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第215章 大起大落的一个生日

就算摇摇欲坠,就算马上就要分崩离析,我也不能在这些人面前倒下。

许光北朝我走来,似乎要说安慰我的话:“小杉,你……”

我赶紧打断他,要是他再说出什么安慰我的话,人民群众该脱离愤怒了:这都什么世道啊,小三还敢委屈了,俩人还敢当众秀恩爱了?

我说:“小诺在家我不放心,我先回家了,你们继续聊。”说完转身,硬着周围一群人的谴责唾弃的目光,挺直脊背,高高抬着头,走出了病房,这样他们就会看见我眼眶中的眼泪了。

走出病房的刹那,我感觉已经用尽了自己所有的力气,无力的快要倒下,我只好背靠着墙壁,还是一直仰着头,看着天空,眼泪终于承受不住,从眼角留下,顺着脸颊一直留到了我的脖子里,那么凉,那么冰。

这时候许光北追了出来,喊着我的名字:“小杉,小杉!”

声音里透着急切,我通过朦胧的泪光,看到他走到我身边,跟我说:“小杉,对不起,我知道姗姗为什么会说那样的话,可能就是想让我对陪陪她妈妈,口不择言就说了那样的话,希望你能原谅她,她毕竟是个孩子,我相信她没有恶意的。”

我看着他,笑了一下,眼睛一眨,就有两滴眼泪流下来,我依然笑着看着他,他着急的追出来,他急切的喊我名字,原来就是为了说这个啊,原来就为了让我原谅姗姗啊。

可怜我还傻傻的以为,他追出来,他着急的找我是为了安慰一下我,是为了给我擦一下眼泪,告诉我,不要怕,一切有他在。

其实只要有他在我身边,别的我都不怎么在乎的,别人的喜怒哀乐,与我又有多大关系呢,我的喜怒哀乐,别人又能分享多少呢,我都不在乎,我只在乎他,只在乎他怎么说,怎么看,怎么做,我以为他跟我是一样的想法,看来我是自作多情了。

我抬手擦干了眼泪,柔声跟他说:“没事,我不怪姗姗,我知道,她只是个孩子么,虽然是个心计太深的孩子,不,你别急,我都明白的,你回去吧,我回家了,小诺自己一个人在家睡觉,我实在不放心,我先回家了。”

许光北拉着我的手,还要再说什么,这时候姗姗突然从病房里跑出来。

抱着许光北的大腿喊着:“爸爸,你不要走,你不要再丢下我跟妈妈了……”

许光北忙安慰她:“好好好,姗姗别哭,爸爸不走,爸爸不走……”

我实在是觉得太累了,今天晚上的闹剧就到此为止吧,我实在无力在继续下去了,我推开许光北拉着我的手,快步朝医院外走去。

夜深了,外面更冷了,我裹紧自己的大衣,夜风凉凉的吹着我,我一直冷到了心里,感觉自己微微有点颤抖,抬头看了一眼天空,小说里每当有这样的情节的时候,一般都是瓢泼大雨,最不济也是乌云密布,以衬托女主角的悲惨凄凉。

而我今晚抬头看见的确实漫天繁星,今天是十五,正是圆月,还来我不是女主角的命,注定只能是个悲凉的配角,演完自己的戏份,匆匆下台。

今晚的良辰美景,看来是给有情人的,人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,几家欢喜几家愁啊。

我坐在出租车里,看着外面的高楼大厦,看着车外疾驰而过的汽车,高楼大厦灯火通明,他们都在做什么,在加班么,他们什么时候回家呢,家里是否有人在等他们呢,他们在为谁打拼呢,是为了自己亲爱的老婆孩子么,他会一直爱他们么?

疾驰而过的汽车里,坐着的又都是些什么人呢,他们匆匆的背向什么目的地呢,好像每个人都很忙,每个人都有自己的目标,每个人都知道自己的目的地在哪里,我却不知道我跟许光北的目的地在哪里?或者我俩的目的地是否还相同呢?我已经不能确定。

芸芸众生,每个人有每个人的悲欢离合,我们或是拍手大笑,或是顿足大哭,对别人来说也都是无所谓的吧。

所有的开心只能自己分享,所有的痛苦也只能自己承受,我不知道,我跟许光北该何去何从,我不知道我俩会走向何处?我的头靠在出租车的窗户上,感到从未有过的疲倦。

回想我俩之前经历的种种,感觉我们之间的感情其实已经这么牢固里,一般的外力是动摇不了的吧,我还是太过自信了,太过高估自己了,我自认为牢固的感情,轻易就动摇,甚至要坍塌了,

其实只要两个人能互相信任,互相关怀,外在的力量,是伤不到两人之间的感情的。怕的就是两人之间其实已经有嫌隙,外人只需稍微施加一点点压力,两人之间的感情就会分崩离析。

很久之前看过一句话,男人之于女人就犹如飞机上降落伞一样的存在,如果你在她需要的时候没出现,那么你就永远没必要出现了。

这也是我现在的心境,我感觉许光北永远都不用在出现了,哀莫大于心死。

现在温度零下2度,深夜三点,我独自一人背着我的女儿小诺在空无一人的大街上狂奔,而我的老公现在正陪在另一个女人和孩子旁边。

今天我过生日,不对,已经过了凌晨了,应该是昨天的事了,昨天我过生日,真是经历了人生最复杂最大起大落的一个生日。

先是许光北送我礼物,跟我冰释前嫌,让我一扫之前的阴霾,以为好日子终于要来临了,结果一会之后,我就在医院里被众人唾骂,被认为是破坏别人的家庭的小三,而我的老公,却只在意另一个女人和孩子。这个生日过的真是太精彩了。

要是放在几年前,我或许早就抽身离开了,这样的伤心之地,伤我之人,也没有什么好留恋的了,人生何处不恣意,要不起的,我放下还不行么?

可是,现在我不再是一个人,我再也不能做说走就走的事,我就是再伤心再疲惫,也得顾忌我的孩子,我的心头肉。

从医院打车直接回家之后,还没进家门,就听到里面撕心裂肺的哭声,是小诺。

我急的用钥匙开了几次都没打开门,最后深吸一口气,稳下颤抖的手,终于打开了门,家里一片黑暗,不知道什么原因停电了,我摸索着到了小诺的房间,小诺哭的上气不接下气,我一把抱住她,她吓了一跳,顿时没有的声响。

等借着窗外的朦胧月光,看清是我之后,哇的一声又大哭起来,边哭边说:“妈妈,你去哪儿了,我吓死了啦,什么都看不见,你们都不在,我自己好害怕,你们为什么都丢下小诺,妈妈,呜呜,我害怕。”

我抱着她,不住的抚摸她的背她的头,安慰她:“好孩子,别哭,别哭,妈妈这不是回来了么,是妈妈不好,妈妈不应该把你留在家里的,妈妈回来了,别哭了,小诺乖……”

哄了好一会,小诺这才抽抽搭搭的慢慢停住了哭泣,但是还是很害怕的样子,黏在我身上不下来,没办法,我只好抱着她,在家里翻箱倒柜的终于找出一节蜡烛,点着了,房间里总算有点光亮。

小诺嗓子都哭哑了,我心疼的不行,又抱着她去楼下厨房,喂她喝了一些水,小诺始终不愿意自己睡觉,非得然我陪着,我明白她今晚是吓坏了。

之后在她的小床上,搂着她躺下来,小诺迷迷糊糊的要睡着的时候,还一直拉着我的手不放开,喃喃的说着,妈妈别走。

我实在是太自责了,总是太顾及自己的感受,没有想到家里的小诺,那时候在医院,不管发生什么事,我都应该尽快出来的,明知道小诺自己在家很危险,我却耽误了这么久。

夜深人静的时候,人总是容易多愁善感,我抱着小诺,她在我的怀中睡着,我看着摇曳的烛火,窗外好像起风了,呼呼的吹着窗帘。

最近发生的这些事情,在我脑海里放电影一样,一遍一遍的过,我说的话,许光北说的话,许光北的表情等等,总是不断重复,我想我要好好打算一下以后的日子了,是不是到我该离开的时候了呢。

之前我一直担心,如果我跟许光北分开,肯定是受了很重的心伤,那么此生也就不打算再找了,而且我肯定会带着小诺走的,但是这样对小诺又跟不公平,看看姗姗,我又有点担心,单亲家庭的孩子,往往性格方面都会有缺陷的。

可是不离开,我们俩现在对许光北来说好似就是多余的存在,最近小诺也已经沉默很多,不再像以前一样喜欢整天跟在爸爸身后了,我们这样貌合神离的过下去,对孩子来说是不是更不好呢?

不是说人生不可以快意恩仇,肆意凌烈,而是,一种选择的背后往往是一种放弃,如果我选择畅快的离去,由着性子生活,那么我也会面对高昂的代价,而我并不想让小诺作出任何的牺牲。

女人就是这样没出息,我一边恨恨的想着,大不了我带着小诺离开,眼不见为净,一边在心底又暗暗的期盼着。

许光北此时能推门进来,把我俩拥入怀抱,告诉我们,一起都是误会,他最在意的还是我们,这样我们又能回到最初美好的生活,说到底,还是因为我心底的在乎与放不下。

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