首先，我的确有个女朋友，是真人，不是橡胶制品。每天早上八点左右，我女朋友的手机总是准时响起一条微信，但她从不急着看，我起初也没在意。直到有一天，无意中瞥了一眼女友的手机屏幕，发现有个微信对话框里满满都是白色的气泡，文字内容千篇一律：
“早上好啊，姑娘！”要么就是：“早安！姑娘！”
发送的时间都是早上八点，但女友都没回复那个人。“这人谁啊？”
“学校里一个追我的男生，”女朋友说得云淡风轻，“老给我发早安。”
“每天早上？”“对啊。”“你也不回？”
“对啊，回他干嘛呢？”她朝我笑笑，笑容参考QQ黄脸表情左上角第一个。
我只好“唔”了一声，表示不由衷的赞同。反正又是个追我女朋友的家伙。
我是在一个朋友组织的聚会上认识现任女友的。她比我小五岁，还在念大学，专业全称我从来没背对过。这不代表我不爱她，因为我熟知她的身高、体重、三围、生辰八字、喜欢的颜色、忌口的食物、过敏的动物和她最常用的卫生巾品牌，不仅如此，当她要求不对外公开我们恋情的时候，我也默默地同意了。
微博上我们都是悄悄地互相关注。
女朋友如此低调的理由是，她爸妈不想那么早让女儿谈恋爱，所以得瞒着他们，尽管她一个礼拜有三个晚上会睡在我这里。
面对这么一个漂亮的姑娘，谁能拒绝她的要求呢？女朋友夸我是个叫人省心的男人，大概是算夸我吧。于是在很多人眼里，这个优秀到能主持校庆晚会的姑娘一直单身着，就像一车侧翻在公路上的火龙果，让人不禁跃跃欲试。当你知道有个家伙在追自己女朋友的时候，绝大多数男人内心的第一反应会是成就感和醋意混杂在一起，几乎不分伯仲。可为了显示自己的度量和胸怀，男人们往往要哈哈大笑一下，好像是面对一个手下败将，不足为道。不过，女友只要稍微显露出对某位追求者的不胜其扰，男友立刻跟听到号角召唤的猎犬一样，牙齿一呲，背毛根根竖起，脑子里已经想好了一万种方法去削那人一顿，以凸显出自己的正牌地位。
但我不是这种人，我要上班，要应酬，要看球，精力有限，没时间跟警犬似的围绕在女友身边东嗅西闻，最后捞不着好，还被嫌度量狭小。
我相信感情这东西，勉强不来，是你的总是你的，不是你的终归不是你的——假如你也月薪过万，有房无贷的话。
总之，我和她谈了快一年，几乎习惯了她每个追求者的各种表白方式。
有拿着单反号称专拍私房照的“摄影师”们，有半路拦住要号码的，有在她人人网相册每张照片里都要点赞留言的“留言党”们——人人网没落后他们就跟着女神移师微博。
还有个厮每晚往她支付宝里打100块钱，再捎一句天知道在哪个加V暖男微博里摘来的隐晦约会语录。无奈那哥们家底太薄，打了俩礼拜后就可耻地销声匿迹了。女友莫名其妙净赚一千多，连那人姓甚名谁都不知道。
最初，对于那些追求者们，我也曾经真诚地好奇过，追问女友他们的底细，如何认识的，长怎么样（有没有我帅），多高（有没有我高）之类。结果发现不少“私拍大师”都是省吃俭用坑爹骗娘地买了个单反，成天梦想着拍个胸大无脑的裸妞顺便泡泡；大多数“留言党”用crtl+c和ctrl+v也在给其他女神留言；拦路搭讪的实在应该给华尔街英语和天价发廊打工；而暖男们，他们的诚挚廉价得像超市里的热水袋。
但这个发早安的男生不一般，女友说他已经连着发了两个月。
我立刻给他起了个代号——早安少男组组长，然后归类到“留言党”里去了。
两个星期后的一天，女友不在身边，我一时无聊，忽发奇想，在手机微博上搜索早安组长的微信昵称，还真搜到了。组长真是个懒人，微博微信用同一个头像。
让我来看看你是什么货色吧。我想。
翻路人的微博往往毫无乐趣，翻现任的前任、前任的现任，或者现任的追求者，那可就是一种全世界都喜闻乐见的益智游戏啦。
可是组长的第一条微博，我就吐槽不起来，那是作为国米球迷理所应当地、发自肺腑地调侃尤文图斯队的原创长微博。
我作为资深国粉，花了五分钟看完，十分感动，差点就去点了赞，幸好想起自己是来干嘛的，及时住了手，同时不禁悲哀地想起自己的女朋友，这娘儿们，说足球就只知道梅西，说篮球就只知道科比，说隔离霜却能给你写本百科全书，世界杯时却号称自己是铁杆球迷，哎呀我的神啊。
再往下翻，我知道了2015年有哪些很牛的电影续集要上映，赞是没点，但保存了图片。
接下去的十分钟里，我得知了自己最喜欢的某个明星居然已经挂了，于是去转了原微博，然后又下载了组长分享的三首歌，之后发现了两个我以前只记得住脸但不知道名字的女优，还记下了一家物美价廉吃羊蝎子的店的位置，和一款新游戏的上架时间……从敌营满载而归。当我留意到组长的微博客户端显示的手机是不认识的二流牌子时，对他就更恨不起来了。我悄悄关注了组长，以后会常来玩儿……可能同时出于负罪和警惕，我又跑到女友的微博里逛了一圈，还是那些个代购信息、护肤品牌抽奖活动、闺蜜晒化妆品的照片、“真爱你的男人不会做的10件事”、“聪明女人不会做的6件蠢事”、“让你减掉20斤体重的食谱”，还有看上去都差不多的明星的照片……每次看到女友的微博，我都蛋疼到丧失了和她上床的动力，所以轻易不敢直视。
当然她微博里最多的还是励志语录，“做最好的自己”之类，并配上自己的照片，那种看似随手一拍就美轮美奂的“生活照”“旅行照”，每一张的背后都是几十张废片和长时间的修图。有点赞党在照片下面问好美呀这是谁拍的呀，她的回答不是高中同学就是闺蜜，还真有傻蛋选择了相信。
有时候我也自我反省，是不是自己“直男癌”过重，为什么女朋友既没被外星人附体，也没人格分裂，可追求她时和追到她后，感觉判若两人？到底是她在追到之后变了，还是我在追到之后变了？这是庄周梦蝶的哲学命题。
那个老土的问题，“你喜欢我什么呀”，我们之间也问答过，就在恋爱的第一个月，迂腐得像全世界的弱智问答那样，“你愿意娶×××为妻么？”“请确认您是否年满十八岁？”
我忘了当时是怎么回答女友的，反正是既没创意又很保险的答案。我当时也反问了她一句：“你有那么多追求者，那你看上我哪一点啊？”
“你幽默啊，也有品位。”我一点也不觉得自己幽默，就像我从来都没能惟妙惟肖地转述网上看来的段子。至于品位，逛完早安组长的微博，我发现我和他口味基本一致，除了在“郭碧婷和景甜谁更有演技”这个问题上我有不同看法之外。
我倒是越来越好奇组长的长相，此人从来不放自己的照片，这本身已经说明了一些微妙的问题。于是我更想看了。
靠着吐槽尤文图斯的留言，我和组长在微博上终于亲人得以相认，他还关注了我。好在我的微博毫无破绽，女友从不要求我转她的博文。她更不会关注组长的微博，也不在意组长关注了谁——他不过是她三千多粉丝里的一块不起眼的背景板，若干个不要钱的人肉留言机器人之一。
通过几天的留言和私聊，我很快骗取了组长的信任，加了QQ。客观公正地说，组长才是一个风趣幽默的家伙，虽说他的段子一半属于儿童不宜。他做梦也想不到自己早上八点钟发微信的人和晚上八点钟发QQ的人经常睡在一张床上，干些少儿不宜的事。
组长在某个周末想拉我去他们学校打篮球的时候，我纠结了一下，但之后觉得反正闲着也是闲着，大学毕业后很久没打球，有些技痒，就去了。
然后就被明显比我帅一点点的组长虐惨了。与此同时，拿着我信用卡和闺蜜去市中心购物的女朋友也没闲着，每过半小时我都能收到一条消费短信提示。三杀吐血。
打完球，我湿润着眼眶和他们几个学生去撸串吹啤酒，酒酣耳热，开始聊起女人，就像女生讲完化妆品和明星八卦后开聊身边的男人。我冒充已婚人士，随口胡诌了一个和老婆在大学里恋爱的情史。然后我还要假装诧异他每天早上八点给我女朋友发微信的执着，并试探说，你就只发她一个人吗？
组长一脸呆萌：“我只喜欢她一个呀。”我的下一个问题会让女友吐血三升：“你喜欢她什么呢？”组长说：“我给你看她照片你就知道了。”于是我从他手机里看到了我自己的摄影作品。“是不是惊为天人？”我点点头，埋头喝酒：“兄弟好眼光……”“但我很怀疑她是不是已经有男朋友了。”我一口啤酒差点喷出来。“你干嘛不直接表白呢？表白了就知道了。”组长充满自信地说道：“不管她有没有男友，都会回绝我的，我知道自己的水平。”我无言以对。
那天晚上空啤酒瓶子堆了一地，组长坚持他来买单，我当时已经喝高，双脚发软，舌头打卷，阻止无能。但在去打车的路上我还是第八次搂着组长的脖子向他追忆似水年华，想当年老子连续一百天跟踪暗恋的中学女同学骑车回家，直到她爹买了私家车。另一个暗恋的女生，体育课有她在场边时我打球格外卖力，卖力到折了手臂，挂臂三个月。
如今她们都已结婚生子，微博上文字洋溢着幸福，照片预示着发福，我已取消了关注。
回到家，女朋友问我今天跑哪里去了，晚饭时打我电话都打不通。我说和大学同学聚会去了，手机没电，sorry。
她还是用QQ左上角表情“哦”了一声，还给我一张刷爆了的卡，转身进了浴室。
我给手机充上电，开机，除了若干刷卡短信，还有组长“大哥是否平安到家”的短信。
我或许该找个男朋友了，呵呵。
之后两个星期，工作越来越忙，周末也没空打篮球，就是和组长单纯QQ上聊天，忙里偷闲一起下注赌个小球什么的。
有天早上忽然想起来，我问女友，那个人还每天发早安么？女朋友说大概三天前开始不再发了，大概是放弃了吧。我默然掐指一算，也差不多有四个月了，不容易，精神可嘉。以后应该也没和组长接触的必要了吧？
正想着，手机QQ忽然传来组长的喜讯：“大哥，女神答应跟我出去看电影了！”
What？！我听着卫生间里传出的女友洗漱的声音，再盯着手机屏幕愣了半天。
“你确定就是上次给我看照片的那个？”“对啊！我前几天刚开始没给她问早安，她昨晚忽然就理我了。”我想起昨天晚上从浴室出来，正好瞥见女朋友刚把我手机放回床头柜上，她号称是我刚才没放好，掉到地上了。谈了快一年，我们从来不去翻对方手机。这次真是破天荒。但我微博跟QQ都是用小号和组长联系，平时不登录，短信也及时删除。
最近工作忙没时间陪她，结果怀疑我劈腿？那和组长出去看电影是什么情况！
组长在QQ里激动地咨询我：“大哥，我该穿什么风格的衣服她会觉得有品位？”
我心想，应该是用几百张信用卡拼接成的武士铠甲吧。在女友洗漱完出来之前，我犹豫再三，还是给一个朋友打了个电话。
对不起，组长。
第三天中午，组长万分沮丧地给我打电话——“女神忽然爽约了，说晚上有事，改天再看电影，具体哪天，到时候再说吧。”
我安慰他讲：“啥都别说了，晚上一起喝酒，我请。”失恋的人喝酒一般都是奔着把自己灌倒的目的去的，结果当然是我才喝了两瓶，组长已经烂醉如泥，喝到了地上。但我没打电话叫组长的室友把他接回去，而是去学校附近的情人旅馆开了个房，只用了他一个人的身份证。然后打电话给在学校里的女朋友，给了她房间号，说要给她一个惊喜。
昨天我已经给了她一个惊喜，卡地亚的手镯。女友一定十分感动，顺带着放了组长的鸽子。就在今天中午组长哭丧着给我打电话之前，她还给我发了个微信，说不如到了大三我们就结婚吧。我回了个好，外加QQ左上角微笑表情。
手镯是假的，我找一个神通广大的朋友花几百块钱买的。现在，我给不省人事的组长盖好被子，安静地坐等女朋友来敲门。
到了明天，早安组长一觉醒来，头疼欲裂之后肯定还要纳闷，为什么我的手机会屏蔽他，微博不再更新，QQ不再亮起，而他的女神可能已经360度全方位无死角地拉黑了他。
只有床头柜上的一张纸条会给他些许提示，那上面写着：
早上好，追我女朋友的家伙。我要代替我女朋友告诉你，你是个很好的人，而我们都不配亲口告诉你。谁年轻时都会犯下单纯看脸的错误，尤其是我们男人。我年少时也曾经给自己追求过的女孩子每晚发晚安，不管她看不看。后来发现，所有的表白其实都是发给自己看，给自己一个交代。我们选择相信那个人是美好的，我们愿意相信那个人是美好的——其实这个时候的我们自己，才是最美好的。但我们总是错把自己放到尘埃里，看低了自己。
祝你漫长的今后，不会重蹈我的覆辙。祝你每夜安眠，得偿所愿。祝你寥落时有酒相伴，欢愉时不忘彼岸。好运，追我前女友的家伙！
