这是我第十一次“离家出走”，原因不详。
如果你硬要我给出个理由的话，那么“厌倦”，这是我能给出的最为真实的想法。厌倦了人声鼎沸车水马龙，厌倦把陌生的面孔一一的熟悉化，厌倦长久乏味枯燥的学习生活，厌倦一日三餐，茹厕放屁的有规有律，厌倦……
厌了，倦了，就走了。
一把木吉他，一个旅行包，一颗还算正常跳动的心脏，就是我的全部家当。
“你要去哪？”这是今天我被问到的最多的问题。
一辆辆拉远活的的士总是在经过我身旁时放慢车速，司机扯着他们的破锣嗓子喊道“你要去哪？”然后表情复杂的甩下一串串的尾气，扬长而去。
“我要去哪？我要去哪？”连我自己也不晓得，起初的我只是习惯性地让双腿慢慢重复着机械运动，脑子迟钝地如同锈死齿轮，却又满心欢喜的告诉自己“我成功了”，成功的又一次逃离了我的城市——那个我厌倦了的城市，那个我永远陌生的城市，那个我逃与归反反复复的城市，那个我度过了十七个春夏的城市。
夏的夜总是来的要多迟就有多迟。
我喜欢夜晚，喜欢脱力地坠入黑暗的怀抱，看着圆月高挂，看着晨星瞬间的划过黑漆漆的幕帐，留下完美的弧线，而我从不许愿。因为不想我的愿望，我的奢求总是以牺牲星星们微薄的生命作为代价。
既然是奢望，既然很难实现，那为何还要摧残小朋友们的自由和快乐呢？
郊外，山尖浮起月的皎洁，辉映大地，幽幽地释放出我的影子，被拉长的它象个孩子似的依偎在我的脚下，轻数着这一路走来我或深或浅的脚步。
还记得曾经瘦弱的我默默扶在高楼的阳台上，看着那个夜幕下被我无数次厌倦抛弃却又拣回的城市，喧嚣下透露着死寂，何等的感伤，而那时的我只有自己，死守孤单，聆听夜的故事夜的歌。
我坚信这就是我的宿命，喧嚣下挣扎着那份属于自己的安静，引用李瑞的话就是——闷骚。每每当我用手掌诠释宿命的无奈时，他总是装出一脸的苦大愁深的样子教育我“我们应该破除封建迷信思想，坚持唯物主义，坚持马列主义，******思想，******理论……”和他那当校长的老爸一样，真是龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。
“放开自己的心，放了你自己。”这是徐幽幽和我说的最后一句话。第二天我就悄悄地离开了。
你们听来很是莫名其妙，而我却深明她的意思。她很聪明，总是对我的意向洞察的很是清楚。明眸浩齿，单纯可爱的她总是习惯叫我‘好哥哥’而谈及李瑞时却总是从牙缝里挤出一个‘坏’字。
“放开自己的心，放了你自己。”我嘟囔着。
这并非我第一次在这种荒郊野外过夜了，我对这里的环境就像我永远能够找到己嘴巴的位置一样熟悉，因为以前的十次出走我有八次是来了这里，不远处一块凸起的土包下面躺着我最亲的人，我相信他会保护我。
安逸的一个人看着夜空，看着星星和他们聊天，等待天亮，等待红霞漫天紫气东来，痴痴地看着日出，享受安详，享受宁静……然后收拾行装灰头土脸的溜回家。
当所有人在X市的大街小巷，垃圾站找寻我的身影时，我则和李瑞坐在幽幽家里吃噌。真的很佩服幽幽的厨艺，“简直可以和厨神相媲美”我总是在耙完李瑞碗里的最后的一粒米时大发感慨，然后三个人笑作一团。
故事总会有开端，总会有结局，而我们的开端就在这里，逃不开，避不掉。
黑夜，披头散发的女子，不远处传来呜呜的哭泣，一片荒山野岭遇到如此离奇的事儿真的让人无法相信。
脑海中不断重复着《聊斋》中夜半出没引诱路人并加已残害的恐怖景象，瞬间我感觉到头皮发麻蹲在地上不敢出声。
费力整理出的那点坚强和勇敢，早不知随哭泣的声响飘向何方。面对这样的一个不速之客我该怎么办。
刚从高速上下来，就遇见这事儿，够晦气的。我一个人躲在树丛里远远的望着那个蜷缩的身影，身体微颤，一无是处。怎么办？我该怎么办？
我朝他丢了一块石头，大喊：“女鬼，我不怕你！”现在想想，真是二到了极点。
她也是一惊大叫了一声：“谁？”
听声音像个人，我镇定了下，冲她嚷道：“你是人是鬼！”
她不再说话，在那里坐着一动不动。
我的眼光划过我的木吉他，那是去年夏天我用自己打工的工资和幽幽半个月的零用钱买的。没几天就被李瑞那混球硬生生的弹断了两根弦，真纳闷他当初学吉他半途而废物是不是因为这个原因。他刺激完我的听觉又折磨我们的心灵，还恬不知耻的站在四楼的阳台上大喊——I’m word’s king！结果弄的街坊四邻怨声载道来找我妈理论，气得我三天没和他说话。
教我乐器的老师说“任何生物都会对音乐产生共鸣”，当时话还没说完，李瑞就打着哈气口齿不清地冒出句“胡说八道”差点没把那小老头弄的背过气去。结果我们才上了两天的课就被以老师病休的借口放了半个月假，接着我们教乐器的老师就换人了，学校盛传老师是牺牲在教校长儿子的课堂上，成了烈士。
