而总是喜欢怀旧的我，一直想在自己的脑海中保存很多那时的记忆，虽可以让它们永远停留在自己脑海中，可是直到有一天，我们终究会明白，很多的记忆不能重来，而那些时光中所发生的故事也只能让我们怀念，我们根本不会再复制之前的生活，就像我之前曾说的那样，选择一直会改变，可每种改变总会让我们怀念曾经所发生的太多让我们很难忘怀的事情。
关于选择。久了之后，你才发现选择是种重要的举措。一步棋后的人生，是不可改变的结果，是不可回顾的历史。想想这些年，真的让人为之纠结。过得不好不坏，心情不好不坏，总之一句不好不坏就能总结。曾经相信活着与死亡是注定的，从不相信选择也是注定的，可结果却毋庸置疑，若不是这样的选择，怎会让你我认识；若不是这样的选择，怎会让我走了好多不属于我自己轨道的人生。
关于爱情。学生一直对这个名词感兴趣，谁也说不清楚其中的原因。
现在的我甚至不明白，什么是爱情，难道说的投机就是心仪的人吗？有时候我甚至不知道爱情是以什么为基础，什么时候没了选择的资本，你只是一盘凉好久的菜。
有人曾说，“及时的抉择可以让你今后不后悔有卖后悔药的。”至于这位说简单道理的高人，没人晓得，因为那是我说的。走在现实当中，爱情会经得起四年后的现实吗？唠叨与社会上的种种压力，会让你重的喘不过气。现在想想，还是大学里面，可以做自己喜欢的事情，没有任何的压力与烦恼。
曾经关于她的抉择，我不知道是否正确，现在我甚至分不清楚做得对与错，因为那短信使我犹豫了好久好久，犹豫到最后是永久的朋友。或许，那是一个很简单的谎言，不曾让人看出来，我的面无表情，谁会想到会是这样。
爱情应是没有任何的承诺，因为谁对未来都没预知。它只能让两个人永远的对对方好，让对方开心。
谁都期待那一天，而我却知道，曾经有太多让我难以启口的经历，我想忘记，在失落面前却会记忆犹新，让人坚强。而如今，我希望的爱情是可以让对方过得好为基础。这样，可以让自己更开心。
或许，现在的很多家长都是包办的婚姻，我只是不希望这种婚姻延续在我的身上。他们或许真的没有感情，没有当初的海誓山盟，但他们完全可以继续，只因不曾放弃。
不过若真的没有，那确实是一种折磨，则不如放弃。
我只希望可以随缘，可以不放弃一直走到最后的爱情。
摘自之前零碎的文章
1.15 关于朋友与成熟
关于朋友。记不起，或许不记得，那些所谓似曾相识的同学了。你们只是路上最熟悉的陌生人，有同学的缘分，却没有朋友的缘分。或许，某年某月某天，我们会再见，只是交易会充斥在我们周围。我们或许习惯，借着同学这个旗号，有着做不完的交易，只是那些话都不是发自我们真心想要说的。
“朋友”对于我字典里的解释来说，是可以说永无休止的玩笑话。当我困境时，会首先想到的；当我迷茫时，会首先想到的。这就是朋友所过于同学的价值，它会使一个人不假思索的想到。
很多时候，在同学面前，你想用华丽的外衣遮掩自己。而在朋友面前，这些都是无谓的飘缈，就像是沉浮与世间，隔世的落叶，变得好生抽象。你可以在他们面前强装自己一切的感受，只是在朋友面前你可以无所顾忌地诉说。这种感觉就好像是，即便他们背叛了你，你还会死不要脸地接纳他。不是你清高，而是你执着，不想就此而失去。这种感觉语言是绝对描绘不出的，就像你做了个梦，你却无法用语言去把他描绘给别人一样。
所以，只是希望，那些曾经一块儿走过好多年华的朋友，可以永远不变。
关于成熟。时间是解药，能治愈伤口，却消除不了其伤疤。不知道这是谁说的，有时候，我总希望那个时间可以用回忆来代替。虽然时间无法消除那伤疤，但回忆可以使你更容易走向成熟。
很多人认为其已经成熟的时候，只是用一种所谓的漠然来掩饰了内心的脆弱。这就好像，止战之殇一样，登上顶峰的人，放眼望这个世界的时候，却失去了和自己一起分享的意中人。又如同，山脚与之恰为相反的风景。所为之的狂者与弱者，都只是在无形地遮掩。
很多时候，我们总喜欢固执，固执地想证明自己的实力。可事实却恰为相反，因为你始终认为，你可以胜利一次就说明你的实力强。回忆让人反思、疼痛，那种痛楚是拭冰及化的冰冷，让人来不及回味。正是因为回忆，我们才可以相信我们的平凡，我们的生命中，没有所谓真正的强者，也没有所谓真正的弱者。我们允许我们的生命中，有所谓的污点，但不允许它是致命的。若有一天，我们从容地去看生命中的得与失，我们才会知道，其实也并没有什么。人幸福的指标没有人定夺，只是你的从容，不会让你想得到的太多，你会去争取你应得的就足矣。
青春是什么，很多歌曲都曾对它做过相应的诠释。而我想，那是心情绘出的唯美曲线。
我们一直在成长，很多东西会深深地积压在我们心里，我们发泄不掉，也开不了口。只是我们总会用一种反方向的态度来对待它，只是回想时，却是那样的可笑，是一个幼稚的孩子内心的看法。冥冥之中，我们就是有那么一天。
只是对于我们自己，我们必须学会去改变，因为当疼痛转化为冷微笑的时候，我们会说我们真的成熟了。
1.16 关于散文与生活
关于散文。几年前，我曾很喜欢散文，喜欢它的无拘无束，喜欢它随意的抒发，这或许是其他的文体所无法比拟的。
曾经的高一语文老师，曾欣赏过我写的散文。那时的散文属于纯粹的自我抒发，从不同的方向以及不同的场景来写些久远的回忆。后来，就不曾写过那样的文章，甚至说很少写东西。
人就是这样，过去的失去，现在会想继续。就像它一样，现在的自己，会怀念曾经写的散文。所谓之，想通过那个年代的事情，阐述现在情感的抒发。
关于生活。抽屉里边放了好多Jay的CD与各种各样的磁带，估计已经有N年了，那个年头或许就是听他的音乐长大的。想想那时的记忆就想笑，总有那么几个人会在一起谈论他，后来我们也是最好的朋友。
我不能说那段时光给我带来了什么，只是在他的音乐下，我能觉得快乐就足矣。
生活是随意的，你在不同的时刻可以有不同的选择。这样你会回忆，回忆它的美好。如今，早已离开了那段时光，那种感觉也没有以前那样强烈，或许委婉的说是欣赏，我不知道这是不是一种自我的安慰，来慰藉我那种浓重的感觉。
我应该有属于我自己的生活，一种无拘无束的生活，我可以做我自己喜欢的事情。我想要争取的，我会全力以赴；不以为然的，我可以一笑而过。我必须明白我走在这条路上，我是在干什么，追寻什么，一种或许实现不了的愿望，我只能将它当作我的喜好。
一切的一切，都在诉说着什么，诉说着生活。过去的我们似乎总活在别人的压力之下，那时的很多人，总是想用表面的微笑来掩饰自己。那种想挣脱的感觉是触弓及发的快感，那种感觉是释放，释放过后，你可以明白你是在为谁而活。
此刻开始，找可以让我心跳加速的生活。
1.17 去北戴河
那年夏天，我记得那电话是我打过去的，地点是在学校的羽毛球场，那个电话给我的感觉至今显然有些模糊。或许也正是那通电话，让我知道她在北戴河，同时也会让我不顾一切前往那里。借上我们宿舍L的学生证，因为他学生证上的地址是哈尔滨，所以最先前往北京的火车票会有半价优惠。那是一趟长达25小时的火车，买的硬座。有时候关于很多事情就那样发生了，我却说不清楚是因为什么样的原因，在那趟火车上，很少跟别人交流，就那样默默地想着自己的心事，内心却会有些许的激动。
到达北京之时，并未在那里逗留，选择的是直接在火车站买当天晚上前往北戴河的车票，之所以会让我记忆犹新，一方面原因是将要见到她，而另一方面或许是因为那晚前往北戴河的车票只剩站票。听到这个结果的时候，并没有太多迟疑，也正是因为这样，当我之后选择旅行的时候，我才知道一直以来的自己都有这种做事的魄力，一旦自己做出某个决定，就会让自己努力去实现它。
在北京会有一个下午的等待时间，而在这个时间段中我选择的只是看看周围的风景，也正是因为这样，我并没有仔细看买来的火车票，当我真正站在北京西站的时候，才发现我买的火车票是北京站，那时的我显现出焦急的表情，也正是我青涩的体现。正是这个原因，让我马上坐上2路公交前往北京站，而在公交的途中经过了天安门广场，只是那一瞬间的观望，可我却知道之后的我还会在这里出现。
就这样拖着一个大行李箱和一把吉他，站在前往北戴河的火车上，当我见到她的时候，已经是凌晨，而她却已经站在火车站的门口，等着我的到来。那晚是她叫的一辆的士，往返的行程，就这样我来到她给我找的住所，这是我的冲动，可也是我的魄力。当我们向往一件事情的时候，如若连这样的魄力都没有，又何谈去追逐自己的梦想，更何谈自己想要和别人不一样的生活。
1.18 陌生又熟悉的感觉
写到这里的时候，不知道应该怎样继续往下写，脑海中忽然会闪现出对于那时我发的一条短信内容的记忆，时至今日，我也不知道那些话语是玩笑话，还是我认真做的决定。
就这样我在那里共待了五天，前三天住的是她给我订的旅舍，后两天所住的是他们那块的男生宿舍。有时候，是她给我打来的饭菜，或许是因为这样的感动，一直存在我脑海里。可之后的这几年内，我们的联系却少之又少，有时候想想连我自己都不知道这到底是不是爱情，可却会有很多感慨。甚至之后对于爱情的感慨，就像两个人并不一定要黏在一起，或许守望幸福也是一种所谓爱情的真谛。
晚风吹过北戴河，与她一起漫步在沙滩上，而我们并不像沙滩上的其他情侣那样，牵着对方的手，我们就那样在一起聊着，至于聊的内容显然有些模糊。有时候她在工作，而我一人就在她前边的亭廊里弹着吉他，显得落寞。有时候她会在某个夜风吹过的傍晚，与我坐在那与假山相连接的亭子内，想着各自的事情，并没有太多的交流。
仍然记得那次的士来回的车费是她付的，想不起来是在哪一趟公交上，在下公交的时候，我拉着她的手，想要把钱给她，可就这样反复的几次，她并没有接受，而是再次给我，就这样来来回回几次，还是停留在我的手里。我不知道当初的那条短信内容是否触动到她，可在现在看来，或许我真的不是开玩笑的，因为我知道当一个女人能没有回报对你好的时候，即便没有最初爱情的激情，换来的却是最朴实的东西，留给我小小的感动。
后来停留在山海关门前，排队买回郑州的火车票，是她陪我去的，就那样在你身边有个人静静地守着，那种幸福很简单。而如今，写这篇文章的时候，已经是四年之后，同样在这一年我的毕业典礼结束之后，她要去日本，同样她也给发了一条让我久久不知道怎样回复的短信。或许，这些年我们的联系真的少之又少，她说她甚至不知道我的生活方式或是习惯，同样我对她也并不是很了解，所以她不知道现在以及今后我们会处在什么样环境下，那时我知道我会去远方，可我不知道那个远方在哪里，我想就这样，会有那么一天，她会知道我想要的生活，同样那时候我们不会再对彼此陌生。
正是那张火车票，让后来的她要跟领班辞职，但最终因为种种原因，没有成功，她留在了那里，我依旧拿着大行李箱和那把吉他等待驶来的列车。
