特别怜悯自己的人，其寻求赞扬的心情不但比普通人强烈，而且比努力争取获得赞扬的人更孩子气。精神分析学认为，这种疾患的根源在于：幼儿时期没有充分得到自己所期待的注意。也就是说，他们在幼儿时期处于无人照料、无人爱抚、放任自流或管教过严的状态，爱的需要和安定感的需要没有得到充分的满足。受到如此对待的孩子，就会努力进行行之有效的——故意做出某种举动以引入注目。譬如说，当他们看到别的孩子一哭，大人们就会围上去哄他时，不久便懂得自己一旦摔倒、烫伤或不肯吃饭时，周围的人也会为自己担心的。于是乎，他们就开始确信：“自己陷入困境时，总会有人来帮助自己的”。因而老是希望自己处于这种困难的状态。这些孩子长大成人后，在态度上就会表现出对自己的怜悯，即不着边际地谈论自己的担心、失败、徒劳的努力、周围的人无情和虚伪，不想积极地、富于创造性地进行工作。因此，他们根本不可能与其他人齐心协力，同舟共济。
另外，这些人还具有自己伤害自己的倾向。他们中的某些人，不仅想用牢骚和哭诉来博取其他人的同情，还想从这种自我折磨中体验到快乐。他们责备自己，苛求自己，以博取他人的同情，转而又会严厉地指摘别人，并且进一步折磨自己这个周围人的无情和虚伪的受害者。这就是所谓的“受虐狂”倾向。这种受了伤害反而感到快乐的倾向，未必局限于性生活的场合。现实生活中，确有不少人希望在不知不觉中出点事儿。这是除了博取他人的同情外，不知道怎样才能摆脱困境时采用的方法。
这种受虐犯倾向还有另一种类型，那就是对于夫权思想严重的丈夫的蛮横无理，对于妻子自私自利和吹毛求疵的态度，以及对于婆媳之间的纠葛等，只是抱怨和苦恼，只是觉得自己是个不幸的殉难者，并且颇为欣赏自己的悲惨命运，而不想毅然地摆脱，或者大吵一场以求最后的解决。
有的人老是认为自己不可能获得成功，并且反而以此为快乐。工作不顺利，他们就唉声叹气，上司不器重自己，自己的才能未能得到发挥和工资微薄等，他们就怨天尤人，觉得“一切都完了”。这种人虽然希望摆脱困境，但又不作相应的努力，而是采取承认失败的态度。也就是说，他们不想与人竞争，而是以“一旦时来运转，自己也能获得名声和财产”来安慰自己。他们只知道把自己失败和倒运的责任，推给父母和其他人，而为自己寻找一些似是而非的借口。
上面所说的那种人，考虑问题完全是以我为核心的。他们并不感谢使自己得以生存下去的一切，总是期待着从其他人那里得到恩惠。如果这方面不能尽如人意，他们就诅咒自己“倒霉的命运”。他们不认为失败的原因在于自己，也不认为自己好高鹜远，致使成功的希望极其渺茫。他们不想正确地认识，显要的地位和莫大的财产只能为屈指可数的无情的奋斗者所获得。也就是说，他们并不放弃交好运的幻想，放弃的只是为改善自己的境遇而作出努力。
无论谁都有失望、悲哀和痛苦的时候，加之人情世态正在变得冷酷无情。在这种情况下，我们能否继续用乐天的表面来掩盖自己内心的不安呢？而且，随着年龄的增长，每个人遭遇患病、死人、破产、失业等令人痛苦或绝望的可能性也在增大，因此就往往会陷入消极悲观、厌弃人生的状态。不过，对此我们不能采取视而不见或一走了之的态度，因为采取这种态度，是解决不了任何问题的。
对此，我们唯有确立依靠自己的力量可以使自己摆脱困境的观点，并且保持乐观的情绪。这样，你就能最终理会到：能否对付最坏的事态，那要看自己的能耐，要看自己的努力。所谓最坏的事态，可以分成下面几种：
①完全无法躲避的苦难；
②迟早会落到自己头上的苦难；
③有可能落到自己头上的苦难。
①是指衰老和死亡，相当于佛教中所说的四苦。一个人既然降生在世界上，这种苦难是无法避免的。②是指的疾病、事故和失败等。这些虽然能够躲避，但必须深加注意才行。③是指的无论什么人，无论在什么时候，都有可能遭遇到的苦难。不过，落到自己头上的可能性，毕竟微乎其微。如果明白了这一点，我们就能产生必要的力量。
若要略微缓和一下上述自己怜悯自己的态度，可以使用这样的两种方法：
①积极为他人服务；
②停止扩大自己的“伤口”；
当一个人受了创伤时，不少人不但不给他以治愈的时间，反而故意扩大其“伤口”，使之难以愈合。而他们中的某些人，也始终不愿意忘记这创伤，而使自己一直处于痛苦之中。例如，一直在为夭亡的孩子上供的母亲，始终沉浸在怀念孩子的忧郁之中。
人们在精神上遭受的打击，以初始阶段最为厉害。这个时候，我们应该“随心所欲”而不可拂逆之。悲愤填膺时，应该让它一下子爆发出来；忧心如焚时，切不可束缚和压抑自己的情感：也就是说，悲伤的时候最好大哭一场。向其他人倾述自己心中的烦闷，只要不是发牢骚，也不失为一种好方法。倾诉的对象应该限于那些能够慷慨地给自己以同情，建议和帮助的关系亲近的人。
掩饰自己的爱
如果一位女士对一位男士脱口而出：“你真是好极了，我太喜欢你了！”
那么这位男士，不一定就是她所爱的。也许这里面含有一种蔑视的意味。而对于她格外倾心的男子，“喜欢”二字是不太容易说出口的，她总是设法把这种倾心掩饰起来，甚至于采取“讨厌”的态度，来遮人耳目。殊不知，越是“讨厌”的特别，其掩饰的神态就越是滑稽可笑。
如果有人说这是女人所独具的一种技能，那就大错特错了。以故作冷漠的手法，煽动男人的爱，是酒吧女郎或者情场皇后惯用的伎俩，正如卡门，第一次是把手中的玫瑰花扔给唐霍塞，第二次就对他视若无睹了。
而正派、纯真的女子则应称作为“羞怯”。譬如A先生与B小姐相识后，便毫无顾忌地有说有笑，而B小姐却层层设防，由一个偶然的机会，B小姐对A先生似乎产生了一种超乎寻常的感觉，“啊，难道我爱上他了吗？”这种感情，缠绕了她整个身心。可A先生对此刻却一无所知，在爱的冲动下，B小姐越是纯真，这种冲动就越是产生反效应。于是她想：“万一让他知道了怎么办呢？真是羞死人了！”
结果是：B小姐与其他朋友照常有说有笑，唯独对A先生拘束得很，以至于逐渐变得冷淡了。
真心爱上一位男子，在B小姐来说，是平生第一次的，虽然在小说、电影里看过不少，但那些都是别人的事，而自己的这种切实感受，却是从未有过的，所以这很使她难堪，这种“羞怯”既是对A先生，也是对自己的，一旦有人问道：“你爱上A先生了吧？”她便会惊慌得语无伦次，即使当她独处，胡思乱想的时候忽然间警觉起来，脸上也一定会红。
不知是从什么时候开始，人类开始将正直视为无上的美德，可是人生终究不是单纯的过程，它必须在虚虚实实的密林中寻觅出路。掌握能适当掩饰本心的技巧是可以增添女性魅力的。我相信“谎言是表现自我的第一步”，说不了谎、一本正经、不懂幽默、体现不出为人所应该具备的情趣……像这样的人我连想都觉得可怕。
在动不动就紧张的人际关系之间，女人们很有必要学习随机应变的撒谎技术来周全地表现自我、处理问题。当然，我们不应该出言伤人、困扰他人，更不能利用谎言来犯罪，但是如果把有助于避免日常生活的枯燥乏味、带来消遗和转机的谎言视为眼中钉的话则会丧失丰富的人性趣味。
总括来说，性格较内向的人大多说不了谎。这种类型的人容易感到不满。通常每个人或多或少都会有些伪装，而性格内向的人往往很厌恶这些伪装，丝毫不懂情趣，呆板得让人无法忍受。
相反的，从不吐露真心话的女人、让人根本摸不清其本意何在的女人却往往像无比精致的宝石一样辐射其魅力与质感。我们几乎可以肯定地说——人，尤其是男人，往往会对谜一般的女性抱以想关注、探究的强烈欲望。
身体会说话
撒娇可说是女性的特权。男孩子从小就被告诫说“不能娇气”，向人撒娇是可耻的。然而。近来倒似乎没再被那样要求了。尽管如此，男孩子撒起娇来却还是被认为不成体统。
再回过头来看看女人，会撒娇倒是会为她们增添不少魅力。
相反的，不会撒娇的人则会被视为可悲、值得同情。的确，很会撒娇的人是占有很大优势的。这种人能够缓和紧张的气氛，甚至能让难题按照自己的意愿得到解决。
但是在言辞中表现撒娇、媚态有时会令人生厌。应该说，无声地用身体语言撒娇才是上策。
让对方操心的诀窍
人们常说“不会喝酒的人不够机灵”。而有的人就是会再三地强调：“我不能喝酒”，不管周围的人喝得多么尽兴也依然我行我素，在酒宴上摆明了一副巴不得立即开饭的架势。有些女性也许是认为向男人敬酒会失掉自己的身价吧，可是又总是会对能自然地与男性对酌的女同胞们投以白眼。
有些人对同席者的杯中之物很敏感，随时会替对方加酒。他这样做其实也是希望别人替自己斟酒。有些人看到有女士独酌会觉得于心不忍，于是就尝试着实行give and take主义。这就相当于是在暗示这位女士说：“我帮你斟酒，请你也帮我斟一杯吧”——像这样不直接表明“己所欲”就先“施于人”的事情在我们的日常生活中随处可见。只要不是遇到相当迟钝的人，对方就理应将心比心，立即回馈以己方所想要的东西。
你是不是也有过遇上了困难事却不肯对亲爱的人明说的情形？这也许是因为越是面对亲爱的人就越不想让他担心，或者是因为那件事说来不怎么好听、事关自己的体面。既担心会被斥为傻瓜又希冀人家的理解——这种左右为难的情绪是人生中常见的。
在这种时候，与其告知对方事情的经过、自己的心情，还不如想办法让他去纳闷：“她是怎么了？”你应该吸引对方动脑筋：“她最近无精打采的似乎有些忧郁，是不是发生了什么事情，难道是……？”然而，你自己却一边愁眉不展地坚持说：“没什么，不是什么大不了的事”，一边慢慢地让他了解到你的心事。你必须照这个步骤去做，因为人就是喜欢同情别人的烦恼，而不是只愿意分享人家的喜悦。运用反其道而行的技巧就可以逐渐改变我们的人际关系，使之更富于人情味。
有时会觉得原先非常亲密的恋人、朋友近来却总是疏远自己。偏偏最直接的一句：“为什么？”都是你怎么也问不出口的。因为你担心对方会说出一个决定性的答案，产生一个你所不愿意面对的结局。
在这种难局面前，你可以跟第三个人接近以做给他看。而且是应该选择他一直引以为竞争对手的人，刻意跟那个人亲近，以此揣测对方的反应。要是对方始终无动于衷、表情冷淡，那么就算你还不愿意服输也还是放弃希望才好。对方必定是已经决定离开你，甚至还可能有了另外的关注对象。
但是如果他只是厌倦于千篇一律的面孔，只是暂时地转开脸去看别处，那么他的注意力终究还是会转回到你身边的。人是竞争心很强的动物，就算是感到有一点厌倦也不能坐视本应与自己亲密的人被他人掳获——他一定会反省自己的粗心大意且又开始细心地关注起你来。
做了不必说抱歉
有时候有必要为自己的行为说抱歉，但为感觉道歉则大可不必。感觉应该得到承认、分享与发泄，但它们没有对错之分，它们就是存在而已。
我不觉得那么尴尬；我不觉得那么不安；我不觉得那么挫折；我不觉得那么沮丧；我不觉得那么困惑；我不觉得那么失望；我不觉得那么愤怒；我不觉得那么高兴。
不要为自己的感觉放马后炮。它们就是那么回事。正如，你的父母或许会告诉你，有某种感觉是不好的，但那不是事实。你完全有权力感觉你所感觉的，你的确也是如此。
这部分最困难——把自己从来没有过的东西交托给别人。因此问题再次变成：“现在我得到新的资讯，我能重新训练自己，成为一个更好的女人吗？”
当一个女人向你倾吐她的感觉、恐惧、痛苦、失望或窘迫时，你最糟的反应不外乎：你不该有这种感觉；这种感觉太蠢了；我不敢相信，你竟会反应过度；你为什么这么大惊小怪？
相反地，你应该仔细倾听，然后肯定她的感觉。明确的让她知道你关心她。
在机场，一个女人告诉她的男朋友说她的脚痛得要命，她觉得好难过。他的回答竟是：“你告诉关心你的人去好了。”
他分手时，会目瞪口呆的表示难以置信。他其实只需说：“哦，你一定很难过。我们走了那么多路，你脚痛是难免，来吧，我替你找个位子坐坐。”他只要花3秒钟肯定她的感觉，她就会感到安慰，他在她心中的地位就稳固了。
