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第8章 我像个女人

“你走吧,你走吧,别跟演电视剧的一样。”我说,但我拉着雨的手不放,还握紧了一些。

“我要走啦,我真的要走啦,再不走就没有车了。”

雨扣着我的手说,她的眼眶有些湿润。我讨厌这样的自己,强忍着要流泪的自己,我觉得自己像个娘们,像自己最讨厌的韩剧里边的角色,可我却没办法让自己像一个爷们。

“走啦,走啦,再不走司机要骂娘了。”

我看着她,很不耐烦地语气对她说,但我依然拉着她的手,这种感觉让我想到了某个电影的镜头,男人要上前线送死之时,女人的依依不舍,只是角色有点错位,现在我有点像那个送男人的女人,一万个不舍。

雨看着我们的手,她笑了,笑着笑着就掉眼泪了。

“走了走了,别像个爷们一样掉眼泪。”

我说,我放开了雨的手,擦着雨即将溢出的眼泪,雨扑在了我的怀里,她紧紧地抱着我,在我的耳边,用她能用的最温柔的声音低语道:

“大灰狼,要照顾好自己,要按时起床,你的胃不好,别着凉……”

“好的,好的,你走吧,我又不是小孩子,我知道照顾自己的,你这样让我觉得你像我妈了。”

我说,我紧抱着她说,那种感觉就好像要离开这个世界,不,不是离开这个世界,比离开这个世界还让人痛心。

我喜欢看《大话西游》,是喜欢到了骨子里,每当看到一个段子,我总是莫名的心痛,痛的感觉呼吸都有些困难。

当牛魔王的叉子刺入了紫霞的身体,选择了宿命的悟空终于不能再回避爱情的时候,他抓着紫霞的手,他哭了,一个盖世英雄哭了,他的流泪,他在叫喊,一个神仙用一个魔鬼的声音在叫喊,紧箍咒一寸又一寸的缩小,最后他举起了棍子,一棍子又一棍的将老牛打的入了地。

那种力让我想到的不是仇恨,而是爱,悟空对紫霞深入骨髓的那种爱,让他咬掉了牛的皮,有什么比咬更让人解气的,是什么样的仇恨和爱,能让一个人想把一个人活活的咬死。

哈哈,我看懂了大话西游,看到了它的精髓……

我不知道写《悟空传》的那位今何在前辈,到底是用什么样的情绪写下的紫霞和悟空的爱情,那梦幻般的无奈,总是让人心痛,痛到无法呼吸。

我没有体会过生死离别的伟大爱情,也体会不到真正的生死离别的爱情,但那个清晨,我总觉得有点像生离死别。

从我认识雨就没有分开过十个小时以上,当雨说我是他的男朋友的时候,我们分开的时间,顶多是八个小时的睡觉时间,其它时间没有那一次超过一个小时。

我是个没朋友,又没什么太多爱好的人,家里也就是一个经常喝酒,当我不存在,我也当他不存在的父亲,雨成了我的爱人,老婆,妻子,情人,小三,母亲,成了我生命中应该有的所有的女性的综合体。

她给我的温柔包括了太多太多,现在我们就要分开了,分开不可怕,可怕的是分开后的以后会是怎么样呢?我不知道……

跟人分开不可怕,可怕的是你认识了这个人,你跟这个人熟悉了,你深爱上了这个人,你把这个人当成了你的一切。

把一个人当成一切的时候,她就是你的世界,跟她分开了,就跟世界分开了,怎么能不伤心难过。

雨看着我,我看着她,司机又一次喊道:

“还有人吗?车要走了。”

车引擎的声音咆哮了起来,我松开了雨的手,雨的手指从我的手心一丝丝地划到了我的指间,我的手举着,但空空的,清晨,没有阳光洒在了我的手上,我感觉很不美,一切像假的。

她急忙扭头,我看见她在擦眼泪,她小跑着上车,我看见她低着头。

去雨家乡的车发动了,雨坐在最后一排,她回头对我招手,她在笑,但也在流泪,我小跑着,跟着车跑,车出了站加快了速度,我也加快了速度。

我在车后边跑,行人在看我,我只看雨,雨对我挥手,对我笑。

车很快消失了,但我还是沿着车消失的方向在奔跑,直到我累的满头大汗,实在跑不动了,我才停下在,我坐在落边的马路丫子上,点了一支烟,望着马路的尽头,长长的叹气。

那个清晨的天气真好,云白的像棉絮,天蓝的像要要掉下来,阳光把大地照成了金色。

我不记得自己在马路边坐了多久,也不记得我当时在想些什么,直到不远处农田里的人回家,我这才回了城。

有一座城,它美丽,是因为城里住着一个让你觉得它美丽的人。有一天,住在城里的她不在了,这座城忽然变得不那么美丽了,春花在开,却不在娇艳,湖水在荡漾,却只是一谭并不清澈的水而已。

工作的街道在拆迁,唯一的好友在闹着离婚,于是我成了孤独的人,我每天按时起床,去我们走过的地方走过,在我们坐过的地方坐坐,盯着她在临走的前一天夜里,一个通宵折下的三百六十五颗星星。

心里空空的,一切都活在了记忆里,甜美的记忆里。

只是分开了而已,又不是分手,干吗这么悲伤。你可以再找一份工作啊,可以忙起来啊,为什么整天无所事事呢?我在问自己,可我不想动,我想等着她回来,回到我的身边我再动。

王胖子打电话问我要不要去上班,他可以把我安排在他朋友的店里,工资跟以前一样,但我拒绝了,没有了雨,一切似乎变得没有意义了。

有人说,一个把爱情视为一切的男人,一个痴心的男人,注定是一个废物男人,好吧,我是个废物,可我没办法不让自己废物。

一个星期慢长的让我感觉生命轮回了好几个大圈。

白天倒还好,可以转转,可晚上不好办,我整夜整夜的失眠,我经常会做梦,梦到雨离开,我经常会从梦里醒来,发现自己好孤独,于是我抱着自己,像一个受了伤的小女孩那样。

雨终于在我煎熬了一个月之后,回到了城里,那天天气特别好,温度也很高,她那天穿着我们第一次见面时的衣服,天蓝色的半袖,一条牛仔裤。

我们去了我们经常去吃面的那家馆子,雨那天很沉默。

我和雨恋爱了,但我们和没恋爱一样相处,雨跟我说过,城里有好多人是她家乡的人,认识她,要是看到我们在一起,肯定会让她爸妈知道,到时候一定会有麻烦。

但那天雨走到那里都紧紧的拉着我的手,不对,是用十指扣着我的手,走过街道,也不怕人看了。

沉默,那种沉默让我有种不祥的预感。

我沉默着跟着她,我们一起吃了面,然后一起到了公园里,我们常常一坐就几个小时的湖边小石凳上。

雨的沉默,让我有种想死的感觉,快到天黑的时候,雨对我说:

“阿斌,我……”

雨从来没有喊过我的名字,每次都喊我大灰狼,大灰狼这个外号是她起的,她说是她的专属,可现在她不喊我大灰狼了,这种外号是为某一人存在,可某人不用这个名字了,我好心酸。

我回头看着她,问她:

“你说,不管什么,你还是要告诉我的呀。”

“我妈妈要送我去市学化妆,过两天就走,我不想走,我想和你一起上班,可是。”

雨哭了。

我把雨抱在了怀里,抹着她的眼泪对她说:

“好啊,我也去,我去市。”

“可是我妈妈没有告诉我具体地址,她送我去,我们又没电话,怎么联系啊!”

雨抬头看着我,泪花飘飘地看着我。

“没事,我会找的,婚纱店,我会找到你的。”

我笑着说,只要我知道她在那个城市,知道她做什么,我就会找到她,而且我相信我会找到她。

“嗯。”

雨说着,缩在了我的怀里,我们还太小,很多事情,我们还没有自己决定的权利。

后来的日子,我跟涛讲起这事的时候,涛问我:

“你们******那么爱的,为什么不私奔,私奔了不就到一起了,艹,你就是头猪。”

涛骂我猪的时候,我就笑,但我不回答他。私奔我也想到了,而且我觉得我们能办到,可是私奔了去那里,怎么生活,我拿什么养雨,雨可以自己挣钱养自己,可我不愿意,我愚蠢的自尊和大男子主义坏了我美好的爱情……

雨去了市学化妆,我就去市找理发店去理发。

我的手艺,在县城里还可以,可是到了市,就显得捉襟见肘了,每个工作的地方,老师傅对新人总是多少有些排斥的,时不时的还会说话不好听。

我不喜欢被人颐指气使的感觉,也做不到低声下气的迎合,一个月,我换了两家店,可怎么也做不下去,总是出错,总是挨训。

而且我经常会想雨,一想雨我的心里就乱糟糟的,什么都干不好。

于是我离开了理发行业,我不在这个行业总会好吧,于是我选择了去饭店端盘子。我有力气,端盘子的时候,我可以不想雨,饭店里的工资不高,那时候一个月就六百多,房租一百,包吃。

我又抽烟,根本就存不下来钱,干了三个月,我才勉强存了四百块钱。

那时候已经到了秋天了,四个月,我几乎每天都想着雨,我拿了三百块钱,买了一套我认为雨会喜欢的运动服,于是去找雨。

市不像上海市那么大,而且做婚纱的,有名气的几家店,都聚在一条街上,于是我去了那条街道,一家一家的去问,最终我在一家叫罗马假日的婚纱店问到了有雨这个人。

接待的告诉我,他们店里正在步行街的街口做一个宣传活动,雨在那里帮忙。

于是我到了步行街的街口,我看到了雨……

:半夜一点起来,没一点睡意,这种感觉真不是滋味,还是因为一个梦醒的,成为小说的一部分,得有多幸福,得有多痛苦……

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