如果人是自由的，那么没有谁有义务去背负他人的一身。说养育了，如果你不选择生孩子，你需要养孩子吗？这样看的时候，做父母的又有什么资本，什么立场去责怪孩子呢！？
如果你不健康，你不富有，你不聪明，你就不选择生孩子了，那么那些可怜的孩子，也就不会那么的多了吧！？也或许会有人说，如果大家都这样，人类岂不是越来越少，最终灭绝！？但是我记得我看过一本关于狼人的书。狼和大熊猫濒临灭绝，是因为它们**低下，死大于生。而人类，似乎永远也不缺乏对性的需求与幻想。
于是，施主，你多虑了，不要为你的不优秀找借口，也不要为了你祸害下一代找理由。人类的种族兴衰还轮不到你来操心，你也不用为了你对性的需求，与对生活的幻想，来如同上帝般地创造生命，创造一个继承你思想的傀儡。
美好的世界，并不需要这样的存在。这样想的时候，我自己都觉得自己很极端，极端得可怕。是不是难过的人，就会比较容易钻牛角尖！？是不是伤心的人，就会想要逃避一切的温暖！？
是不是我就是人类中有病的那一个！？可是我病了，谁有药吗？
几次想死，却收到老妈传来的关心。虽然自从上了初中，跟老妈的交流也少了很多。但还是将老妈放在了心里最柔软的位置。想到自己的离开，给老妈带来的可能的伤痛，心里竟然有着丝丝的不舍。
老妈为人善良，对外婆孝顺。如果一定要说缺点，那就是她太过女人，太过依赖老爸了吧！？
记得小时候，总是会被父母问：如果爸爸妈妈离婚了，你会跟谁？很多人都会说爸爸或者妈妈。但我的回答总是谁也不跟，问的人便会说，你又不会做饭，又不会洗衣服，又不会……也因此，我将做饭洗衣，一切的衣食住行都学了个遍。
似乎谁也不用依赖，谁也不被需要。他们的问话，没有给予我安全感，我的回答同样也没有给予他们安全感。现在想想，作为父母的，也未必会比孩子成熟多少。他们也只是普通人而已，也会像恋爱中的少男少女问一些没有意义的问题。
想到要离开这个世界的时候，我并没有对老爸的担心，他是男人，在这个世界，有些已成的规则优势。他有工作，有体力，有人脉……有着在这个世界好好生存下去的一切有利条件。我担心的，是老妈，她没有工作，没有体力，也没有广阔的社交人脉，更没有这个世界已成的规则保护，反而因为我的来过，留下不可抹去的印记与标签。
我想，在她对我有着抚养义务的同时，我何尝又不是对她有着赡养义务呢！？我现在已经十九了，从法律的角度来说，我已经成年了，她已经履行完她的抚养义务了，而我却还没有完成我的赡养义务。
想到这里，我在心里做了一个决定。不管自己是否对自己的生活满意，也不管自己是否爱着双亲，至少对于母亲来说，她历经千辛万苦，十月怀胎的行动不便，与生产时人身的剧痛。用一句话说就是“即使没有功劳，也有苦劳吧”！？我也会等她先离开这个世界。
书上说：自己是自己的预言师。我不知道这个论调在我身上是否奏效，也不知道我现在的种种不幸，是否是自己所预言的。但我对于死亡的欲望，确实不再强烈，不再急于完成了起来。
我辗转又去了另外一座城市，也许喜欢一座城市的原因有很多，但离开一座城市的原因只有一个。那就是从头开始，重新开始工作，重新开始认识新的人，重新开始新的生活。我也以为新鲜可以治疗我的伤痛。
却无力地发现，忘却伤痛只是短暂，于是我开始在各个城市辗转，有人说，你就像一阵风，明明感觉就在那里，伸出手，却怎么也抓不住你。也有人说，你就像一个诗人，潇洒地在人世游走，不眷恋，也不留恋，潇洒得让人羡慕。
无论别人怎么看我，怎么评价我，我都只是笑笑，只有我自己知道，我没有了生活念想。于我而言，既没有想要大富大贵的理由，也没有非要努力的借口，我就如一个过客，在这世间流浪。
至于友谊，我向往的是“古惑仔”那样的热血与过命的交情，但这个世界，我真的没有看到，尽管我对这个世界充满了善意。记得在我离开学校后大约半年的时候，一个高中同学联系到我的QQ，当时他问我借五百块。我当时刚换工作，刚交了房租之类的，身上根本就没钱。
我还是如实地告诉了他，我的情况，并告诉他，我去问问我那几个兄弟，看看能不能借到。结果却是我那兄弟满口地答应了，但在等到约定好的时间时，对方却说了各种借口。
像是狠狠地在我的脸上，重重地扇了一个响亮的耳光。将我对于兄弟的定义与相信，扇得粉身碎骨。我本不介意找到的人，帮不上忙，因为帮不上忙，完全可以摊开来说。也不介意找到的人，拒绝帮忙，因为没有谁有义务，一定要帮助谁。但我介意的是：满口答应后的变卦，听上去就是借口。像是猫捉老鼠时的那种戏弄，显眼地挂着三个大字“逗你玩”。
为此，我一直耿耿于怀，帮不上那个高中的同学的那种无奈，以及一个兄弟满口答应后的那种变卦。都刺激着我那脆弱的神经，让我始终无法释怀。即使这件事已经过去两年了，我却依旧如鲠在喉，不得安然。
