我只是有莫名的害怕，才会在他提到筱婧的时候，马上把话题换到了程宁，我不知道我们在较什么劲，我只是不想他说出我不想听的话。
他还是在为凌云说话，是兄弟情深还是无意于我，我不知道，邮箱里满满的邮件都是他发的，他开始变得越来越诗意，我开始觉得他天生是可以寻找文字的人，学管理有点屈才了，不知道他在干什么，感动是一回事，掺和进去就是另外一回事了，有时想他是真不知道还是不愿知道，才会有意无意弄成今天的局面，印天总害怕伤害他，我不知道他们有着怎么样的情谊，他才愿冒着这么大的牺牲，或许是我本身不太重要。
程宁说他们是初中的朋友，那时程宁在另一所学校，其他的他不太清楚。我也不知道自己想弄清楚什么。面对他，我只有不停的说话，才不会觉得心里的位置，空空的，为着他。其实他眼里的情意我若隐若现，我不是看不见，可是却害怕结果不如自己所想。我一直不太操心，不太担心，从小什么事都有父母安排的很好，我害怕面对失措的局面，我无力控制自己的心碎。
其实我们都是没有安全感的人，我是曾经得到的太多，他是过去得到的太少，我知道症结的所在，却不知道怎么样解决，也不敢尝试。
吃饭的局面开始变得尴尬，其实我从小就不怎么吃辣，很喜欢那样的火红热情，却也只是可望而不可即的奢望，不知道胃病会不会遗传，貌似从小胃就不太好，所以我一般都吃的很清淡。那次我们去吃饭，他点的辣子鸡，从那以后我们的餐桌上总少不了辣的东西，我开始学会慢慢适应。有时候适应不是太难，只是偶尔会需要胃药。
后来我逃离了那座城，也逃开了那种习惯，那以后的我突然变得一点辣都不能吃，稍微的一点就让我觉得胃在烧，越来越不明白我当初怎么在适应，还觉得那感觉不错。
我说话时，他看着我的眼神，让我觉得我们越来越远，比两年前他牵着别人的手时，更让我害怕，我们都说着言不由衷的话，吃的意兴阑珊，却只能佯装很开心，因为害怕看到奶奶失望的眼神。
我们走时，他还坐在那里，一言不发，那样的样子让我看到两年前的自己，不发一语的坐在床上，然后收拾行李去远行。其实有时候想想也许并不是害怕牵在一起的手，而是奶奶那句“妍妍，我很喜欢你，可你能给小天想要的一辈子吗？不离不弃。”
那时我以为爱情不过是相爱，一辈子太远我不敢想。我讨厌一个人在一个地方呆的太久，觉得会厌倦，我害怕某天我也会害怕待在一个人身边久了也会厌倦，那样的局面是否是我们可以承受。我想我们或许输给了自己，都没有勇气开始，我崇尚自由，连爱情也要自由，他害怕孤单，那样的爱我不知道能不能给，其实也许我们输给了爱，只是太爱才不敢不深爱。才会不敢迈出一小步，留下那些遗憾，我害怕我们的遗憾会有一辈子那么漫长。那样的我们要怎么办？
