“糖糖宝儿，看妈妈给你买的新裙子。”
“糖糖，看爸爸给你带了你最爱的鸡腿儿，好香呢！”
“妹妹，今天星期六，姐姐带你去游乐场玩好吗？”
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自从那天醒来。一个陌生的环境，尽管一切是那么的美好。但终究是开森不起来，也不愿接受这一切。我不知道这里是哪里，也不知道过了多久。为什么你们还不来带我走？我是又被舍弃了吗？
独自一人缩在桌子下，觉得只有这小小的空间才能带给我安全感。
每天早晨最先见到的人便是给了我生命却又因姐姐的病而舍弃我的亲生父母！伺候我起床穿衣，给我扎头发，给我备好早餐。然而我并不领情。一看到他们，我不是继续睡觉就是把他给我扎么头发弄乱，因为他喜欢所以我就不喜欢。总是最后一个吃早餐，虽然是最后但每次都是温温的，正合适的那种。那时候心猛的一震，我知道我感动了。但是我不能这样！从此我就比任何人都先吃完早餐然后看心情办事。
心情好的时候给他们的早餐加点料，心情不好的时候我就直接把他们的早餐毁掉，就不让你们吃，哼。我以为这样他们会骂我，结果没有。他们只是默默的处理点那些早餐。姐姐有时忍不住会说两句，但每次她一开口就被妈妈制止。“糖糖还小，你做姐姐的要让着她，这是我们欠她的”
咦。这话我爱听，没错。就是你们欠我的！
然后每当姐姐忍不住说我却又被妈妈制止的那天下午就会买一些吃的或玩的来向我道歉。我不屑的看着。
我知道他们不想我这样，他们希望我像别的小孩那样无忧无虑地玩耍笑容挂在脸上。听我开口喊他们一声爸爸妈妈。而不是整日里静静的。但是我偏不按照他们的意愿来。于是面无表情、沉默便成了我的独家专属。
我会看着他们在我面前落泪，我无动于衷。只是静静的看着，一句话都不说。我从不知道自己也会这么的冷漠无情，他们可是我的亲生父母啊。而我还是个孩子！是啊——我还是个孩子，为什么不能让我自己选择想跟谁在一起生活呢？我想我的养父母了，我怀念他们曾给过的包容和宠爱。我想我的两个姐姐了，我想念跟他们玩的时刻。我想我那个弟弟了，他才刚出生没多久，我还没有抱抱过他捏一捏他的小脸给过他关爱难道我就要见不到他了吗。我想念我的猫了，他会不会发现我不见了像我找他那样的来找我。我想他们的时候他们会不会也在想我。我还只是个孩子啊。
我哭了。站在窗边抬头仰望着天空，多希望泪水它会自己流回眼眶里，可它没有，它无声无息地流了下来。我尽量不发出任何声响因为我不想被他们听到或看到知道我哭了。他们给的疼爱不是我想要的，我怕我会忍不住的迷恋，然后再随着时间渐渐把我的养父母他们给忘了。这不是我想看到的，所以我不能。这一刻，我不像个孩子。
姐姐来了。我来不及把泪水收回去。反而是跟凶猛了。姐姐被我吓到了，喊来了我的亲生父母。他们先是一愣，接而说道“糖糖宝儿，对不起。终究是我们错了，乖。不哭好吗？妈妈只是想你了而已，好想好想想到半夜梦到你都会哭。”“都是你出的什么馊主意，糖糖宝儿要是出什么事我跟你没完！”我看到我的亲生父亲那个男人扇了自己一巴掌，“是都怪我，我混蛋。糖糖咱不哭好吗，我们去见你的养父母好吗？”他试探的问。
我终于停止了哭泣。“真的吗？你们没有骗我？”这是我这么多天以来开口说的第一句话？
他们互望一眼，“是，只要你开心就好。我们愿意送你回去”
他们的话语了充满了浓浓的悲伤。我的心在我刻意的压制下又重新跳动了，我知道我早已原谅他们了只是我不肯承认罢了，毕竟人心都是肉做的。
“爸妈，谢谢你们。其实我已经原谅你们了”
我看到他们笑了，笑容里尽是开心和一种释怀。
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出发了，去见我的养父母。
如果我早知道我的原谅会导致他们的离去，早点发现他们在开车时的不正常！我那天绝对不会哭绝对不会选择那天去见我的养父母！不会让独自的留下任他们离开！
我狠自己的那天不够冷，我真狠我自己，让姐姐独自一人在世上承受着痛苦。我想努力的去补偿我所犯下的错，可姐姐他不给我机会。因为最后他也选择离我而去了。
我恨不得去陪他们，但我不行因为我的懦弱！给自己找借口，他们也许希望我好好活着的，。却忘了想他们会不会后悔来找我了。我不知道，我真的不知道。
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亲们，新的一年要开开森森快快乐乐。我知道看的人少，但我不会辜负那些人的，我会一直写下去，只要有一个人看我就会一直写。为那个人也为我自己。
本来2016的凌晨就该发布的，但是除了点小问题哈。原谅我这晚来的章节和要来的祝福。
