我今年23岁，23岁——一个充满活力的年龄，这个年龄的人斗志昂扬，无所畏惧，只是我不是。不知从何时起，我渐渐遗忘了那个曾经被我称之为“理想”的东西，开始在茫茫人海中漂流着。我喝着可乐，抽着雪茄，甚至学人家在女人堆里出没，并且乐此不疲。我渐渐忘记了自己为了什么来到这个世上。每天所做的事都没有什么目的，只是为了做事而做事。每当新的一天到来，就会不记得前一天做过什么。
我喜欢写作，在每天不停的工作后，为了向人们证实我是有思想的，不管在别人眼中我这算不算胡思乱想，我都要写作。甚至于写一些俗不可奈的东西，比方说爱情。
我不知道爱情是什么，也不想知道，因为这个年代没有安全感，所以我更喜欢情爱，打心眼里喜欢，因为现实是悲哀的。
我打开抽屉，里面有我读书时的影集。我无聊时总会翻看以前的照片，这也是唯一能够让我记起曾经做过什么的东西，包括曾经和哪个女人谈过恋爱、上过床。在感情方面，如果用世俗的眼光看，我自认不是一个专一的人，当然我也不随便。
专一是什么？在我心里它的解释是：在某个时间段对某个人的感情的一致。在我的理论里我认为自己应该属于专一的一类人，因为我每一次都当真，都非常投入，分手的时候也是非常的痛苦。不过我很快就会使自己相信“分手总是难免的”。我就这样在分分合合、若有若无、半睡半醒之间生活着。既无聊又快乐，既喜欢又恐惧。总之，没有人会理解，我也不想被人理解。
在这个人人都在呐喊“理解万岁”的年代里，理解就好象把衣服脱掉，站在所有人面前，理解就是赤裸裸，任别人去碰触你的每一条神经，去撕磨你的每一寸肌肤。
打开影集，我信手翻了一页，一个青纯亮丽的面孔出现在眼前。张晓颜——我的人生第一个女孩。不知道是一见钟情还是什么别的，只是一次眼神的接触和一个天真的笑容，我就有种飘飘欲仙的感觉。16岁的我感觉应该和她发生些什么，在我还没有想到答案的时候，我就稀里糊涂的在不知不觉中给她写起了情书：
亲爱的颜：
其实老早我就已经注意你了。让我做你的男朋友好吗？
爱你的 哲
我居然在不久后就收到了回信：
亲爱的哲：
谢谢你的爱！！！
你的 颜
一切来得那么容易和顺利，于是乎我恋爱了。我和她来回传递着信息，也写了一大堆情呀爱呀之类的。或许当时的我们还没有弄明白自己在做什么。她在信里写着“我听过你的歌，我的大哥哥。”，我写着“我一定尽力用最美好的旋律伴你左右”。顺便说一下，当时我的歌已经唱的不错了。
接下来的学习开始变得乏味，在老师口水四溅的课堂上，我寻找着自己最喜欢的歌词，用在给张晓颜的信里。现在想起来那简直不是恋爱，而是在对歌词，只是我们那时还不明白，而且还很陶醉于这种可以说是无聊的行为。
就在我和张晓颜“对歌词”的时候，另一个女孩；也就是我的第二个女孩；到最后对我的未来起到一定决定作用的女孩——宿晓明出现了，那是很简单也很直接的一次眼神的碰撞。听人说：“爱情不是一颗心去撞击另一颗心，而是两颗心相互撞击迸出的火花。”。我似乎感觉到了这种火花，可是我并不知道这对我而言是对是错。
我想我应该先介绍一下我的同位章祥吉，我和朋友都叫他吉仔。吉仔是一个忠厚老实的人，不太喜欢玩心眼，为人率直，也就是没有多少花花肠子。如果我猜得不错，当时他应该是喜欢宿晓明的，因为他要求我陪他看宿晓明。结果我陪他看了，因为我们是兄弟。只是从此以后我们再也没有提起过这件事，因为宿晓明从此喜欢上了我。
我不知道对我来说是幸运还是不幸，只是从那以后我见到宿晓明、张晓颜、章祥吉中的任何一个都有些不自在。我不知道是我见异思迁还是真的像张晓颜以后的信中所说“见一个爱一个”。总之，我的心里很烦，烦的同时又似乎有些高兴。乱了！我知道这真的乱了！我是一个经常在女孩子中间出没的有着多种爱好和特长的男孩，但我自信没有处理多个女孩的经验。
张晓颜走了，我不知道该说些什么，所以就没有说。
我记得当天我做了一个梦，梦见张晓颜的眼神和笑容，也梦见了宿晓明的眼神和笑容，两者极为相似却还有些不同。笑容是美丽的，心却有些冷。自始至终我都亏欠了宿晓明很多东西，因为我什么都没有为她做，甚至连我喜欢她都不曾对她说过。我和张晓颜至少是在平等的交往，而宿晓明却是被动的。
我其实很喜欢她，只是不愿意接受我是个见异思迁的人，或者说我很在乎别人把我当作见异思迁的人。就在我犹豫的时候，宿晓明也走了，确切的说是离开了我，跟了一个追了她很久而她却并不喜欢的人。
我想我当时一定是很难过的，因为那晚我睡得非常早，或者说早早的就躺在床上了，也没有多说话。她也许真的决定放弃我，也许是气我，更有可能是借此引起我的注意，最后的结果是我退缩了！
理由是我要更好的向前走，理由是天涯何处无芳草，理由是我是个男子汉大丈夫，理由是我要拿的起放的下，其实我根本没有拿起来。
我找了千万个理由，也渐渐相信理由是客观存在的，决定是正确的，可她却始终在我的脑海里抹不去。
我握着张晓颜和宿晓明的照片，回忆着过去的种种遥不可及的生活片段，已经不象以前那么让人心潮起伏，反而平静了许多，平静得似乎那些事根本就与我无关。
我不是君子，也不是一个高尚的人，所以我从来不喜欢亏待自己。尽管当时为了惩罚自己的错误，我选择去了部队。生活中的痛苦有时可以靠肉体的折磨来宣泄。
我不想见到张晓颜和宿晓明，我躲的地方也绝对安全，然而直到我退伍时，我才突然发现，原来我躲的是自己。
现在我们都有了各自的生活，张晓颜有了新的男朋友，宿晓明进入高等的学府进行深造。只有我这个老师眼中的“尖子生”还在做着一些漫无目的的为了生活而不得不去做的无聊工作。生活的无聊吞噬着我的灵魂，也使我的灵魂在疼痛的刺激下，片刻的清醒。
作为大千世界中一个平凡的工作者，没有目标、没有追求，每天的生活就象一塌糊涂，却还能寻找各种撩以自慰的借口使自己快活，使自己有理由活下去。比方说，在女人堆中混。
俗话说：不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。我想我正是在女人堆中寻找在沉默中爆发的力量。也许所有人都不会相信，但至少我知道我是这样子的一个人。
我喜欢被女人爱，也喜欢被女人恨，因为不管她是因为爱还是因为恨，她都会记住我。我讨厌被人们遗忘，尽管我经常遗忘很多东西，尤其是一些男人最不应该忘记的东西。比如：自己的女人的生日；两个人第一次见面的地点和时间。
女人是一种奇怪的动物，她总是在意那些微不足道的东西，否则就是你不够真心。所以要欺骗一个女人，只需要把握一些小问题就可以了。
女人很少考虑大局，她们更迷信自己的感觉。所以男人要得到一个女人，只需要让她有感觉，至于你自己，只要假装很有感觉就可以了。
酒，是一种奇怪的东西。听人说当你越不想醉的时候越容易醉，越想醉的时候却越清醒。我喜欢喝酒，只是每次都喝不醉。即使喝不醉也要喝，因为除了喝酒我实在不知道该做些什么，或者找几个狐朋狗友一起吃饭、唱K。
说到这里，我就不得不提一下我的一个死党，他叫贾顺德。在我的狐朋狗友里他被称作老贾或者博士，说他是博士因为他戴了一副三百多度的近视镜。
我跟他是唱K的时候认识的。当时他坐在一个最不起眼的位置上，而我则亮相似的站在人群的最中间，我们唱的都是摇滚，只是他唱得比较惨。其实他本来不需要坐在角落的，因为他只要一开始唱歌，所有人就会不约而同的寻找声音的来源，然后就是那些人脸上内急无法排泄时的表情。
老贾是一个生活不太讲究的人，他的这种不羁也为他赢了不少女人，甚至后来我身边的女人的增加，也是在他身上获得的一点启发。记得我在离开所有的以前的女人后，一个人跟他在一块混。因为他有女朋友，因为我没有了女人，至少是身边没有。他很语重心长的劝我找个女朋友，还给我介绍了很多可能的途径。
其实他当时还不太明白我也是花丛中的好手，看着他跟他那位陆云娜卿卿我我，我着实有些生气。在女人方面我是清高的，所以我很快就有了几个女朋友。这或许刺激了他，他曾经很长一段时间跟我没有太多话，当我一一跟我的女人分手，他的话明显的多了起来。我不得不承认他是一个非常标准的男人，包括男人的虚荣心。
因为离开部队以后忙于寻找工作岗位，几年的部队生活又和从前的朋友失去联系，现在的我几乎是寡人一个，为了有私人空间，为了不影响工作，我自己租了间房，还找了份业务的工作，原因是业务的时间机动灵活。业绩不是很好，只能够我一个月的花消，当然中间也有一些小文章赚到的一点稿费。
刚开始的生活平淡无味，房间里只有桌子、椅子、沙发、床、电视、电脑。我每天只有四件事可以做：出去吃饭；回来上厕所；在床上看电视、休息；在桌前写作。既枯燥又乏味，就这样持续了两个月，一直没有什么改观，直到我认识了沈小茹。
