我独自去了另一座城市，远离故乡，那里工厂很多，我的第一份工作还是交了五百块给中介，中介给介绍的。去面试的时候，还是厂长亲自面试的，不到一个星期，我就已经比所有的老手做得更好了。
跟厂里的工友们相处得还不错，厂里的大姐们对我也很好，只是车间主任像是跟我有仇似的，无论我做得多好多多，却依旧被车间主任责问，就连车间里的其他工友都说对我不公平了。
也不知道是因为我的活跃，还是真的因为我身上有大姐们说的书生气。竟然有个女孩子说喜欢我，但是被我装作听不清地给敷衍过去了，我一有时间就会去给方娇琳留言或者是打电话。
仿佛这便是我生活的全部意义，虽然是隔着电话线，但是她的声音依旧是那么的熟悉。每次跟她打电话，我都能随随便便地说上大半个小时，就连电话厅那里的老板都混得熟了，说我特别会聊天。
好像，我的生活，少了上课，多了工作，少了篮球，多了电话，少了她在身边的陪伴，多了对于她的思念……整体看上去，跟以前似乎也并没有什么不同。
工作了三个月后，我选择了辞职，因为工资不高，完全达不到我想要跟她在一起的基本物质需求，我的心里是那么的焦躁，就像当初在梦里坐在文科班的教室里的那种慌乱。
而且工作得并不开心，因为车间主任对我与其他人的不同态度。比如，同样的工作时间里，别人做六千还不能保证质量，她什么也不说地记录下来，而我，做一万没有不合格，她却责问我说我没有长进。
或许是我还太年轻吧！？脱不去年轻气盛的这个魔咒，所以我选择了离职。离职后，我开始寻找新的工作，这才发现：原来工作室这么的难找。
并不是工作的岗位不缺人，而是他们明明缺人，却会说各种各样的理由来拒绝我。比如我们这里要二十五岁以上的啦之类的，我这才第一次发现，原来年轻不只是拥有活力，还可以像是一种错似的成为被拒绝的理由。
天空一片黑暗，黑暗里群星闪耀。我跟方娇琳一起在陌生的宿舍里，她收到别的男孩子写给他的信。第一次不愿意告诉我，以前有男孩子追她，她都会讲给我听，这一次她却不愿意告诉我知道。
心里莫名地涌起不安，像是马上就要失去她似的，我知道给她写信的人是她在网络上认识的，我开始留意她在网络上的动态，知道但并不询问，只是不喜欢被蒙在鼓里的感觉。
记得我们曾经有过约定，如果她不爱我了或是爱上谁了，一定要让我第一个知道，我会心平气和地放她走。可是现在她不愿意告诉我，究竟是还并没有爱上对方，还是舍不得我，所以不告诉我呢！？
这样的念头，让我不知道是该高兴还是该悲伤。高兴她还不会马上离开我，悲伤她的离开变得那么不确定随时会发生。我开始偷偷地难过，开始变得心绪不宁起来。
这种感觉真的是太难受了，随时都会失去却又无能为力的感觉。那种感觉快将我逼疯了似的，却依旧无能为力，只希望对方能痛痛快快地给我一个结果，无论是在一起还是要分开都好。
那种像是死囚等待死亡着死亡时间到来的感觉，就像是把五脏六腑放来油锅里煎炸的难受，并且这种煎炸感，你完全都没有结束的方法。只能等待着，等待着，期待实施的人能够住手。
却又不希望她离开，害怕她真的爱上了别人。终于，她还是告诉了我关于对方的细节，并且告诉我说分手。心如同被石磨狠狠地碾压，一点一点地磨成粉碎。
眼泪不自主地流出眼眶，又一次哭得撕心裂肺。心情也如同从高处摔下悬崖，完全失去了对于生活的期待。
梦醒，眼角还残留着泪滴。为什么会做这样的梦呢！？是因为她告诉我说不准备念完高中，而引起我的担忧，所以潜意识里所编织的一个不好的结局吗？还是，这个梦也会如选科目时一般，提前给予我的一个答案！？
我不清楚梦与现实究竟是怎么样的一种关系，也不知道梦与现实究竟是怎样的一种纠葛，就当梦是潜意识里的意识好了，那它就是更接近自己本心的存在，我也坦然接受它偶尔给予我生活的指点。
我终于找到了另外一份工作，工作比之前的工作辛苦一些，但是工资也比之前的高很多。跟工友也算相处得很好，也不知道究竟是：天将降大任于斯人也，必先劳其经骨，饿其体肤，拂乱其所不为也。
还是人生的苦痛就像女子的排卵一样，一生固定了那么多的量，排得多的时间短，排得少的时间长。并且我们都无法自主地选择，无法自主地选择它什么时候排，排得多还是少。
并没有如之前预计的那样稳定下来，尽管我早已想好要好好工作，安静地生活。可是事情总是那么的不可预见，工厂不可预见地碰上了经融风暴，厂子里面临着倒闭。
而我们这种新进的员工，也顺理成章地成为了第一批被裁员的对象。生活又变得多舛不安了起来，而此时，她也放弃了学业，去到了另外一座城市。
她在亲人的身边，还算有人照顾。但愿她在她方一切都好，她曾答应我要将高中念完的，结果她还是提前结束了，她的决定，伴着我糟糕的生活，打得我真的有些措不及手。
像是有一团乌云般，悄无声息地在我的头顶升起，带来不可言说的压抑与阴沉。为什么我想简简单单地，安安稳稳地工作生活都这么难！？是我工作不够努力吗？是我做事不够认真吗？为什么老天要这么对我？
