被偷之后
这天，乔治和妻子回到家，发现家里值钱的东西都被洗劫一空。
“都是你的错，”妻子埋怨道，“我们走之前，你应该检查一下门是不是锁好了。”
邻居们闻讯赶了过来，帮着腔。一个人说：“乔治，你应该把窗子关好。”另一个说：“你怎么没想到会来小偷呢？”第三个人说：“锁都坏了，你也没换一把新锁。”
“等等，各位，”乔治说，“我不是唯一应该受谴责的人。”
众人问：“那还有谁？”
“小偷，”乔治说，“小偷就一点儿错都没有吗？”
（步步清风）
生日礼物
儿子过生日，妈妈准备给他买一件礼物。
妈妈：“儿子，你希望妈妈给你买什么？”
儿子：“我想要好几块大蛋糕。”
妈妈：“你要这么多大蛋糕做什么？肚子能装下吗？”
儿子：“那我就再要一个肚子。”
（潘光贤）
话别
小林是个不太会说话的人。这天去火车站送别妻子，妻子怕小林难受，就说：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱买站台票。”
小林脱口而出：“没关系，花一块钱就能把你送走，挺值的！”
（周工）
猪圈
两个纳粹军官走进巴黎的一家旅馆住宿。旅馆老板是一位忠实的爱国者，对纳粹十分厌恶。 两个军官傲慢地环视四周，说道：“这个猪圈，住一宿多少钱？” 旅馆老板回答说：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎！”
（一米阳光）
全凭听觉
警察在高速上拦下一辆车，例行检查，发现车上竟没有码表，就问：“你这车没有码表怎么开？”
司机不紧不慢地回答：“我用不着！车速每小时30公里的时候车的前灯响，40公里的时候车门响，50公里的时候保险杠响，60公里的时候我的牙齿响。”
（田龙华）
你最喜欢谁
这天，阿强和另外五个室友在宿舍聊起了“三国”。室友问阿强：“兄弟，‘三国’里你最喜欢谁？”
阿强想了想说：“当然最喜欢诸葛亮，他能夜观天象，知天下大事。”接着，阿强又问：“你们呢？”
五个室友异口同声：“貂蝉！”
（周继红）
有个老人每周都会去教堂，可最近，大家都没有在教堂看到过他。
给上帝提醒
牧师担心这位忠诚的信徒病了，特意去他家看望，可一进他家门，看到老人精神矍铄，牧师不解地问：“这么多年来，您从来没有错过一次礼拜，为何这些日子您不来了？”
老人看了看四周，然后附在牧师的耳朵边说：“我现在已经105岁，我猜上帝太忙，八成是把我给忘了，我可不想再到你那儿去给上帝提什么醒了！”
（步步清风）
你为什么要死
山姆去墓地献完花，正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”
于是，山姆走到他身边说：“先生，我不是想打扰您，不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”
男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”
（潘光贤）
还要废话
女：“谈恋爱的条件是什么？”男：“一个男人和一个女人。”
女：“废话！”
男：“没错，还需要一堆废话。”
（田宇轩）
发烧
老公发烧，浑身无力地躺在床上，吃了药也总不见好。
这时，老婆拿着手机对老公说：“我淘了三件衣服，一个包包，两套内衣，还有一个按摩椅，一个跑步机，全部放购物车里了。”
没多久，老公出了一身汗，退烧了。
（孤独客）
巧妙应答
一个交通警察在路口执勤，见一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，说：“老伯！您骑摩托怎么不戴安全帽，不知道很危险吗？” 老伯说：“俺为什么要戴安全帽！当年俺在打仗的时候，没戴钢盔，还不是活得好好的，为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽？”
那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊！”
（一米阳光）
关系
儿子向爸爸要钱买玩具，爸爸说：“你只有在这个时候才知道我是你爸！”
儿子不甘示弱地回答：“你还不是一样！只有在我考一百分的时候才会说，‘看，这个是我儿子！’”
（米丝）
硬碰硬
甲：“你介绍给我的那个女孩，似乎心肠很硬。”
乙：“心肠硬？那你就硬碰硬。”
甲：“什么意思？”
乙：“钻石能打动她的心。”
（田龙华）
大一岁
妈妈煮好面，让儿子端到餐桌上去，儿子想一次端两碗，妈妈忙提醒他：“仔细点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁……”
“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁！”儿子郁闷地说，“房子、沙发、床垫……就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”
“这有什么好奇怪的，”妈妈得意地说，“婚前要是不把东西都置办齐了，我能轻易嫁给你爸？”
（极品咖啡）
一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是儿子拿了湿抹布，踩着椅子上去擦起来。
这时，老爸突然跑过来说：“你够不着，还是我来吧！”
搞卫生
儿子笑了笑，回答说：“爸，我现在比你高呢。”
老爸也笑了，摸了摸头，说：“在父母心中你永远都是小孩。”
儿子撇撇嘴，说：“要不是我刚在柜子上面发现私房钱的话，我可能会感动一辈子。”
（天问）
