8月27日
早上起床的瞬间，晕眩了。
好久都不曾有过那种感觉了。记得初中和高中的时候各晕过一次，眼睛所到之处都飞速旋转起来，人很想倒下，更想作呕，不是什么好滋味。
人人都想夕日重现，但这种重现在我这个年龄段应该是很不受欢迎的。二十几岁的年纪，每个人都希望自己精力充沛，恨不得似生龙，似活虎，这时候晕眩，不是什么好兆头。
大清早出现这种情况，我很自然的迟到了，没有人看见，可是做事情喜欢光明磊落的我，还是主动找到校长，告诉她自己迟到了多长时间，并说明原因。很显然，主动承认错误往往能得到宽恕，校长什么也没说，只微微点了下头。
老师真不是好当的，尤其是初中和高中的老师，那种工作强度和压力很多人都难以忍受。一天十五个多小时都要守在学校，特别是班主任，半会儿都不能离开。而这所学校还有班主任坐班制，除了上课站上讲台，其它时间都要全天候的陪着四十多位学生，吃喝拉撒都和学生一起，根本不能离开教室。那种压抑和疲倦，真是让人难以言表。
我想，这晕眩只是个开胃小菜罢了。
老公，我很累，但是仍然很想你。
8月28日
淡定，淡定……
一股极致的愤怒与哀怨在心里直窜，对老公的埋怨游走在思绪的边沿。试着在家里痛哭着发泄，试着平伏、安抚，然而没用。深重的劳累以心灵上沉重的压力快要将我打垮了。
我疯狂的翻出自己曾经摘抄的那一本曾为之倾倒的语段：
“不让任何东西，扼杀我身上的优雅、高贵这一自然天性，不让任何诱惑带走我对理想追求的执着。”
“我的心灵是一个无限广阔的王国，充满了欢乐和幸福。并且，这王国永不倒塌。只会随着我阅历的增加而日趋丰盈、强大。”
“发现问题——分析问题——解决问题——提高自己。”
…………
它们，仿佛在一瞬间已经对我丧失魔力，我想，我现在需要有个人来开导，不能开导的话，抱一抱、安慰一下我也好啊！可是老公，你在哪儿？爸爸妈妈哥哥你们在哪儿？我的朋友们，你们在哪儿呀？竟然没有一个人可以借我一个拥抱，让我感受一下关爱和温暖，让我可以在这艰难的生活里，不被打倒。
在这样陌生而艰难的环境里，如夹缝中生存。一个人在漆黑里，走在柳树密布的小路上，忽然真的觉得我需要一个朋友，一个可以助我渡过老公不在家这一漫长岁月的朋友，一个真正关心我，但却不会破坏我和老公感情的朋友。
然而，有谁呢？
8月29日
老公，你离开的这一年多，或许是上帝要告诉我：你，其实并不是我生命的全部，就像在你心里，我也不是你生命的全部一样。而爱，是纽带，是心甘情愿的无私付出，是对你人格的欣赏和迷恋。我爱你，离不开你，可是却不能让你的离开，带走我所有的阳光和快乐，人生就是这样。
你告诉我让我跟校长谈，说大不了不干。可是很多问题你都没考虑，因为你最关心、最在乎的，是我有没有因为自己的情绪影响到你，你觉得其它的都不值一提，可是我不行。这些问题，都是我要面对的，特别是有些问题会在我今后的生活中，带给我困扰。例如，拜你所赐我都没在一个地方连续工作一年，这是不是说明我做事情不能持之以恒呢？例如，你的家人本来都觉得我娇气，这样一来是不是向他们证实了我不能吃苦？还有，大哥把启启送到我这个学校来读书，是希望我照顾着，这一走，怎么跟他们交代呢？况且别的工作，你又不乐意我做，如果整日都呆在家里，我也会因为太闲了胡思乱想，和你闹出许多的不愉快，你是最了解我的，那时，又要怎么办呢？
我想，只好就这么先撑下去了。我多调节一下自己，老公，你也多打打电话安慰开导一下我，等我先干完这一个学期，就算成了黄脸婆、身体垮了，也只好这学期结束之后再补救。等到有机会再另谋他就，或者老公你能带我离开这里的时候，再另作打算。
人生就是这么矛盾。还好，心里有老公你，就满满的。
8月30日
“最沉默的，是提笔之后下笔之前”，冰心说。今天的我，特别觉得如此。
从早晨到现在，一直在忙碌，然而心里却是平静的，没有不满，没有烦躁不安，是开学上班半个月来，内心最平静祥和的一天。或许是安神补脑液的作用，又或许是老公昨晚给我吃了“心灵鸡汤”的缘故。总之，心情是舒畅而轻松的。
在这大全世界里，仿佛唯有刘先生的体恤和安慰才能让我安心，才能让我平静的面对生活中的苦难。这是一件多么神奇的事情，爱，竟然可以穿越时间、穿越空间，带给我们满足和幸福。
学生翻看我手机里的照片，问我：“老师，这个男的是谁啊？”我看都没看就回答他们：“最帅的是我老公，比较帅的是我堂哥。”他们迟疑的回答说：“那这个，一点都不帅的是谁啊？”我狐疑的转过去看了一眼，那照片是我老公的，于是抢过手机很肯定地说：“谁说的？我老公这么帅的，你看这轮廓，这挺拔的鼻子……”结果他们唏嘘一片，瘪嘴的瘪嘴，哼哼的哼哼，倒是我自己，越看越觉得老公特别帅。
记得我刚认识他的时候，觉得他一点都不好看，甚至有点难看，后来慢慢习惯了，觉得也还好，而现在，却真的觉得他又有男子汉气概又很迷人帅气呢！
真是奇怪。
老公，宝贝，想你。
8月31日
有一种想念，让人难以启齿。
有一种扼杀，让人铭记在心。
想念你，老公……
9月1日
不想谈老公，想到他、谈到他让我心酸。那种无形的抵触无奈而决绝。
对不起老公，我也不想这样，你自己也知道我有多爱你的。从来没有这么累过，然而还要在电话里听你怒吼，疼痛一阵阵从心口到小腹，泪潮暗涌。
回想一个个日子，从遇到你之前到遇上你，再到和你在一起，不管是心境还是生活，都发生了翻天覆地的变化，到底是变好还是变坏，相信你也能看到。我在想，是不是我一直以来都太懦弱太被动，为爱情，牺牲太多。
总是很自悲，而你在你同学面前对我的不尊重也让我不受尊重。有时候自悲到振作不起来，我就想起我哥哥曾经对我说过的话：“你又不是很丑，你又不是很矮，你又不是养不活自己，你又不是不懂得人情世故，你知道有多少人对你求之而不得，怎么会自悲成这个样子？一个喜欢你的男人，会让你觉得自己更棒而不是像现在这样！”可是，为什么内心却还是会觉得自己柔弱不堪呢？
常常在红绿灯的路口，放眼望去，所有的女孩里我根本不算差劲的，身高168cm，大眼睛，五官端正，穿着大方得体，还是位初中语文老师，但何以会这么不自信？曾经自信满满的我哪里去了？老公，从做我男朋友到现在，从扯下我粉红色褶皱裙的那一刻，不，从海边你强行将舌头塞进我嘴里的那一刻开始，你给过我多少肯定和尊重呢？磨灭了我多少自信，摧残了我多少信心呢？纵然你是挑剔的处女座，我身上真的有那么多你不满意的吗？
老公，我对你的爱，是从何时何地开始，我真的无从知晓，难道，是我盲目了？而你的爱，你对我的爱，又是从哪一刻开始的？你的生活，有因为我而改变吗？是如何改变的呢？你，喜欢这种改变吗？
是不是我们，都错了？
算了，真的不想纠结在这种事情上，让自己颓废绝望。为爱情，我已经失去了过多的自信和快乐，或许，该自我一点了。
你在那里，好好照顾自己吧，老公。
9月2日
为什么每一次都要我去安慰你，哪怕我自己是多么的难过？为什么你可以歇斯底里的胡言乱语，而我却要乖乖的听着，默默的哭泣？
我难过你会吼我，而你难过我却要努力的安慰你；我的朋友都觉得你很优秀很爱我，而你的朋友都觉得我小气又纠结。真的很憋屈，不想自己可以改变你什么，只是希望自己，不要再像以前那样去黏你了。
对不起，这么多埋怨，何时才能解开来呢？
9月3日
半个多月，终于在视频上看到老公了，满脸的胡渣让他更显粗狂迷人，甜蜜，充盈在我心中。
网速不是很好，时断时续，往往几分钟就断掉，但心里还是满足。
他不停地要我传照片过去，说想我。心里说不出是什么感觉，反正急切地将睡衣换掉，然后拍照，传到电脑上，再在用电子邮件发给他。那种急切和兴奋，让自己觉得自己真的好傻。
记得有一次，问老公：“如果没有了我你怎么办？”他说：“当然会很伤心，然后还不是要找老婆生孩子过日子啊。”那么实在而又刺伤我心灵的回答。看着截图下来的老公，突然觉得，仿佛他对自己而言，其实并没有那么重要。
9月4日
中午请了一个一年多不见的初中同学Y吃饭，她带着她的母亲。
看着光鲜亮丽的她给她妈妈挑衣服，一阵阵酸楚涌上心头。按理说，她老公在学业上、事业上都没有我老公优秀，现在只是在沿海某工厂里打工，工资也不是很高。而我同学，因为车祸已经半年多没有上班，然而她，显得比我年轻潇洒得多。
怪老公吗？当然不能。决定这些的，恐怕也不仅仅是金钱而已，更多的应该是心态吧，我想。
