这两年来，我每个夜晚都是噩梦不断，每想到父母的绝情，泪水总是忍不住流了出来，一开始我的眼睛哭的很痛，肿的厉害，只是仍然还是会哭。什么男儿有泪不轻弹，我怎么劝自己都没有用，心情很压抑，常常想不开。其实，最主要的是，我，想我的父母。不管他们为什么要置我于死地，我都不恨他们，身体发至父母，如果没有他们，我早就死了。虽然现在没有什么事情了，和以前一样拥有这所以强大的能力，我却觉得这对我而言只是折磨。
想着想着，我又想起了小时候的自己，我一只是孤单单的人。很多人都有自己的故事，我也一样，只是我没有告诉别人，确实不是每个故事都要给每个人说。我读书特别差，却没有人记得我本来成绩特别好，只是因为我从小就对这个世界失望罢了。一到三年级的时候，我都是老师家长眼里的好孩子，后来，三年级的时候，我因为作业放在书包里，我没找到，我告诉老师说我作业丢了，她不但不信还留我很久。那是用两手撑着书包，直直站着，我一动不动，很乖的站着，可是那些乱动的人，却让他们先回家，只有我留到了一点，因为我手虽然痛，却没有动，老师以为我不会酸痛。后来我妈妈过了找我时候，我要回家，那作业的作文才掉下来，我开心的告诉老师说，我没有撒谎，可是老师却没有因为做错而觉得不好。四年级的时候，老师出了个作文，叫做我学会了XX。老师当着全班的面，很期待的问我，问我学会了什么，我不假思索的说撒谎。老师惊呆了，嘴里想说什么，却说出不来，就这样和我大眼瞪小眼，许久，她就很凶的说:“你给我站外面去反省！亏你还是组长，还是学习代表，这话你也好意思说!”而我理直气壮的说:“我没有错，我为什么要去站，撒谎并不一定是错！”老师却不想听，一把粗鲁的把从桌位拉出来，又狠狠推了我一下，然后才气呼呼的走回讲台桌。很多人不明白，为什么？因为撒谎还有一种，叫善意的谎言。父母常常舍不得吃，说自己不爱吃，然后让给我们吃。所以，我也常常说我吃饱了，或者说自己不想吃来骗父母吃。还有一种是，父母不想我去洗碗，说我只要好好读书就好，我就会说我喜欢洗碗，不洗就不舒服，父母总是会笑的很开心。四年级的我，已经懂了是非，可是这50多岁的老师居然不问为什么，让我觉得读书没有用，枉她还大学毕业。从此，我成绩一落千丈，我也无所谓，人如果是非都不懂分，读的那么多所谓的书还是没用。还有五年级的时候，我明明是被人先欺负的，我才还手的，老师也看到了，只是因为那个是他的儿子，他就说他看到我先动手，还恶人先告状的跟我父母说我如何的坏，而我被父亲打的时候，我也一声不吭，也没有掉一滴眼泪。我只是冷冷的看着他，从那次我更是不屑读书。
尽管呢，很多事情都让我心冷，我本来的那份善良，那份天真也渐渐磨平，却没人知道我保存着童心，只是我懂的了很多处世的道理。
慢慢的，我已经成了个泪人，我擦擦泪水，本来所存不多的善良又少了一份，心里多了一种狠劲。如果，这就是这个世界的样貌，我再也不会执着了。我是奈落，那些奸诈恶徒，就由我来惩戒把。
（谢谢ゑ。南夏梧桐(?的支持，这让我如同打了鸡血，早上不惧寒冷，破天荒的6天起来，却因为不知道要写什么而没有更新。也同时感谢看这书的人，如果你觉得这书不错，请投我一票)
