我一点一点的走到父亲的跟前，就这样瞪着躺在病床上我年迈的老父亲已经多久没有这样看着父亲了。
上一次的时候大概是父亲刚刚病重的时候吧，说真的，我真不孝，怎么连好好的看着我的父亲都没有了呢，真是太不孝了，如果再给我重新来过的机会，我再也不会这样做了。可是可惜呢，这种事情好像不会再有重新来过。我望着父亲，眼泪就这样不自觉的涌出了眼眶。我一开始就知道我不会不哭，因为我本来就是一个很感性的人，我就算一直以来都在强行抑制着自己的眼泪，让自己变得更坚强，但是其实面对这样的情况，不哭的人也实在是太过冷血了吧。我印象中很深的一件事，那时候我们大家还都住在村子里面，有一个邻居家的小男孩和我一般大，那个小男孩儿家里以前是开超市的，每一天每一天看上去都特别的快乐幸福，玩的也很好，吃的也很好，穿的也很好，是那种整个村子里面大家都羡慕的那种，可是那个小男孩后来他妈妈得了乳腺癌就离世了，与此同时，他的奶奶也紧跟着一周不到就离世了。
本来他妈妈刚死的时候，她还哭得很伤心，可是当奶奶也去世了以后，他就开始不哭泣了，在他们的老家的门口支起了灵棚，那个小男孩每一天就傻傻的坐在门口，望着人来人往的人们望着大家每一个叹息着，可惜看着那里面的两栋棺材，每一个人都在那烧纸，无奈的说着怎么会如此的悲催，可是那个小男孩不和任何人说话，就这样默默无闻的看着身边的任何事情，也不说话，只是大家都说这孩子怎么了，怎么连哭都不哭一声呢？有人说他冷血，有人说他一定是悲伤过度，还有人说他这个孩子可真不是人，就是白眼狼，当然说他什么都有，毕竟他的奶奶和妈妈都死了，可是他却连哭都不哭一声。我原先和她是很要好的朋友，那个时候我不敢往过去，毕竟我的年纪还很小，爸爸妈妈不让我去，说是那种情况不吉利，何苦上前去凑合呢，所以我一直都距离的很远很远，我也明白爸爸妈妈都在担心什么，毕竟那种情况并不是任何一个人都可以冲上前去的，不是自己家人的情况，况且你又是一个小孩子，妈妈怕我晚上回去会做噩梦，所以每一次都是白天爸爸去帮忙，妈妈一直陪着我在家里面。有一次我还询问我的母亲说为什么加了连哭都不哭呢，我说如果换做是我的话，我一定会哭的很伤心很难过的，然后母亲却告诉我说还怎么哭得出来呀？
这一定是悲伤过度了，这孩子也真可怜，一夕之间失去了最疼爱她的奶奶和最心疼他的妈妈剩下一个爷爷和一个爸爸，一家两个大男人加上他，三个男人这一家三口可怎么活呀？妈妈当时每一天都在感慨，爸爸回来的时候也都在叹气，我也很心疼他，可是我却不知该如何是好后来的后来那个小男孩的家里的情况就慢慢的好了起来，当然。那是他妈妈和奶奶去世很久以后的事情了。那个小男孩后来啊学习也挺好的，只是他爸爸给他找了个后妈，她一直和爷爷生活在一起，可是呢，爷爷又不能一直管他，他又不怎么听爷爷的话，所以后来就开始堕落了，然后我们还是朋友，我有一次还询问过她以前的事情，这些事情因为我们是朋友，所以不经常提起，有人说这样的事情可不能随便提起，会是别人的心里的伤疤被你给揭喽，人家会不开心的，而且爸爸妈妈也都嘱咐过我和他玩儿的时候千万不要提起这些事情。可是伴随着时间的越来越久，我也长大了，实在是好奇得很，况且那个时候我们都懂事了，所以我便提了一次，那个时候他也没有觉得很伤心，也没有觉得说像爸爸妈妈说的那个样子，跟我大吵一架，或者说我怎么怎么样的，只是很默默不要告诉我说。其实当时他真的不知道该怎么办了，心里特别特别的伤心难过，特别特别的不舒服，可是却哭不出来，一滴眼泪也掉不出来，就觉得为什么这么难受，却连掉眼泪都掉不出来呢，其实自己也是很不理解的，可是不理解归不理解，却还是依旧没有办法可以将眼泪掉出来。这是他和我说的实话。
要说我那个时候啊，还真的是特别的不理解呢。我觉得悲伤痛苦的时候就应该掉眼泪，才是你连哭都不往出哭的话，那么又怎么能够知道你是多么痛苦的呢？所以掉眼泪或许真的是可以缓解悲伤的吧，反正在我看来掉眼泪是完完全全可以缓解悲伤的那种感觉的，我也一直以来都觉得掉眼泪可以缓解悲伤，在你痛苦伤心难过的不行不行的时候，只要你哭两声出来，或许就不会再那么的特别的痛苦，伤心难过了。
我相信这样的一个结果，因为我总觉得如果真的很伤心难过的话，掉眼泪是很重要的事情，所以就哭出来吧，哭出来的话也会让自己的心里面放松一些，但是他却告诉我说那个时候想哭真的是想哭的，特别想哭，就觉得心里特别特别的难受。就算换做是谁的话，谁又能不想哭呢？一定特别想哭的，这是毋庸置疑的一件事情啊。可是想哭并不代表就可以哭得出来了。他告诉我说他当时根本哭不出来，眼泪就好像已经哭干了一样。他说他妈妈死的那一周，他每一天都在叫唤，每一天都在哭，每一天都哭的伤心的要命，每一天的眼泪都流的跟河一样。他奶奶是在他妈妈死后一周去世的，那个时候他就感觉自己好像已经完完全全的一点一点的眼泪都没有了，到哪里去弄那么多的眼泪呢，哭不出来了，完完全全都哭不出来了。
当时他就说他只感觉到心里面特别的难过，特别特别的伤心，但是却一滴眼泪也掉不出来，只觉得自己感觉快要疯掉了，为什么会哭不出来呢，自己也不知道，但是就是哭不出来了，真的是一点儿眼泪都没有，他自己也很不理解，就一直在想啊，为什么没有眼泪呢？眼泪去了哪里呢？可是左思右想之后却还是不知道，眼泪就是掉不出来，我当时就说不可能想要哭的话一定可以哭得出来的，伤心难过的话就一定会把眼泪掉出来的。是的，我是这样说的，可是那个时候是这样想的，现在才突然发现哪里是这样的呀，想哭哭不出来，这种可能性是完完全全会存在的，其实这不也是很正常的一件事情吗？就像他一样，所以说啊，有些事情真的是这副模样的想哭，哭不出来的那种感觉也真的是特别特别的难受。所以啊，其实有些事情吧，大概就是这副模样吧了，你会发现，也没有什么特别的，难以接受的，不过就是那么回事儿。
很多时候有些事情是和自己的想象有一些出入的，存在的，可是最终不还是就这样子选择了接受吗？当时他一定很想哭，一定想哭的要命，一定伤心的不行，可是他们还是没有哭出来吗？所以说啊，有些事情就是这副模样，并不是说想哭就可以哭得出来了，想哭未必也真的是可以把眼泪就直接掉出来的。或许一直在想尽一切办法来让自己尽可能的不再那么悲伤，但是就算尽其可能地想要让自己不再，那么悲伤却并不代表就一定可以做得到了，所以这个时候一定还是隐忍不了的，往下流的那种感觉吧，其实这一点还是毋庸置疑的，可以理解得了的，我相信许多的事情都是这副模样的，比如说是我吧，如果当时的那个情况是换做我是经历了的话，想必眼泪也会流干吧？是的，现在就有这种感觉，当初的所有不理解，现在啊，全部全部的都理解得了了，谁说我不理解，我能理解了，我想哭，我难过，我伤心，我不想掉眼泪，我想全部都哭出来，我感觉我没有办法再让自己这个样子下去了。
父亲啊父亲为什么为什么呀？我没有办法可以选择接受，我真的真的没有办法可以选择接受了，毕竟我总觉得现在就是眼泪在眼眶打转的那一种可能性掉下来吧，却又觉得调不出来，但是却是酸涩而难受得要命，忍受不了的那种，我疯了，我感觉我真的快要疯掉了，一点办法都没有了，真的是一点办法都没有了，我要疯掉了，我要受不了了，我整个人都要崩溃了，为什么这样的事情还要让我来请受得了呢，我承受不了的呀，我感觉我真的快要疯掉了，我怎么会这个样子我受不了了。是啊，受不了了呀。父亲，求求您不要这样了。
