这么说吧，你姐姐应该是把这份感情当作了自己的信仰去追求的，这样做的表现，就像你姐姐这样，不管发生多少意想不到的事情，她都知道自己想要什么，怎么做才能得到自己的想要的东西，不会去抓狂，就像她面对那个小三的时候的表现。所以，我觉得你姐这种人不会就这么放弃的。不要以为你姐姐对你姐夫还有太多的爱，我这么理解：你姐姐爱的只是她心中的爱人，她只是忠于自己内心的爱，悄悄地说一声，你姐姐这种女人蛮可怕的。
第二：离婚没有这么简单。你以为两个人坐下来谈谈，你青菜，我萝卜的就能把离婚的事儿扯明白？不是这样的，离婚牵扯到方方面面的关系，相对比较容易处理的是子女问题、财产交割，真正的难题在于双方父母。你姐姐这么聪明的人，应该不会把婆媳关系处理的不好，那么我觉得后期最大的麻烦在男方的父母那边。你姐姐可能已经想到这些了。我话说的有点刻薄，你还听吗？
看到这个人说的这些，我来不及多想，特想让他再说下去，我问小孩儿：“我还想听，我应该怎么说？”
小孩儿哈哈的笑着，说“姐，怎么着吧，我说这个人不肤浅吧。”
我没心思和小孩儿贫，打小孩儿的胳膊，说：“快点，别贫了。”
“你就说我听着呢，别废话，快点说就行。”小孩儿得意的说。
“听着呢，别废话，快点。”我输入这一行字。
和尚说：“这些纯粹是我的猜测，未必对的。”
我更着急了，跟我在这儿玩耐性呢，烦人。说着，点击表情栏，发送了一个敲打表情。
“我觉得你姐挺阴的，也挺绝的，她现在同意离婚，而且还这么平静、和气的处理，就是不想把两个人的关系搞僵，她给男方挖了一个坑，她这么大气的处理这个问题，会让男方永远觉得她的好，还有，你姐也可能在赌，离婚只是一个手续的问题，可是离婚了要是还有感情，就太麻烦了，你能看明白不？”和尚说。
“不明白。”我敲打出一行字。
“我晕。太笨了，那我这么简单的说吧，男方离婚后，还对前妻有感情，你觉得后妻会不介意吗？谁家媳妇愿意听男方说自己的前妻有多好，再说了，最可怕的就是小三要是知道了前妻还对男方有很深的感情，那小三能放心吗？迟早要逼出事儿来。哎，我说，你姐这样做挺狠的。我支持，嘿嘿。”
莺儿还没等我看完，大声说：“什么啊，这是，狗屁一堆，他以为他是谁啊，还猜测，还觉得，厄，愚蠢，你！”莺儿模仿着我说给她的，金总在夜总会时候说金太的措辞，对着小孩儿说。
小孩儿一脸茫然的看着我，不知道说什么才好。
我在电脑上输入：“你又不是我姐，你凭什么说她是这么想的？”
“我说过了，只是猜测，你是不是觉得我把你姐姐说的太阴险了？”和尚说。
“是的。”我恨恨的敲出这两个字。
“哦，呵呵，那你当我没说吧，我只是喜欢从阴暗的角度去分析一个人的心理活动，然后用逆向思维推演一下罢了，都说过了，只是猜测。”和尚说。
“姐，你别生气，不管他说的对不对，就是聊天而已，你别当真啊。”小孩儿安慰我。
“我怎么和他聊天？我的意思是我想直接和他聊天，不是模仿你的口气和他聊。”我问小孩儿。
“啊？姐，你傻了吧？你就直接说我姐姐要和你聊聊，然后你直接聊就行了啊。”小孩儿又是一阵迷茫。
我恍然大悟的哦了一声，输入：我姐姐想和你聊，==。
等了不到十秒钟，我又输入：你好。用这样的措辞证明现在是另一个人和他聊天。
“你好，她姐姐。”和尚说。
“看了你刚才的观点。”我故意把话说一半，想看看和尚对自己的观点有多自信。
“请反驳。”和尚说。
“不能说刚才的观点不对，但是的确偏激了点。”我回复。
“你想说什么？”和尚问。
“我想问你，你觉得我这样的处境，应该怎么去做才好？”我问。
“这个啊，每个人处理的方式都不太一样，我也不好说，不过，好像大多数人发生了这些事情，都会骂骂街，打个架，闹到法院或者街朋邻里都知道，才会觉得痛快。”和尚说。
我很失望的问：“这是你给我的建议？”
“我想先问你，你会不会这么做？或者想这么做去发泄一下？”和尚反问我。
“不想。”打出这两个字，我几乎失去了和他继续聊下去的冲动，还是肤浅。
“哦，呵呵，那就对了，你是看不起这样的做法。”和尚说。
“是的，我不可能这么做。”我说。
“那你还问我干嘛，你已经知道自己怎么做了。”和尚说。
聊到这里，我彻底失去了聊天的兴趣，站起来对小孩儿说：“行了，不聊了，聊不到一起。你玩吧。”
回到房间，我非常的害怕。没想到一个陌生人，居然会知道我内心这么阴暗的想法。我的确不会这么轻易就放弃，我也没想着让葛平和小南好过，我虚伪的掩饰着自己的内心的下作，表面上还装作高贵难挡的样子，只是不想让任何人知道我内心的丑恶，和歹毒。不，我不丑恶，我也不歹毒，我只是在奋起反抗，我只是在自卫，我只是在保护自己。
看出来了又能怎么样？我又不承认。
难道我掩饰的不够好？连外人都能看出来，他们是不是都看明白了？只是在装糊涂？
这么久以来，压在我心里的两个秘密，一个是婚后十年我内心的感受，一个是我的这个计划，前者我已经毫无保留的告诉了葛平，后者却这么容易的被人揭穿。我又一次被人扒光了衣衫，独自伫立的十字街头，我惊慌失措的掩盖着自己的****。
一个人的内心没有了秘密，这个人的内心开始空白，继而整个思想开始苍白，之后，对俗世的一切都不在眷恋。
我忽然想尝试死亡的味道，但我一定要比叶弘死的漂亮。想到这里，我找出自己三年前买的一件白色缎子的睡裙，是的，我要穿上这件白色的睡裙，离开这个世界。
当时我想，如果我穿红色的衣服自杀，死后一定会变成厉鬼，这样我报仇时候的破坏力就能更强大一些，后来想想，没必要吧，哪儿有这么的怨恨呢，虽然他离开了我，毕竟他心里是愧疚的，他一定有什么难处。
还是白色的吧，多纯洁，幽幽怨怨之余，还略有缠缠绵绵的味道。
洗脸，抹爽肤水，用海绵刷粉底液，粉色蜜粉定妆，画上眼线，涂眼影，上睫毛膏，画下眼线，修鼻梁、下巴、额头，摸腮红，涂粉色亮片唇彩，去掉耳环，戒指，项链，我不要“金玉”修饰，只想自己丽质天生。再说了，要是牛头马面既看上了我的姿色，又看中了我的首饰，那我多划不来？
上吊吗？将来会有长长的舌头耷拉在外面，搞不好还会不停的流哈喇子，咦！算了，太丑了，我不要。
跳楼？像叶弘那样？这样比较快捷，操作要领也简单，也不用准备绸缎等上吊用品，成本较低，死的也快，痛苦少，可是，万一我和叶弘一样，没死成，把脑袋摔扁了？又或者摔成残疾怎么办？那我到啥时候才能再死一次啊？不行，这个方式成功率不是很高，太冒险。
那怎么办呢？
使用煤气中毒法？死后会面色暗青，说不定投胎后还会在脸上落下胎记，或者来生里，小小的年纪脸上就有了黯沉，那我以后怎么找对象啊？不行，不能拿下辈子开玩笑。再想想。
在浴缸里把自己淹死？放火把自己烧了？厄，这样都不太好，死的过程太痛苦，太残忍啊，万一我忍受不了这样的痛苦，中途退出，那还不让人笑话啊？不行，太冒险。
哎呀，好头疼啊，该怎么死呢？
哦，有了。在睡觉的过程中安静的死去，就当我这辈子没活过一样。
找出感冒药，大概有九片，吃感冒药很容易瞌睡，这是第一步。找来刀片，放在床头柜上，割脉的时候用正好，这是第二步。拿来洗衣盆，放到床边，这样在我割脉以后，血不会流到地上，不会对房间造成污染。成了，就这么着吧。
等死的过程，很让人着急。感冒药的作用迟迟没有体现出来，好像吃了这么多感冒药，我反而精神奕奕了。不会是假药吧？
翻开刘总送我的书，看着唐宋诗词，从容等死，谁有这样的经历？不知不觉，头重了起来，眼睛快睁不开了。拿起刀片，在自己的左手腕划下去，我隐隐的感觉到，殷红的鲜血一涌而出，滴落在洗衣盆里，一滴，两滴，三滴，四滴，五六七八，很多滴……
穿着白色的裙子，站在奈何桥边，风吹来，我长发飘扬，衣袂飘飘，饮一碗忘情水，在手心里画个圈，写上祝福的语言，当做风筝一样放上天，给所有爱我的人。
站在奈何桥边，我忘记曾经所有的诺言，用自己绝望的双眼，再留恋一次这繁杂的人间，我还要用最后一眼，看一看你那张模糊地脸，让我们越来越远的距离，验证我们之间所有的爱都在慢慢的死去。
我已经到了奈何桥边，不要再逼我继续往前，你对我的爱早已决裂，又为何你还哭红了双眼？我不想让自己纯洁的身体，沾染这俗世带有背叛意味的尘埃，就让我这么安静的走，假设你依然爱我，请永远为我在此守候。
