第二天，我起了个大早，背了一个超大的双肩包，直接走上了长街。
一路走到长街南端的包子铺，跟老板说：“剩下的包子、馒头、粽子、茶叶蛋，我全要了。”
老板娘惊呆地看我三秒钟，赶紧给我装袋儿，在太平镇，我这么大的主顾，可不多见。
莫名地，有了一种当土豪的爽感。
包子铺与陈亮的猪肉档只有一墙之隔，老板给我装包子的时候，我没事儿干，就开始注意陈亮在干什么。
猪肉案板上，摆着一大块肥腻的猪肉，十几只苍蝇围着猪肉，嗡嗡嗡地乱飞。
陈亮托着腮帮子，嘴里咬根牙签，哭丧着脸，坐在案板后面。
包子铺老板娘见我在看陈亮，立刻勾起了她肚子里的八卦蛔虫，赶紧低声跟我说：“今天都第三天啦，这小子，还一毛钱猪肉都没卖出去呢！平奶奶真是料事如神，我看他呀，就快滚出太平镇咯！”
“你想让他滚出太平镇？”我也压低声音。
老板娘愣都没打一下，就说：“那是当然啦！你去问问，咱们这条街，哪家店没被他祸害过？白吃白喝不给钱，也就算了。还想找我们收保护费，这样的害虫，谁不想让他滚蛋！”
我嘿嘿一笑：“那就让他滚蛋。”
前天早晨，奶奶做那样的决定，我还挺不理解。后来静下心来一想，就不由得拍案叫绝，还是那句老话，姜还是老的辣！
一周卖五百块钱的猪肉，看似很简单，实则暗藏玄机。
首先，长街上卖猪肉的店铺，不止陈亮一家。周星夫妇做猪肉生意已久，为人实在，猪肉保证新鲜，又从不缺斤少两，老顾客、回头客众多。如今又得了好的门面，大家当然还都选择在他们家卖猪肉。
其次嘛，陈亮臭名远播，先撇开猪肉的卫生安全问题不说，就凭着百姓心里对他的那股恨意，也都憋足了劲儿，不去买他的猪肉，非得把他逼出太平镇不可。
老板娘用塑料袋装好包子，我付了钱，把包子全部塞进背包里。
刚想走开，突然看到陈亮把牙签一吐，手机放到耳边，点头哈腰地大声说道：“喂，武哥，您上次说要来许城，什么时候到呀？一定要给小弟面子，到小弟这儿来坐坐，请你洗浴桑拿一条龙，怎么样？”
说着，他就哈哈哈地笑出声来，笑得很隐晦，让人很容易就想歪掉，“一条龙”应该不止洗浴桑拿那么简单。
不知道电话那端说了什么，陈亮愣了一下，又提高嗓门儿，嚷道：“什么？今天是老大生日？武哥，我这边有事走不开，你一定要替小弟我跟老大拜个寿，祝他老人家生日快乐！嗯嗯，好好好，我一会儿微信转红包给你。武哥，你一定要帮我多美言几句呀，我进帮会的事情，可都靠您啦！”
挂掉电话，陈亮得意洋洋地冲我挑挑眉毛，貌似是在炫耀自己有帮会撑腰。
我懒得理他，丢了个白眼儿给他，转身就往家走。
刚走到平家老宅外，就看到，一大群二十来岁的男人和一些中年妇女，排着队站在门外。
我很好奇他们要干什么，刚想走过去问问，就看到一辆黑色的别克轿车，一边远远驶来，一边不停地摁喇叭，最终，缓缓停在平家老宅门外。
一个司机模样的中年男人，小跑着从驾驶座里跑出来，绕到另一边，拉开后车座的门。
然后，就见一个油头粉面、西装革履的年轻人，从车上走了下来。
他刚一下车，就扫视了一眼站在门外等待的人群，鼻子里发出一声冷哼。
几乎是同时，后车座的另一边，也下来一个中年妇女。她身材还行，穿一身粉色的旗袍，走起路来，******一扭一扭的，竟扭出几分夜上海的感觉来。
中年妇女一下车，就冲着人群嚷嚷：“散了吧，都散了吧。常镇长家少爷都来了，你们就没戏了。时间宝贵，都散了吧，该干嘛干嘛去！”
听她这么一说，众人皆是一愣。
随即，就有几个中年妇女不乐意了。一个胖胖的女人走上前来，跟她理论：“姻缘这回事，最重要是看对眼儿。如果人家姑娘看不上，别说镇长家少爷，就是市长家少爷来了，也不好使！”
旗袍妇女哈哈大笑：“佛靠金装，人靠衣装。你看你们带来的这些人，都是些什么人呀？我们常少爷这一身西装，可都值三千块呢，他们哪个不至少得挣一个月？！自古婚娶，都要讲究个门当户对。一个个穷酸相，还想跟平家攀亲戚，啦蛤蟆想吃天鹅肉吧？！”
旗袍妇女说话太无理，刚说完，就有几个男人想揍她，幸好被身旁的人给劝下了。
那个常公子，站在我家大门前，“砰砰砰”叩响门环。
不一会儿，王伯从门里走了出来，见众人面色不善，赶紧上前劝说：“今天是个好日子，大家都消消火，一会儿，我家小姐梳妆好，会挨个跟大家见面！”
常公子垂眼瞧着王伯，故意整理了一下自己的西装，傲娇地说了句：“挨个见，就不必了吧。”
王伯打量了一下常公子：“哦，原来是常镇长家公子呀，恕我眼拙，失敬失敬。不过，挨个儿见，是我家老太君立下的规矩，不好打破。”
看到这儿，我早就明白了这群人是在干嘛。
原来，五婶儿昨天在外面忙活一天，就是去联系这些靠嘴吃饭的媒婆，来给我安排相亲来了。
我拿包挡着脸，匆匆跑回平宅。
跑过常公子身边时，看他不爽，就趁机踩了他一脚。梳个大背头就当自己是小马哥，穿上披风还不得上天呀！
常公子疼得直跳脚，大叫：“你哪家的丫头？走路不长眼睛？！”
能进平宅，还能是哪家的丫头？当然是本小姐，我咯！
真为他的智商感到心碎。
常公子是个草包，鉴定完毕。
我一溜烟儿跑回卧室，把书包里的包子全部倒在桌子上，念动口诀，把长毛狗放出来。
它一见堆得跟小山似的包子、馒头，整条狗都傻了。
只愣了一秒钟，就飞快地钻进食物的海洋里，大快朵颐。
它现在浑身无毛，披一身鳞甲的样子，虽然威风，却特别搞笑。昨天夜里没来得及细看，今天才发现，它身上有好多鳞甲都有残缺，甲片上还有些干涸的血渍。正如它所言，昨天，确实受了极重的伤。
长毛狗正吃着，屋外，五婶儿敲了敲门：“小平果。”
我吓得一个箭步，冲到门边，把门抵住：“五婶儿，我没穿衣服，你不能进来。”
五婶儿笑了：“你小时候天天光屁股，我都看腻了，不看你就是。”
“不行，我现在都发育成大姑娘了，跟小时候一点儿都不一样，反正你就不能进。”我可不敢让她看到长毛狗。
五婶儿拗不过我，只能隔着门跟我说：“好吧，你赶快起床，打扮漂亮点儿，到前厅来，有惊喜在等你哟！”
五婶儿说得很神秘，我吐吐舌头，就门外那群货色，还惊喜？
有点儿后悔答应奶奶相亲的事情，跟一个素不相识的人结婚，真会幸福吗？
五婶儿走远了，长毛狗从包子山下抬起头，虎视着我：“一女不侍二夫，你这么搞，在古代，是要浸猪笼的。”
呦呵，这家伙，贞洁观念还挺强。
我坐回桌边，教育它：“时代在进步，社会要发展。一切不合理的事务，都要被淘汰。在现代，流行试婚，懂吗？试婚，就是要先同居，后恋爱。古代那种父母之命、媒妁之言，早就过时了。结婚之前，连老公长什么样子都没见过。难道说，嫁个丑八怪、性无能，也要死心塌地跟一辈子呀？古代最有名的那个谁，潘金莲，不就是个典型的悲剧吗？如果那时候有试婚这一说，她还会嫁给武大郎？肯定不会，直接嫁给西门庆，保证一辈子都不会出轨。”
长毛狗被我说得一愣一愣的，也不知道有没有听懂，就说：“你敢嫁给别人的话，离默天不会轻饶了你。”
“嘁！”我冷哼一声，“离默天，他算我的谁呀？凭什么不饶恕我？”
“他是你相公呀！”长毛狗瞪着一双大眼睛，竟有点儿萌嘟嘟的感觉。
我伸手拍拍它没毛的秃头：“小饕餮，你们神兽太单纯，不懂我们大人的世界。虽然我跟他睡过好几夜，但是，他从没碰过我。你说，他是不是那各方面，不行呀？”
我笑得很坏，可是，心里却揪揪的疼。这几天，一提到离默天，心就疼，还生气！
我倒了杯水，咕嘟嘟喝下。
刚喝到一半，长毛狗突然说：“谁说离默天不行？难道你忘记了吗？你们第一次见面，你就叫了整整一夜！”
我一口水没咽下去，全部喷了出来。
“长毛狗，你太猥琐了，居然听墙根儿！”我呛得直咳嗽。
长毛狗白我一眼：“你以为我乐意听呀，你叫得那么大声，整栋楼都听到了！还好意思说我家离默天不行，不行你别叫唤呀！”
我的脸火辣辣地烫，这下子，丢人丢到外婆家了。
“就算他那天行，那他后来就不行了，你看，这么多天，你都没听过我叫吧！”说这话时，我觉得我脸皮真TND厚。就为了证明离默天不行，我何苦呢？
长毛狗定定地望着我：“你以为他真不想碰你吗？”
我：“……”
难道还有别的原因？
它张张嘴，想说什么，又没说。
“好吧，就当他不想碰你。谁让你长得一般、身材一般、床上功夫也一般，一点儿都不性感。”说完，它一低头，又把头埋进了包子里面。
该死！好想捶它！
我一个爆栗，打在它撅在外面的屁股上。
手指撞在它的鳞甲上，痛死啦！可是，它好像一点儿感觉都没有。
额……养什么不好，偏偏养一只神兽，真是自找罪受。
长毛狗自顾自地吃包子，也不理我。五婶儿来催了好几次，我才拖拖拉拉地洗漱好，去了前厅。
