还有好多好多这样让我觉得自己还需努力的人。
每一次想到他们，我就觉得，哦，我的生活还算平淡无奇。
我们总觉得，生活已经足够辛苦与颠簸，何必再去折腾自己，那些上上下下如同过山车般的疯狂，越远越好；那些有可能让我们倾家荡产一蹶不振的冒险，越远越好；那些不知道何时能收获成果的尝试，越远越好。
可或许，生活就该像疯子般地过，才能忘记生命中的颠簸，留下重重的只属于你的那一道墨彩。
就像P先生，这个众人眼中辜负大家希望不争气的“疯子”，用一个相机，拍出了一整个温柔的世界。
又或者老陈，这个大家眼里甚至是连我都会大叫着“疯子”的人，乐悠悠地开着他的出租车，慢慢地开往新西兰。
做自己的建造者
“你觉得北京适合一个女孩子生活吗？”
这是我在北京这些年直到现在离开还经常被问到的一个问题。
刚开始的时候，我会仔细地想想，然后给出一个模棱两可的答案：“还好吧，有不适合的地方也有适合的地方。”
渐渐的，我开始回答：“其实哪里都适合一个女孩生活，关键看你自己是不是足够自由。”
这个自由，并不是说想去哪玩儿就去哪玩儿的自由，而是指可以随时离开另一个人恢复自己一个人的魄力，以及可以随时平地再起的自信。
这份魄力与自信，和你的经济独立息息相关。
说到这里，我想起一个人——我的学姐露。
露是美丽温柔的女生，如果用水来形容女人，我应该算是波涛汹涌暗礁潜伏的大海，而她绝对是细水长流清澈见底的小溪。
露也很贤惠，和谈了六年的男朋友（也是我们的学长）一起住在离学校很远的他男朋友的小独栋里。每天早上给男友做爱心早饭并送他出门后才到学校里来上课，晚上再赶在男朋友回家前买菜做饭、打扫卫生、开门迎接。有的时候，男友加班或者应酬到很晚，她还会去他公司给他送饭。
在她的生活里，除了学校的科研任务，就是她的男人。
我们也都认为她一定会如她经常跟我们说的那样，嫁给这个男人，幸福安稳地过一辈子。
直到毕业前一年，突然间从别人口中听说：“你知道吗，露被甩了。”
我当时第一反应是，完了，露不会想不开吧……她那么爱他，几乎满脑子全是他。
被甩的理由不需要任何风言风语。因为几天后，我们就看到了他男朋友的车，停在经常停的地方，但上车的不是露，而是一个与露完全不同风格的凌厉女生。
露消失了一周。大家都猜测着她去了哪里。
第二周，露居然出现了。没有我们想象中的被抛弃的惨状，一如既往的干干净净的T恤和短裤，露着她美丽傲人的大长腿，笑盈盈地跟大家打招呼。
她用超乎寻常的淡定，让大家小小惊讶了一回。而之后的她，则是让大家扎扎实实地惊讶了一把。
那以后的她，开始参加各种活动，出现在各种公开场合，报各种考试和学习班。
毕业时，在人人只求过关的毕业设计答辩大战中，露成了为数不多的优秀毕业论文获得者之一，还被邀请参加了国际会议，出现在会议上时，自信而激昂。
毕业后，露成了少数几个本科毕业就月薪在两万以上的人之一，进了排名前三的咨询公司。偶尔看她发朋友圈，了解到，哇，露又升职了，露又去度假了，露又学了好多好吃的甜品，露结婚了，老公爱她如珍宝，露又去国外进修了。生活多姿多彩，完全不似以前。
露有一次给我打电话，聊到那一段事时，她说，他回来找过我求我原谅。
我问：“你答应了吗？”
她说：“当然没有。不过由此我也更加确定当初他离开我就是因为我经济不独立，精神上更是依赖他。这份依赖让我很不自信，从而毫无魅力可言。
我的世界全是他，这样就可以换回长久的爱吗？不能。
或许他曾经很爱我，但是当他发现他从我这里汲取不到一点新鲜的养分，却被我不断地榨取，从我这边得不到能够让他成长的东西，却不断地替我擦屁股时，爱便自然消亡了。
没什么对错，我一点不怪他，只是我没把好自己的独立这关。”
我想起发生在自己身上的事。
我在北京待得不长也绝不算短，从读大学到读研到实习工作，加起来七年多的时间。
虽然我现在离开了北京，被问到你为什么离开北京时，我总是夸张地回答：“北京空气太差、太堵、太不适合生活，简直没有存在感。”
可是我从来不否认我对北京的爱，因为它让我度过了最为独立和自由的几年青春，无论是财务还是精神。
刚到北京，我就遇到了很多自己也没有预想到的事情。用电影情节来形容真实的过去，是因为我觉得哪怕我说出来，听着也不像是真的。
莫名其妙的牵连，家里遇到了很大困难，高中时的男友说：“我们的家庭可能太不一样了，我的家人恐怕不能接受。”然后离开了我。
我很没节操地喝醉了，跑到学校主楼天台上哭喊着说：“我一个人怎么办？”
被冷风吹到心肝胆肺都要吐出来的那个时候，这个偌大的我曾经坚持要来的城市，竟然让我生出连一个可以依靠的人都没有的绝望感。
虽然我从来没有花过男朋友的钱，但突然之间面临一分钱都没有，又只有自己一个人的情况，我还是手足无措。
几天后，我开始振作了，我必须得赚钱。
于是我开始兼职，最多的时候一天四份。早上对着电脑做翻译，下午帮人写东西，晚上坐两个小时公交车去当家教，结束了以后还要去后海的小酒吧当服务员。
短短几个月的时间，我从进大学时的103斤，掉到了80斤，还是穿着厚厚的冬衣。
这是我第一次觉得减肥是如此容易的事情。
那是我现在回想起来都会唏嘘的一段时光。一方面是为了我再也回不去的80斤；另一方面为我那股子硬生生把自己变成了无论是否恋爱都靠自己的狠劲儿。
我无法跟你形容，当我看到本科毕业时银行卡里的十几万余额时，我心里的那种感受，如果非要说，那是一种无比强大的安全感。
这数额不多，但是每一分都是自己赚自己攒的，它让我连走路都是挺着腰杆的。
那一刻，我彻底地明白，女孩子，真的一定要有自己的存款。
这是属于女孩自己的城堡。
这安全感，让我在之后的日子里，再也没有当初那种手足无措的崩溃绝望。因为我知道，即使什么都没了，还有我自己在，我还可以再重新来过，我还可以赚钱养活我自己。
这与拜金主义无关，而是与你的自信，你的底气，你的自由息息相关。
当你拥有属于自己的这座小城堡时，那份存款可以让你无论何时何地，都可以拍拍屁股甩门离开那个负心汉，可以让你无论何时何地，都能买张机票飞到你喜欢的那个地方，可以让你无论何时何地，都能买东西送给爸妈尽一份孝心。
你可以说话有分量，笑容有自信，连吵架都有底气。
保持经济独立，是精神独立的基础；而唯有精神独立，才是爱情长久的基石，才是自信与自由源源不断的出处。
我始终坚持女人要有自己的事业，是因为，保持经济的独立，起码让你不会在从高处坠落时惊慌不堪。
我一直很赞同一句话：“有时候你哭喊着非要找到另一个人，到最后才发现，彼此寄托在对方身上的竟然只剩下房租、车贷，以及比一个人做饭吃更划算的两份饭菜。真正的两个人生活，是即使在你最得意的时刻你也依然希望他在，否则你就一直是一个人。”
而什么是在你最得意的时候呢？无非是在你一个人的岁月里，也能建造起自己的王国，过得自信且自由。
选择我，就忘掉你走过的路
大学时候开始做不同的兼职，虽然说没有什么对自己成长起到太大帮助的工作，倒是长了一份自得，这是我自己都没意识到的变化。
直到我研究生的时候去Z公司实习。
Z公司是一家投资公司，但是在投资领域并不算是最好，仗着自己也去过几家不错的投行和投资公司，我进去的时候一点都不怯，毕竟不是一张白纸，也算攒了不少经验。
钟先生是我的上司，投资策划部总监。
第一天进公司就被他梳得油光的头发、擦得锃亮的皮鞋，严峻的眼神和会议上绝佳的气场所拜倒，跟着叫他钟先生似乎是自然而然的事情。他年纪不大，却坐到了这个比他年长的公司老员工之上的位置。
哦，对，我并不是来夸钟先生的，其实我想说的是，在Z公司待了四个月，仅仅第一个月内，我就“成功”地被钟先生训了好几次。
第一次是因为他交给我一个case（案件）让我去准备好所有的基础文件，第二天交给他。第二天早上我按时交给他了，他看了两眼后说：“你这是个什么方法？什么框架？怎么没有准备保密协议和对赌协议？”
我理直气壮地回答他：“不需要啊，还没有谈到那一步啊！我们以前都不需要准备的啊！”
我话音刚落，钟先生“啪”地一声把那沓文档摔在桌上说：“我管你们以前以后！我让你准备的你就准备！”
出办公室的时候，我愤愤地嘟囔出刚才没敢说出口的话：“你这样不是浪费时间吗！”
还有一次，要做公司项目汇报的展示，PPT的任务自然交给了在面试时就因为PPT而过关斩将的我。
我按照自己之前做项目的思路，花了大力气，做了一份自认为简洁明了又酷炫鲜艳的欧美范儿PPT，并且很自信地在展示的前一天发给钟先生看，觉得不得个表扬怎么着也绝对不会有问题。
谁知道，钟先生分分钟把我喊进了办公室，一进门就大发雷霆：“你要干什么？你不知道我们Z公司一贯的风格吗？你做成这样是要去选美吗？”
我委屈地说：“一贯的风格没有新意啊，这样才吸引人眼球啊。我以前那个项目投标也因为做得跟别人不一样才得了呢。”
钟先生叹口气：“你怎么还是以前，以前的！别把你那自以为是的一套经验拿来跟我说事好吗？人家选我们来谈合作，就是因为看重我们的严谨务实不浮夸，你搞成这样，不是自己打自己脸吗？回去！重做！”
他很不客气地把我打了回去。
那个晚上我熬了个通宵，做了新的商务简洁风格的PPT给他。
再后来，我又有一两次按照自己认为是常规或者对的方式去做了一些事情，钟先生无一不是大发雷霆：“别又跟我说以前以前！你以前那些都给我忘了！”“你到底是不是北大毕业的？脑子呢？”“你这个人到底有没有审美？”
每一次都说得我脸上发烧，接着就是不得不面对的苦到深处人艰不拆的将功补过，但最气人的是他永远是对的。
有一次钟先生单独约我吃饭。我很忐忑地去了，心想着该不是要让我提前走人吧？谁知道他竟然出奇的温和。
钟先生说：“别怪我平时对你凶，那是因为我对你有希望有要求。那些我看不上的人，我连凶都懒得凶，也不会一而再再而三地给机会。今天你可以把我当作职场上的一位比你多混几年的兄长，而非上司，听我几句劝。”
我受宠若惊地点点头，一颗悬着的心也放下了。
他喝一小口红酒，接着说，“说实话，我能在你身上看到我当年的影子，你有自己骄傲的资本，也有那股执着的劲儿。我知道你有着比同龄人多的经验和能力，但是，就目前的你而言，你应该忘掉你以前所学到的，所拥有的。你以前做成功了，不代表它就是对的，就是可以一直成功的。
这个年纪的你，明明该去吸收，什么都吸收，吸进去，不好的吐出来，吸进去，再吐出来，你才能做到吐纳自如，学到真本事。”
他很真诚地看着我，而我第一次觉得在工作的路上，可以遇到这样的良师，是多大的幸运。
我开始淡化我拥有的东西在心里的地位，这意味着我之前所有的经历真的都成了狗屎。我变得与其他所有人一样，是张白纸。
我开始学会把自己的棱角交付出去，把自己的姿态放低，做一只不断吸收吐出来再吸收的海绵。
渐渐地，我学会了从说话到做事都逐渐考究与谨慎起来，学会了像钟先生一样对报告里的一字一句包括语气都再三斟酌，学会了对服务客户的每一个细节都洞若观火，也学会了真正地把事情做得尽善尽美。
我也切实地发现了，这些事情出来的效果都要比我以前来得更好。
这一发现和整个蜕变过程一样地让我心里难堪。
我身边的朋友和同学是最明显感受到我变化的。那个经常拿着之前的经验来说事的孩子，开始学会把每一次的任务都当成不一样的新事物来全力对待。
我曾经在听完钟先生的话后天真地想，我把自己当成小海绵，不断地吸纳，吐出，再吸纳，总会有吸饱水的那一天，那一天我就可以蜕变完成了。
但是事实远非如此。小海绵会变成大海绵，永远没有吸饱水的那天。这个过程，充满惊奇与欣喜。
到现在为止，我都特别感激钟先生。
我一直如他所说的提醒着自己，忘掉那些你自以为是的以前，把每个此刻当作全新的现在去努力，发光发热，影响别人。
很幸运，这几年来，也慢慢地从一只小海绵成长为了一只中海绵，我想以后的若干年，还要成为大海绵，巨大的海绵，直到自己已经无法吸收的那一天。
上礼拜赶飞机去机场。上了车以后对司机说：“师傅您开快点，别走这条路啊，这条路我以前走过，特别堵。”
司机慢条斯理地回答我：“你有你的路，我有我的路。这世上那么多条路，既然你现在选择我，那就忘掉你走过的路。”
我一怔。突然有种冲动想要从后座换到前面，看看这个握着方向盘的男人是不是钟先生。
回过神被自己的想法逗笑后，也有点庆幸亏得不是钟先生！不然这两年没见，他肯定又是瞪着眼睛冲我吼：“以前以前！以前都是个狗屎！”
我想，这个司机应该也是个大海绵吧？
