文章：
2008年的冬天有一个美丽的幻想。
前世今生。
前面的日子里始终没有冬天的味道，很温暖地悄然过去了大半个部分，就像气象专家说的一模一样，我想2008年真的可能又是一个暖冬，谁知这几天里天气忽然翻了脸，凛冽的寒风瞬时席卷了这个世界。
打电话到家里妈妈似乎无话可说，老重复着“天冷了，多穿几件衣服”的安慰话语，我也只能断断续续地问上几句无关紧要的事情，不知道为什么，长大的我和曾经挚爱的母亲之间有了很远很远的距离。记得小时候，妈妈总是拉着我，无论干什么，生怕把我丢了似的，我就成了她的累赘。她还老是跟别人开玩笑说，“这个孩子，累死我了，等那天把他送给别人就好了。”可是，这么多年过去了，拉着我就长大了，我没有送给别人，妈妈也老了，她也就不再拉着我的手了，不会拉着我送我去上学了，不会拉着我去给我买新衣服了，也不会拉着我在路口等爸爸回来了，我们之间似乎少了什么。
爸爸在我打电话时总是抢着接的，可是我和爸爸之间也是很少有话说，于是我知道了，我和爸爸之间的距离不会比和妈妈之间的近。小时候，爸爸就经常不在身边，每天晚上我都会依偎在妈妈的身边，看着孤独的妈妈问她，“爸爸什么时候回来啊？”我根本就不知道妈妈那时候的心情。妈妈总是望着天花板笑着说，“快了，明天吧，或者后天。”那时候，等待爸爸的归来成了我和妈妈生活中的最期待的时光。爸爸回来后，我们总是喜出望外，尤其是我，吃着爸爸带回来了的糖果，玩着爸爸带回来的小玩具，总是满肚子的幸福，爸爸在家的那几天时间里，也是我和妈妈最幸福的时光。可是长大了，爸爸也就回来了，却似乎少了一份什么，心里有种说不出的感觉，即使他现在几乎一手遮天。
可是，不知道为什么，人到中年后就会产生矛盾，也许是一种中年人的综合症吧。爸爸妈妈不能像以前那样和睦了，虽然现在他们天天在一起，但是我知道他们之间的距离也正在一次次地变远。
记得高三那一年，一回到家里就会听见他们的唠唠叨叨，吵吵闹闹，于是我那时再也不想回家了，我搬进了宿舍里，眼不见心不烦。我喜欢孤独，有人说孤独的人很可耻，我想也许我就是那个既孤独又可耻的人吧！我的离开并没有使得他们感觉到点什么，他们又变本加厉，吵得更凶了。妈妈多次悄悄地对我流泪，孩子，要不是你还上学，我才不想在这个家里呆下去了。看着妈妈哽咽得浑身打颤，看着她那憔悴的样子，我的心里很难过呀！我有点同情妈妈了，妈妈一个人在商场上打拼了这个多年，累死累活的。爸爸何尝不是不辞辛劳地埋头苦干，虽也偶尔唠叨几句，通常情况下他是不爱说话的，但是他的脾气一上来却十分地吓人。爸爸对我说，孩子，你的妈妈真够烦的，到更年期了，整天嘟嘟哝哝个没完没了，大不了的事情也被她指点上半天，真受不了她了。爸爸还无奈地摇摇头，看着他的样子，我的心里又是一阵阵难受。
面对爸爸妈妈，我不知道该做些什么，于是我决定不再回家了，有可能的则是永远永远。高考结束的那天，他们双双出现在我的视线里，看着和蔼的他们，我的心理宽慰了很多，我知道只有孩子才是爸爸妈妈之间的纽带，才能解决他们之间的矛盾。暑假里，我总是想尽一切办法逗爸爸妈妈开心，让他们明白只有全家的开心才是我们一家人的幸福。大学开学了，我也真正地离家了，也是真正地很少回家了。
打电话时老觉得和爸爸妈妈之间缺少了什么东西，像是隔了很厚很厚的一层东西似的。妈妈还说，孩子，你爸爸干什么也不顺眼。爸爸还说，孩子，你妈妈老是指手画脚的，还是唠唠叨叨个不停，简直就是一位老太婆。也真拿他们没有办法。
我只好多多往家里打电话，我说，妈妈，爸爸很辛苦的，你就少说他几句。我说，爸爸，妈妈也是关心你的，你要忍耐些，人到中年吗？难免话多。他们哎哎地说行。我心里还是很高兴的，因为现在我不是在逃避了。尽管收到的效果不是很好，但是我坚信，只要我努力，我们一家人肯定是快乐和幸福的。今年是2008年，今年有个美丽的冬天，在这个美丽的冬天里，我就是一个美丽的幻想，即使风再大，我们全家还是温温暖暖的，幸幸福福的。
前世今生。
看着这个人的文章，我的心感动了一次又一次，晚上睡觉前又拿出来看了一遍，我想，究竟还是我错了吗？
记得很久以前，我经常犯一些错误，大大小小的都犯过，别人还说我是个无可救药的孩子了，哪里有女孩子像我这样的。这些背后的流言蜚语着实让我和爸爸郁闷了很久。但是我觉得没从来没有错过，为什么年轻人所走的弯路在别人眼中就是犯错呢？我只是觉得我就是在活着自己，按照自己的内心世界去过活，凭什么说我错了？
可是，我今天看了一眼史童格的文章，我心血来潮地认为是我自己错了，而且是一个大大的错误！所以，躺在床上反反复复地研读，百看不厌地把这个文章读了又读，直到刘宁的床又开始吱吱嘎嘎地响起来，我才停下我的思绪。
