4
12月23日，爸爸苦挨了一个月零7天，还是走了。
姐姐凄厉地叫了一声“爸”。我整个身体一颤，体内犹如被掏空了般，一下子瘫软了下来，张着嘴无声地痛哭，却什么也喊不出来。
我们呼天抢地地哭喊着。
我们地哭喊声却唤不回他的一丝驻足。
我们声嘶力竭地哀嚎，他已无从理会。我们肝肠寸断，我们捶胸顿足，却于事无补。
我永远不会忘了这一天，就像那一年的那个夏天，永远铭刻。
我无意识地看着亲戚们为出丧而忙乱着，前来送丧的人也越来越多，花圈一个个地被送来。我觉得好笑，他们在干嘛呀，爸爸很快就会醒过来的，他只是太累了，想睡一下而已，很快就会醒的。
“咣——咣——咣”
——这是什么声音？我大惊——这是钉棺木的声音。我的心里在嘶喊着：不要啊，你们不要钉上了呀，钉上了，他怎么出来呢，他一定会起来的。
我无力地靠在车窗上，眼睛一直盯着送葬队伍的方向。望眼欲穿。直到他们下山回来，我一下子瘫软了，我怎么也找不到爸爸的身影。他真的就不回来了，再也回不来了。
这个世界没有奇迹，奇迹会在别人需要的时候出现，但从不会发生在我身上。
谁都不要来打扰我，也别劝我什么，我什么也不想，也不想动，就让我一直这样地睡下去，一直睡下去，再也不起来了。
“安宁，你不要这样，你这样让我很担心。起来吃点东西，好不好？”
他把我扶起来，靠坐在枕头上。他端起稀饭，舀了一勺，送到我嘴边。
我茫然地看着他，“哇”地一声哭了。
以前只有爸爸会劝我吃饭，现在他又扮演起了这个角色。
在床上躺了几天几夜后，妈妈被舅妈扶着，撑着虚弱的身体来到我的房间，坐在床沿。
“现在你爸走了，就剩我一个了。”她哭着说：“安宁啊，你以后一定要听我的话，嫁人吧，你让我一个人还要负担你，我怎么负担得起啊？”
姨妈又劝道：“安宁，你听话啊，有合适的，就嫁了吧。我们好手好脚的都要嫁人，更何况你，你一个人怎么生活，到时候，拖累的还不是你妈一个人。”
我躺在床上，眼泪滚滚而下。
妈妈，不要这样地逼我，好吗，我就怕你这样地逼我。在这样的情境之下，我怎么可能再去反抗于你，忤逆于你。可我又不能听从于你啊，那样的话，我的人生只会更加不幸。
我只有寄全部的希望于那部小说。
快写完我的小说吧，那是我唯一的出路。在我还能拖延的这段时间内，赶快写完吧。只要出了这本书，我就可能向家人证明自己的能力，就能让她们放心，我就能决定自己的人生。
5
爸爸走后，我一直留在家里，没有勇气出门，不敢面对任何人，怕一出门就听到那些洪水猛兽般的议论声和指指点点，我更怕看见她们那种陪着唏嘘叹气的表情。我知道这一刻她们可以陪着我们掉几滴同情的泪，总有一天，这些将会成为她们攻击我们的武器。
我甚至都不敢拉开窗帘，怕看到外面灿烂的阳光，那是不属于我的，我只能生活在阴暗、潮湿的痛苦深处，一个人品评，一个人疗伤。
今年的除夕夜与往年的并没有什么不同，我依然是一个人过的，依然痛苦，依然孤独，所不同的是今年这个痛苦的伤口分外新鲜，还在汩汩地淌着血；所不同的是，今年再不会有人来叫我回家过年了，这个家里再也不会有爸爸的身影了。
妈妈和姐姐都早早地睡下了。房间里的灯全熄了，只有电视屏幕发出的一点微弱亮光。我一个人蜷坐在沙发里。我把电视的音量调得很低。今年春节晚会的节目依然鲜有新意。热闹、欢快宏大的场面却难掩其内容的空洞乏味。看着电视里一张张兴高采烈的脸，一种漫无边际的孤独感和虚妄感向我袭来。
这个世界很奇怪，仿佛每个人都是成双成对，三五成群的，都有自己的生活圈子，只有我是被遗忘的，被孤立的。虽然我知道，姐姐和妈妈就在隔壁的房间，但这种孤独感比她们不在我身边时反而来得更为强烈。
这时的电视画面上唱着的是《可怜天下父母心》这首歌，开始唱时我并没有感觉，当杨坤用沙哑的声音和谭静动情地同声唱道“可怜天下父母心”时，我的眼泪一下子跌落了下来，想起爸爸每次离开我店时落寞的身影，想起他喝醉酒时为**后的人生而愁而摇头，想起他永远的好脾气，对我永远无条件的宽容和包容。我悲伤地不能自已。
我拿起电话筒拨通了他的号码。
“是我！”
“你怎么啦！你哭了！”
我哽咽地“嗯”了一声，“我以为我能承受的住，可我还是想他，想我爸，不能自制地想他。”
“我好恨我自己啊，我从未好好地珍惜过爸爸，以前心情不好的时候，总是对他发脾气。现在，他不在了，我好后悔啊。为什么人都要在失去以后，才会懂得他的珍贵，才知道要去珍惜呢！”
“你等一下，我去你那儿。”
“不，你别来。我在家里。你以后也别来。”
听筒里一片沉静。
“我只想给你打个电话，听听声音就好。我挂了。”
