其实要说起来这样的感觉我曾经也是有过的，那个时候我也在上大学，可是大学里面的女孩子们长得都很漂亮，每一个穿的都特别的美丽。
然而那个时候的我只是从农村来的一个野鸭子罢了，我穿的不好吃的也不好，拿的钱也不多。看着身边光鲜亮丽的女孩子们，我自卑。
如果不是因为有林鹏在我身边的话，我觉得我那四年都过不下去，因为毕竟我最开始来到这所城市的时候，我穿着的衣服是特别的不好的那种。
就算看上去还算可以，但是其实是街边摊几十块钱淘来的，可是我身边的那些女孩子们呢，她们每一个穿着都很不错，穿着的都是名牌，拿着的包包也是lv的，甚至用的化妆品都是奢侈品。
我不知道为什么这些女孩子们会这么有钱，或许是因为本身这些女孩子们的家里就很好吧。
要是说我一点儿也不羡慕的话，那是不可能的，毕竟身边的每一个女孩子都是这样，唯独我不能的话，我当然会羡慕了，而且心里羡慕的要命，羡慕的要死，可是我却也只能选择接受，就算羡慕，好像也别无他法。
因为其实我的家里条件根本一点也不允许，我和她们一样，我也只能默默的穿着我的街边摊，偶尔学会了化妆，以后也不过只是淘来那种几十块钱的化妆品吧。
那些女孩子们的化妆品一套下来要好几千块钱，而我的化妆品一套下来也不过就一百块钱，所以这差别简直是太大了一点。
不过这些化妆品我本来以为是没有什么区别的，但是当我扑到脸上的粉慢慢的往下掉了的时候，最后晕妆晕的跟魔鬼一样的时候我才明白原来这其中的差别真的很大。
我越来越自卑，虽然有林鹏陪在我的身边，但是我还是感觉心里很自卑。
因为这种自卑感其实是要对比才会出来的，就算再怎么想要自己确定自己并不要那么自卑，可是还能有什么办法呢？身边的每一个人都要比我强上许多，身边的每一个人都比我好，身边的每一个人都是那么的光鲜亮丽那么的美丽，而只有我是这副模样，我的心里面又怎么可以承受的来呢？
还记得甚至有一段时间内，我寝室里面的室友每一天都在说我多么寒酸。
那个时候啊，我寝室里面的室友她们都有很有钱的，男朋友给她们买很贵的化妆品，其中还有一些什么很贵的口红都是法国的奢侈品，当时我特别的羡慕，可是我的男朋友林鹏却也只是一个普普通通的男生，就算长得很帅气，但是却买不起那么昂贵的化妆品。
我记得有一次联通给我买了一支韩国的3ce口红，花了一百多块钱，我乐呵呵的拿回了寝室，马上就用了起来，可是我却被我的室友给讽刺了一顿。
我的室友说不过就是一支韩国的口红罢了，才多少钱啊？还说这种口红一般都有假货，而且假货很多，虽然我明白林鹏不会给我买假货，但是心里面还是会不好受啊。
我怎么可以那么轻易的接受呢？我的心里面当然会很难过了，但是我却又不知道该怎么办才好。
我也只能选择接受啊我，别无他法呀，因为那个时候的我能收到那样的口红就已经很不错了。大学和高中不一样，高中的时候。
虽然追求我的男生很多，但是那个时候大家没有那么物质啊，都把感情当做很重要的罢了，那个时候我是众星捧月，可是我差点忘记我的高中不过都是在农村周边罢了，哪里是这么好的城市的大学？
所以我完全都没有在意得到原来在城市里面的奔波，劳走原来在城市里面的这些所谓的争斗，所谓的明争暗比是那么的严重。
简直是严重的让我觉得有点可怕，我难以接受，可是我却不得不选择接受我还能如何呢？就算大家都在和我比较，我却也只能笑嘻嘻的不去在乎罢了，我也只能表现出这副模样，因为其实我心里很难过。
每一个人都在拿，我做比较，因为他们和别人比都比不过别人，只有比过我的时候才会觉得高兴，每一个人都说我很寒酸，说一个女孩子怎么就不用一点好的。
难道这些人真的以为我不想用吗？只不过我是没有钱罢了，我没有那个能力可以用一点好的，我也只能用这些不好的东西廉价的东西来对付罢了。其实我心里很难过，我心里也很羡慕，也很向往，可是我却明白我不能够给林鹏添麻烦。
我们两个人来自一个地方，其实我们两个人都很不容易啊，我又何尝不知道呢。林鹏虽然也在半工半读，但是很明显的是每一天赚的钱是很少的，我也在半工半读，我赚的钱更少，我们两个人都一样，因为毕竟我们家里能给我们拿出来的钱就很少了，所以本身我们自己都能拿出来的钱就更少了。
我们这些钱财都是希望可以在这里的日子过得更好，但是更多的时候还不过就是给我们贴补一些家用罢了。父母多么的辛苦，我们又何尝是不知道呢？
我们也正是因为知道父母到底有多么辛苦，也是理解父母的辛苦，所以更多的时候，就算这些钱财到了我们的身边，我们也不会再拿它去买一些没有用的东西，偶尔还是会那么一次两次，但是时候很少。因为我清楚父母到底有多么难过，其实他们赚钱真的很难，那个时候我很体谅父母啊，所以我就想着一定不能够乱花钱，无论身边的人再怎么去做比较的话，我都不能够乱花钱的。
因为我明白乱花钱的严重性是什么，不过是让父母越来越辛苦，自己也越来越辛苦。那个时候虽然在念大学，但也知道马上就要自己开始工作了，马上就要自己生活了，这些钱财一定要省吃俭用才行。
我现在就开始学会过日子，不然以后的话又该怎么办，那个时候也正是因为知道这些，所以基本上就把他们的比较给抛诸脑后了，
但是有的时候也不能不在意，毕竟那些人比较比较的真的很厉害，每一天每一天都在比较让我不得不去在意，我是不想在意啊，可是我又能怎样呢？
他们那种比较简直是太过严重了，让我简直无可奈何，让我不得不选择去面对我再怎么不想要面对的时候，我却根本没有办法逃脱，我一点办法都没有，我根本连逃脱的可能性都没有，所有的人都在一直强迫着我去面对，就算我再怎么不行，
我却无可奈何，总感觉那个时候自己的生活简直都快要过不去了，生活真的很辛苦啊，每一天都这么辛苦，谁又能受得了呢，感觉自己这样的生活如果换作别人的话简直就是受不住了。
甚至那个时候我都开始埋怨自己为什么要选择一个大城市来念大学呢？如果选择一个小城市去念大学的话，那该多好，想必就不会像现在这个样子了吧。
可是我却选择了一个这么好的城市来念大学，然而也正是因为如此，所以这么好的城市里面的大学却让我觉得这么困难举步难行。
是啊，在这里物价很高，大学也很好，大家也都很有钱，每一个人也都过得很好，也只有我还算得可怜，我又怎么会知道原来我举步难行的原因，不过是因为最初我所有的梦想，可是我现在才明白梦想是应该有着实际的标准的，而不是应该不切实际。
可是我的梦想啊，最初的最初却也不过就是不切实际的罢了。我的梦想啊，让我觉得距离我越来越遥远，我的梦想啊简直就快要被我推得越来越远了。
但是呢？伴随着慢慢的毕业了工作了，所有的一切也都变得不一样了。我现在已经开始不再在意从前的那些事情了，就算曾经发生在我身上，是一道很深的伤痕，但是我却觉得无所谓了，因为都过去了，过去的事情就可以选择忘记，偶尔想起来会觉得有一些难受，但是却无所谓。
因为毕竟这些事情已经是陈年旧事陈年往事了，在琪琪也已经没有什么意义了，不过就是会苦笑一声，然后置若罔闻罢了。总会觉得原来在曾经的曾经，自己也会有个这样的经历。
但是也是仅此而已罢了，不会再有什么其他的感觉了，因为觉得其实根本一点必要都没有，有什么必要呢？不过如此罢了。
感觉这一切既然过去了，那么就应该向前看，而不是怀念过去，而不是永远的陷入过去之中，向前看不是更好吗？前方还是很光明，很是那个让大家觉得期待。
所以所有的一切应该在发生了以后就抛之脑后，不要再去想那么多，因为根本一点意义都没有。
但是有些人就是这样明白没有意义，却还是会去想念，其实这样的话让人觉得很奇怪。
