我也明白母亲的用心良苦，或许对于目前的这些话，我更加应该懂得母亲到底是为什么，其实母亲对于我来讲，或许更多的时候都在担心我母亲对我很是担心，我也清楚为什么会这个样子。一直以来，母亲对我从来都没有不担心过，只是以前的时候从来都不表现出来罢了，而现在所有的担心几乎都一味的全部都表现了出来，或许是因为之前的时候跟父亲更多的才有的担心，而现在才把所有的担心全部都寄予在我身上了吧，所有的一切也开始变得有一些不大一样了，这一点我是必须承认的，所以其实还真的是一点办法都没有的事情了，我不得不承认，对于母亲来讲，我做事没有父亲要来得重要，但是若是没有父亲，我也绝对是母亲这一辈子最重要的女孩子，所以这一点是毋庸置疑，必须要去承认的一件事情。然而其实对于我来讲，很多事情承认也好不承认也罢，也没有那么太多的一些要求，感觉到也还是可以的。
就这样，这顿早饭一点也不骗人的，说我们吃得很香，或许已经好久都没有这样安安静静的吃一顿早饭了吧，一边说说笑笑，一边吃着早饭，其实没有父亲的感觉一点也不好，毕竟之前的时候一直以来还都是有着父亲的，可是我还能怎么办，没有父亲就没有父亲吧，毕竟现在我们必须要慢慢的习惯这个事实。
然而，或许我的还是没有什么太大的关系，最主要的其实是母亲，我其实很害怕，母亲习惯不了，可是我却又没有办法可以帮母亲改变什么，所以有些事情大概就是这样的一个道理，也实在是一点办法都没有的事儿。
然而，其实我可以看得出来母亲的心情不是特别好，可是却似乎又无可奈何，毕竟也真的是什么办法都没有，无论是换做是谁，恐怕也没有那么轻易的有办法吧？没办法，那又能怎么办呢？似乎也仅仅只能选择接受罢了，有些事情不就是这副模样吗？所以其实大概也真的是无可奈何吧？
但是母亲已经不在，像昨天一样了，虽然心情不好，但是却并没有说出来，也没有表现出来，看样子似乎都在，自己忍忍。说真的，看到母亲这个样子，我的心里着实有点难受，可是无论再怎么难受，我却依旧还是没能说什么。我想，无论母亲怎么样，似乎我只要默默的站在母亲身边，那就足够了。一直以来，母亲需要的和不需要的，或许也都是这样的一个道理吧。
看着母亲这样，我也不知道该怎样劝说，可是我明白必须劝说，还不如不劝说呢，因为或许母亲需要的，并不是我去劝说母亲怎么样，而是一直以来我只要可以这样一直默默的陪伴在母亲身边，那就足够。
可是我或许真的没有办法可以陪伴母亲太久了，但是我也无可奈何呀。我虽然没有办法陪伴母亲太久，但是或许有些事情我会尽可能的去努力，我也想陪伴母亲很久很久，但是有些事情也并不是那么简单就可以完成得了的。我想陪伴母亲很久很久，但是我真的可以去做成这样的一个事实吗？似乎真的一点办法都没有呢，我还能怎么办，我也想进去，可能得去陪伴啊，但是好像真的很困难的样子呢。我知道陪伴母亲这种事情似乎也不是我说想怎样就怎样的。
这顿饭一点也不骗人，吃得我想要哭泣，可是我却强行忍住泪水，我明白了，母亲都没有哭出声来，我为什么要哭泣呢？这样让母亲看着心里面一定更加不舒服吧，所以无论发生什么事情我都不能哭出来，无论发生什么。
因为如果一旦我哭出来了，我想母亲也一定会忍不了，就直接泪崩掉的吧，我不能这个样子，不能这样做，也不能让母亲泪崩，无论发生什么事情都不行，我一定要尽可能的让母亲不去那个样子，因为毕竟我真的是一点办法都没有，如果我那样去做了，我该怎么办，所以我一定会想尽一切办法的，不去那样做的。
可是一点也不骗人的，说忍住哭泣真的是一件让人觉得特别难受的事情，因为哪里是那么简单的事儿呢？其实忍住哭泣好像真的，一点儿也不简单，可是我却越来越明白，虽然再怎么不简单，但我一定要忍住哭泣，我不能那么的懦弱无能。
我已经不再像从前那样了，我的身前已经没有可以保护我的骑士了，而我就仅仅只有我自己，既然只有我自己的话，那我又怎么能随随便便说哭泣就哭泣呢？这种事情是一定无论如何都做不到的，我不能随随便便说哭泣就哭泣，因为一旦哭出声来，我相信所有的一切都会不像现在这么平静了。我不能让我的世界不平静下来，我一定无伦发生什么事情都进去，可能得让自己冷静才行。
可是真的很困难啊，一点儿也不骗人的说隐忍真的是一件特别的困难的事情，可是你会发现无论永远是再怎么困难的事情，你都必须要学会去粘人，因为在这个世界上不就是有这样的道理吗？你会慢慢的发现，你不仅隐忍怎么行呢？因为世界已经不允许，你不去那样去做了。
慕远或许是因为太过了解我，所以瞬间就看出了我的不对劲，看着我的眼神又有些改变了，似乎想要劝说一下我，可是好半天都没能说出话来，我也没有说话，就是一味的这个样子，默默的吃饭，母亲还在絮絮叨叨的说着话，说着一些从前好像就应该去说的话，只是这些话听起来似乎也有一些，让人觉得无可奈何，不知所措，只是说也好，不说也罢，很多事情似乎都会有一个质的变化，毕竟母亲这个样子做我也明白到底是为了什么，很多事情大概都会是同样的一个道理，其实也没有什么太过大不了的。
母亲说话不过是为了想要掩饰悲伤罢了，这又怎么会看不出来呢？其实我也不傻，我明白母亲这样做全部都是为了掩饰自己全部都是这个样子罢了，可是我也明白母亲这个样子掩饰自己的时候也真的特别的劣质，特别的漏洞百出，我可以看得出来。
可是能怎样呢？我们一家人现在不都属于这样的一个状态下吗？我们也改变不了什么现实啊，还不如就这个样子下去呢，很多事情似乎也都没有什么太过大不了的吧，其实倒也还好呢，也没有什么太过让人觉得无可奈何的事情吧，其实所有的事情也不过都是这样的一个道理罢了。
“妈妈，今天我做了很多你爱吃的菜，多吃一点吧，要不然剩下了，晚上又没有人吃了，多吃一点。我们等一会儿就去把父亲安葬。”
说这话的时候有点伤心，可是我没有办法，毕竟我心里很清楚。接下来我们要做的就是将父亲安葬，然而又不像从前一样随随便便的，我们就可以在自己吃完了饭之后剩下很多张父亲去把剩下的全部都吃掉。
因为从前的时候基本上家中的剩菜剩饭都是父亲拿去吃掉的，可是现在父亲已经不复存在了，家中如果真的剩下了什么，或许也没有人可以去吃掉了。因为母亲经常会说剩饭不好吃，所以也不愿意去吃剩饭，而我又是那种母亲从来都不愿意给我去吃剩饭的人，因为父母经常会说剩菜剩饭有什么好吃的，就不想让我去吃那些东西，觉得那是虐待我。然而也正是因为如此，我基本上有很少的时间回去吃剩菜剩饭大多数的时候都是父亲来吃，小的时候还经常会说呢，有点心疼父亲，明明是他生怕我们可以不吃的呀，为什么一定要让父亲吃掉呢，就有点儿心疼，可是母亲说着如果不吃掉的话，那是浪费。
浪费的话，我们家中本来就不是那么特别富有的家庭，又怎么能够随随便便的就去浪费这些东西呢？所以母亲说无论发生什么事情都不能去浪费，就无论怎么样都好，但是一定不能浪费就是了，所以那个时候就在想原来真的一切都不可以，随便的说浪费啊。
毕竟说真的，浪费也着实是一件特别可耻的事情，所以不浪费或许真的是一个很好的方式吧。然而虽然那个时候心情不好，总觉得就是不应该让父亲去吃那些东西的，可是既然母亲都已经这样说了，我又能说得了什么呢，似乎也仅仅只能选择接受罢了。
然而我却还是觉得母亲欺负父亲，所以大多数的时候在吃正餐的时候，我也会尽其可能地把自己觉得好吃的东西给父亲，因为我总觉得父亲好像经常吃不到好吃的一样，就特别心疼啊，就觉得为什么要这个样子呢都吃不到好吃的，心里面就特别的不舒服，但是还能怎么办呢？很多的时候似乎也真的是一点也没有办法的感觉。
