也许我们都不懂爱
整个大学期间，我最怕响起的手机铃声莫过于：“孩子，学习了一天。妈妈带你出去玩吧，不，妈妈，我爱学习。啪啪啪啪啪。”
没错，这个专属的手机铃声来自我的母后大人。
每次接电话前嬉皮笑脸的太阳，通话结束的内心感受，只能用生不如死的概念来结束。
在处女座还没被黑的死去活来之前，我们流行说生肖。我妈属狗，我属鸡。俗话说的好，鸡犬不宁，狗急跳墙。
当我百度我恨处女座，能够搜索到500万条结果。为什么那么多人会讨厌处女座，不就因为她们处处挑剔别人，而觉得自己就是完美么？
我妈大概是全世界，最好哄和最难伺候的人了。
因为她想要什么，不但会写在脸上，还会像唐僧一样反复念叨。
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▎第一种说法：永远都达不到她的要求
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说话难听这个概念，大概是我妈最不理解的。
她总是喜欢用别人家孩子的要求来管束我，还不允许我用别人的妈妈这个概念来反击她。就像最近回家一直逼着太阳结婚，她开头第一句话就是：“你也到了别人会叫阿姨的年纪了，强行装嫩没有结果的。”
和我妈吵架，我从来没有赢过。每次都是我低声下气的去哄她，只会成为下次吵架攻击我的另一个案例。
最可怜的莫过于我爸，像个传话筒一样两边安抚。
一边是媳妇，一边是情人。也是累的够呛的，哄了二十多年。
我妈在家的政治地位稳固，可以用武则天来形容。真不是因为她和我爸都爱看古装剧，而是她发火的时候，全家人都要哄她。
我经常调戏叫她皇后大人，她也会撇我一眼，说道：“今天不用跪安了，退下吧。”等她升级到老佛爷的时候，估计愤怒了就是山崩地裂海啸了。
有天我爸愤怒的说道：“你们再吵，今天起我就不做菜了。”
两个准吃货，谁还敢吭声啊。立马安安静静的坐在原地，我差点给我爸高歌一曲，世上只有爸爸好。
我还没唱，我就看到我妈利用她那广播站期间练就的柔弱声调，对我爸嗲声嗲气的说：“老公，你真的忍心饿着我么？”
那柔情似水的温柔，简直想如果还珠格格再翻拍，我第一个网上帮她报名。结果很明显不是么，男女混合“双打”。
我妈对我诸多抱怨，小到我写字难看，大到曾经无数次感叹过。你爸妈都不笨啊，怎么就生了你这么一个笨的要命的女儿。
当我还小的时候，语言反击自然是无法超越，这个上学期间一直处于学霸概念的妈妈。
当我大了，好不容易积累到了一定的辩驳能力时，她和我耍起了无赖。
就拿我妈第一次开自动挡的车去接我回家，我看她一言不发实在奇怪。路上说了几个笑话逗她开心，结果她突然愤怒了起来。
我才发现转错了一个路口，要多花费二十分钟才能到家。
她居然怪我和她聊天打断了她开车的思路，不然牛逼轰轰的她才不会犯这种低级错误。
一想到回击她，可能会被翻出早被说烂的梗，我只能忍气吞声不说话了。
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▎第二种说法：她坑自己亲女儿
那个年代还比较和平，太阳是个天生的路痴。
小时候我妈给我的每条裤子上都缝了一个暗袋，里面放着几块钱，还有家长联系方式，就是为了走丢时能够回家。
迷路夸张到连百货大楼一楼的寻人接物的阿姨都认识我了，那里简直成了托儿所。因为每次都会去那里广播我妈妈来领走我，而且我看到她接我时特别云淡风轻。
我妈从前期丢失迷路的我，会眼泪哇哇的到处寻找，到逛街几小时满载而归的时候，才去认领我。这个过程不超过几个月，我爸还和我妈理论过，我妈一句我哥跟着我，完胜了我爸。
可怜我哥，从小到现在，都要负责防止我走丢。找你妹这个游戏出来的时候，我哥和朋友说：“我玩的找你妹游戏是真人版的，完杀你们。”
太阳的成绩在上大学前，简直就是只能用惨不忍睹来形容。
当第二次会考，物理、化学、数学全挂之后，无奈回家备考。我哥和我说起，那个时候我把自己锁在房间，不出门学习真怕我就抑郁了。
他找妈妈商量要不要带我出门放下风，麻麻默默把房门关上，才折回，停顿了一会说：“你也知道，你妹那智商。。。。。。”
我哥笑的上气不接下气，和我提起的时候。我再次体会到，什么叫做亲妈。
炎热的夏天，还有什么比吃西瓜更消暑。我喜欢吃西瓜，不吐西瓜粒。
有次我妈严肃的和我说，如果我吃西瓜再不吐西瓜籽，我再过一个月，我的脑袋上就会长出绿芽。我爸爱喝酒，所以难免有啤酒肚。
她一说完就摸着我爸的肚子，说：“你爸肚子那么大，就是不吐西瓜子。现在已经八个月了，再过两个月就有西瓜可以吃了。”
年少无知的我，天天摸着父亲的肚子，每日期待着可以吃到西瓜。又怕的要死，深怕脑袋长草。
这个阴影直到有段时间流行头上戴着绿芽，条件反射真不是萌萌哒。而是直接想起来，那些年被亲妈坑过的血泪史。
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▎她还特别会说
第一次被嫌弃，也是因为我妈灌输思想不正。每个孩子都会天真的询问父母，“我从那里来”这个简单粗暴的问题。
垃圾桶捡来的、蹦出来的这些老梗和我妈回答起来不算什么。我妈和我说起，当年发洪水，我哥在一个铁盆上飘来，就捡了。没想到每隔多久，居然看到有人用泡面盒装着我。
实在不忍心，就勉为其难的收下了。问题是，我们家真的有铁盆。我妈真的能翻出发洪水的新闻报纸来证明观点，我特天真的一直自卑自己廉价。直到上来生物课之后，家里聊起这段往事。
我听到以下这段对话：“不廉价啊，那个时候罚款上万已经很贵了。总比一文不值强，当时想过说鸟刁来的。不过要统一上下文口供，对应你哥才比较有逻辑。刚刚好吃完泡面，就顺口用了。”
求太阳内心深处的心里抑郁面积，不需要强行安慰我，真的。
但是她是我独一无二的母亲
越是坑，越是亲生的。
我曾烦她老是絮絮叨叨的，不懂这个世界的变换。也很讨厌她总是强制性的干涉我的每一步生活，甚至打着爱的名义让我窒息。
可是等经历的越多了，才越能体会到她的无奈。
母亲是伟大的，哪怕曾觉得做不婚主义也不错。
但是现在，我甚至会开始期待，有天成为和她一样，伟大的妈妈。
虽然我常常也会感觉要气的要吐血，但是那么多年还真没有离家出走过。
我有很多原则，其中一个比天还大的原则就是：“谁也不能说我妈不好，只有我能嫌弃她。”
最近帮她化妆时，我低头看她浓密的头发多了好多的白头发，雀斑和鱼尾纹要打好多层底才能勉强盖住。我摸着她常年洗碗已经粗糙的手，是心疼的。
从小到大，后悔的事情很多。最后悔的就是父母千辛万苦把我送到一所名校，我却抱怨初中寄宿制苛刻。
学校感恩节那天，我写了一封信给她。
我抬头第一段话就是：“当别人父母每周来学习探望自己孩子的时候，我已经半年没见过你们。
当同学霸着宿舍公共电话给家里人通话的时候，我给你们通话时间从来都没超过五分钟。
你们忙，可是我觉得我像个没人要的孩子。”
母亲第一次没多说什么，等我上了大学。我父亲和我说，她那天回家哭了很久。
她跟了我爸，放弃了优异成绩考上的大学。
家里事业刚刚起步，每天只能睡几个小时她都没说过苦。
她生我的时候一个人上班，硬撑着自己走去了医院。我爸夜晚送货结束去医院探望我妈时，我调皮，硬是到天亮才舍得离开她。
在那些时候，我妈都没有留下过一滴眼泪。可是当她看到自己亲女儿指责她的时候，她心里和刀割了一样难受。
现在的她越来越像小孩，我也总算知道怎么去哄，这个难伺候的主。
她是凶我，可是这还是不能阻止她爱我的事实。就像我永远可能都体会不到她爱我的伟大，除非我做了母亲。
我有一个好妈妈，我为她带盐。
她老了，就像我们不可控制的长大了。母亲都是伟大的，因为她们牺牲奉献的特别多。
哪怕我们不懂，哪怕我们都懂。
我不想成为不孝的人，我希望你也别成为父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方的一员。
慈母手中线，游子身上衣。我们能做的很少，但是可以从小做起，更不能什么都不做。
如果父母在身边，给他们一个拥抱。
如果你在大城市生活，每天给他们说说你最近的状态。
我们也应该像当年他们那样，提醒穿衣住食那样细心的照顾他们。可以提醒下雨带伞，也可以打打电话说说心里话。
朋友会走，恋人也可能会换。
父母永远是陪在我们身边的最大支持者，如果心疼他们苦了一辈子换来的安稳。
也许节日真的只是一个形式，我们要用心、用行动来爱他们。
毕竟，真的不想体会什么叫子欲养而亲不待。
题外祝福：
可爱的妈妈，节日快乐。
你女儿和你一样爱你，我会让你自豪的。
母上大人，艾拉福犹
——献给同样懂得这份爱的你
