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月圆月缺5

就像癌症末期病情会不断恶化,蛊毒也是这样。五月份开始凛的身体状况也越来越不乐观。

六月开始,齐修就变成了隔天开课,而且像最原始设想的一样,只由我来教琴。凛也没有逞强,他总是满怀歉意地跟我说太辛苦我了。我微笑着摇头,没有说话,我怕一开口就掉眼泪。

傻瓜凛,有你在身边,我只有幸福怎会辛苦。。

六月初十,凛这个月第三次病发。我再也没办法故意躲开让他独自承受这种痛苦。可是看着他几秒前还在对我微笑,几秒后就蜷缩在床上、面容痛苦到扭曲,看着血不断从他嘴角流出,我却一点办法都没有,我甚至连哭都不敢。紧咬着下唇,紧紧抱着凛,浑身颤抖,不知道是他发出的还是我发出的。

只是紧紧抱着凛,不敢放手不敢出声。不知道过了多久,凛慢慢静了下来。我轻轻将他躺平在床上,开始轻手轻脚替他换掉那满是血和汗的衣袍。

凛似乎瘦得止不住,上个月才做的衣服最近穿又大了。平时穿着衣服还不觉得,一脱下衣服全身没一个地方看着有肉。死死咬住唇不让自己哭出声,瞪大再瞪大眼睛不让眼泪掉下来。细细替他擦身子、轻轻穿上干净的衣服、盖好被子,一系列的动作都极轻极轻,生怕弄醒了凛。

拿着血衣,一出房门就再也忍不住,蹲在地上抱头大哭。怎么会这样,怎么办,我该怎么办。。

凛病发越来越频密、病发的时间越来越长、每次流的血越来越多,他的衣服、我的衣服上都是一大片的血迹。我不喜欢哭却哭得越来越多,拿着凛的衣服在水里用力地搓,眼泪和着血色在水里晕开,染了一盆又一盆,可是衣服上依旧有深深的印。

洗不掉了,怎么都洗不掉了。红艳的血将我们的白衣染上了一大片彼岸花,一大片通往黄泉的花。。

换下衣服,将血衣打包扔到很远很远的地方。回来,我还是那个幸福的凛嫂嫂,还是那个窝在凛的羽翼里的依人女子。

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我们俩一起的时候总不会说这些不开心的话题,我是个喜欢憧憬未来的人,我总说以后要怎样怎样。未来,光是想想都觉得很幸福。

只是最近我们也不说以后未来了。现在对我们来说,眼前是最重要的。明天太渺茫,以后太遥远,未来太沉重。

不说以前不说以后,每天都只是说说齐修的孩子们。我告诉他齐修的孩子们总是喜欢他比喜欢我要多,总是说很想凛哥哥,说到我都吃醋了。凛听到这些的时候,苍白的脸会微微泛起血色,轻轻在我额头上吻一下,说“谢谢你如儿”。

说到没话说的时候,我便会轻靠在他身上,拿过他的手搭在我小腹上,和孩子说说话。

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我站在院子里,用手挡在额头处抬头看天。漫长的六月过去了,七月终于来了。天很高云很白阳光很灿烂。这么好的天,让我不忍去想七月会有多黑暗。

今天起齐修就关门了。很舍不得孩子们,可是我想尽量多陪陪凛。再说,现在除了对着凛,在别人面前我都扬不起笑脸了,我的心很苦,好像将黄连埋到了心底深处一样,苦涩得让人麻木。

裁一大堆黄色丝带,每天一大早起来就往院子里的大树上挂,一天挂一条;坐在床边等他醒来的时候就叠幸运星,每张叠星星的纸条上都写着我希望凛健健康康。。

凛依然每天眼还没睁开,脸上就会浮上笑容。早上起床总像小孩子撒娇一样要抱着我好久好久才肯放开我起床。

早饭过后他会给我弹弹琴,有时候弹我弹过的现代乐曲,有时候弹颜朝流行的民曲。

如果忽略掉凛两天一次的病发,我真的觉得我们夫妻俩的生活幸福得连鸳鸯都羡慕。

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偶今天想了下,发现,如果非要是HAPPYENDING的话,可能会偏离轨道,就是说,可能会扯得很离谱。。

如果是要正常的话,可能就,咳咳,悲剧收场。。

不知道大家怎么想。。

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