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第3章 你如花朵,根据自己的节奏绽放

每朵花都有每朵花的娇艳,每朵花都有每朵花的芬芳。

你无须羡慕他人的风景,只根据自己的节奏绽放即可。那些曾如沙砾摩疼过内心的焦灼与自卑,都将变成云淡风轻的过往。

不妨对自己高看一眼

别人对我们的看法并不是很重要,最重要的是我们要高看自己一眼,相信自己的能力,以及潜力,努力做到最好。

有时候,我们对自己的看法真的很重要。正如大学时一位慷慨激昂的女老师反反复复给我们讲的:说你行,你就行,不行也行;说你不行,你就不行,行也不行。那个你,指的就是我们自己。

刘墉刚开始写书时,除了《萤窗小语》,还写了一套自我激励的书,其中一本就是《肯定自己》。可见,别人对我们的看法并不是很重要,最重要的是我们要高看自己一眼,相信自己的能力,以及潜力,努力做到最好。

这几年,文坛很火热,莫言获得诺贝尔文学奖,再次高涨了中国作家的士气。尽管莫言戏说自己走上写作之路,仅仅只是为了在饥荒年代每天都能吃上白菜猪肉馅的饺子,但是仔细想想,如果他对自己没有自信,不敢相信自己能凭写故事换来一盘盘饺子,他还敢写吗?

无独有偶,路遥刚出道时,某次开会,碰上陈忠实,他对老陈同志说:咱也得弄个大部头出来,我就不信,凭咱还得不了奖了?后来,众所周知,有了《平凡的世界》,有了不朽的路遥。

路遥得奖了,老陈同志急了,心想:自己还比路遥大十来岁呢,人家已经写成了,咱不能落后呀,我也得写一部死了能枕着进棺材的书。十年磨一剑,老陈同志的《白鹿原》最终横扫整个中国文坛。

听说,贾平凹做编辑时,并不安心工作,把所有的精力都放在写小说上,每期他编辑的稿件少之又少。同事好心提醒他,他嘿嘿一笑,说:只要咱把写小说这件事弄成了,谁还会在乎我曾经是个坏编辑?正如他所说的,他真的弄成了,功成名就后,他依旧是全国最勤奋的作家,新作品一部接着一部,他把自己的能量发挥到极致。

其实,人生并没有什么定数,对自己有清醒的认识,并高看自己一眼,你的人生就会与众不同。不要总是羡慕别人这好那好,不要总是抱怨自己这孬那孬,给自己一个充分的肯定,一鼓作气,再接再厉,你总会攀到你想到达的高峰。所谓奇迹,不过如此。

相信自己,高看自己,你就能跨越成一条龙。自卑自怜,自暴自弃,你永远是一条趴在地上可怜兮兮的虫。成龙成虫,只看你如何看待自己。

念念不忘,岁月无恙

忘了的都不值得挂念,能记住的都是深藏在心底的瑰宝。

念念不忘。

第一次发现,世界上还有这么美好的一个词。像秦岭深处的淙淙流水,像湛蓝天空下的一抹白云,像三月放飞的一枚风筝,像我们曾经携手走过的一段乡间小路。

寒冬时节,再次漫步黄河岸边。望着熟悉的风景,有种恍然隔世的感觉。青春年少的时光,我们不止一次在各种季节来这里玩耍。看遍了滔滔黄河水,看够了两岸的草色青青,看痴了夕阳西下,看迷了黄沙滚滚。

只是,今天,是我一个人来到这里,我不得不说我对以往的岁月念念不忘,我对一起长大的人念念不忘,我对那一段无法变浅的岁月念念不忘。

冬天了,黄河的主道依旧自西而东流淌,青绿色的水清澈透明,定定地看着,就像初恋情人的眼睛。我都忘了黄河水还有这般美丽的颜色,离开了家乡,黄河竟然也被概念化,总觉得是一味的黄。

岸边是芦苇草,一丛丛,一簇簇。颜色是黄,淡黄,深黄,醉人的黄。随风微微摆动,毛茸茸的头像在风中微笑。回家的火车上,我竟然没认出它来,问身旁一位回民女人,她想了半天,说在老家叫香毛子,很好听的名字,就像儿时的乳名。

黄河的岔河道已经结了厚厚的冰,好多人在冰中央凿开小小的洞,坐在冬日暖阳中垂钓。我有些感慨,没想到生活竟然还可以过得这般惬意和悠闲。见过了车水马龙的大都市,再看家乡的宁静与安详,简直觉得是活在天堂一般。

小心翼翼地走在冰上,回忆与现实相互交织,对过去的念念不忘,对现在的深深思量,对未来的美好期盼,仿佛都冰冻成透明晶莹的冰块,在阳光下发出熠熠的光彩,明亮了所有暗淡的心情。

不喜背包,大大的口袋足够放下手机、钱、钥匙及一双温暖的手。这样,我才能轻松地行走,看自己爱看的风景,走自己想走的路,唱自己想唱的歌,写自己想写的文字。所有美好的东西都看在眼睛里,一切充满爱意的话语都收在心里,简单地走着,活着,爱着,念念不忘着。

回家后,去看八十岁的外公,我央求他给我讲故事。抚摸着斑斑的白胡须,他慢慢地启开记忆的闸门,给我讲述了一段天荒地老的岁月。在外地时,我曾不止一次地问外公可好,家人都说有些糊涂了,不能辨人。

但是,当他拂去记忆的尘埃,将一段段、一波波、一折折往事再次翻出时,却是那么清晰,那么深刻。包括十七岁第一次喜欢的那个姑娘,都能清楚记得她的模样。

我在瞬间湿了眼眶,八十岁,多么老的日子。当我八十岁时,我还能否记得当年那个穿白衬衣的男孩?或者,是否还有人在他八十岁时,能记得我那双爱笑的眼睛?

念念不忘。忘了的都不值得挂念,能记住的都是深藏在心底的瑰宝,不轻易提起,却永远念念不忘,哪怕八十岁,哪怕生死别离。

遇见爱情之前,先遇见自己

在遇见所有渴望遇见的事物之前,先静下心来遇见自己。

奥运体操选手丹米·尔曼是大学里的风云人物,他拥有人人称羡的完美体能,科科得A的学习成绩,家境富裕,但却每晚都在噩梦中惊醒。某个深夜,再次被噩梦惊醒的丹走进一家二十四小时营业的加油站,他遇见了一位身怀绝技并充满智慧的老人,他的人生至此改变。

这是电影《深夜加油站遇见苏格拉底》里讲述的故事。老人教会丹很多东西,他首先让丹明白了智慧和知识的区别,智慧是去实践。他让丹全身心地活在当下,他说“如果你的心真的在此,你就会为你自己的表现大吃一惊”,这句话让丹赢得了前所未有的一次胜利。

同时,丹的内心也经历着矛盾与冲突,他一方面想要寻求帮助,一方面却又依附于旧思想,延续以前堕落的生活。最终他经历了一场车祸,大腿骨粉碎性骨折,破灭了他参加奥运会赢得金牌的终极梦想。

在他最绝望的时候,老人再次出现,告诉他做一名战士的真正要义:战士不会放弃他的所爱,他在他所做的事中找到爱。战士并不是要尽善尽美,不是要常战常胜,不是要刀枪不入,他极度脆弱,那才是唯一真正的勇气。

丹仿佛经历了一场生死,濒临毁灭的心慢慢苏醒。老人再次鼓励他:意外就是你的训练。人生是个选择,你可以选择成为受害者,或者你想成为的任何人。丹被鼓舞,积极地投入艰苦的训练中,最终以优异的成绩赢得了奥运会的奖牌。

最后,当丹去找老人时,老人已经不在那里,仿佛从来就没存在过一样,丹在疑惑中离开。其实,细想一下,与其说丹在深夜加油站遇到的是一位睿智博学的苏格拉底,不如说他遇到的是另一个自己。一个听从内心声音的自己,一个极具智慧与力量的自己。

在苍茫的尘世,我们总是匆匆忙忙地行走,仓仓惶惶地拼斗。但我们却忘了,这是一个孤独的时代,一台电脑,一部手机,就可以捆绑我们所有的生活。一天二十四小时,除了睡觉,睁眼的时候目光永远锁定在一长串QQ好友上,头像不闪烁,仿佛生活就是暗淡的,没有一点取暖的太阳。

于是,我们总是渴望遇见,遇见更好的朋友,遇见更心仪的爱人,遇见更有前途的工作。我们在渴望的过程中,渐渐丢失了自己。我们追逐虚假而又短暂的幸福,我们盲目跟随别人的脚步去攀越一座压根就不喜欢的山峰,甚至吃什么饭,喝什么饮料,我们都违心地说“随便”。我们成了毫无意义的复制品,我们再也听不到自己内心的声音。

庆幸的是,丹最终找回了真正的自己,随之也找到了真正的友谊和荣誉。我们呢?我们能否在遇见所有渴望遇见的事物之前,先静下心来遇见自己。正如老人所说:人们都害怕他们的内心,而内心恰恰是他们唯一的归宿。让我们也找到自己真正的归宿。

失去,有时候是一种福分

月有阴晴圆缺,我们要像看待月亮一样看待我们的人生。

我们的一生,注定了不能完满。走过的每一段生命旅程,多多少少都留下了些许的遗憾。童年的荒凉,青春的缺失,年轻时的狂妄,中年后的空虚,如一轮半弯月,高高地悬在黑夜里,时刻用残缺的弧度,刺痛我们追求完美的心。

月自有阴晴圆缺,我们能否像看待月亮一样看待我们的人生?即便有缺憾,即便在心里挂念,我们能否在心里开出一朵花,用花的清香和圆润来弥补生命的缺失?告诉自己:一切都很好,只要经历了,就是好的,遇见的,都是对的人。

我们打牌时,常常不知道自己会抓到什么样的牌,如果你一味抱怨,好牌也会成为无用的流水牌。将手中的牌都当成是上帝给予我们的最好的礼物,认真组合,竭尽全力想出最好的策略,这又何尝不是另一朵鲜花盛开。

世上大概没有不爱花的人,花朵代表了美好,代表了心灵的温馨与感动。在我们曾经的伤口上织一朵花,和耿耿于怀的往昔握手言和,你不仅释怀了过去,也宽容了自己。没有过不去的坎,只看那“坎”以什么方式留在你心里。没有趟不过去的河,只看那“河”是否给它找到流经的出口。

仔细想想,人的一生,何尝不是一趟旅程,从起点出发,每一步都朝着终点马不停蹄地奔去。我们从不同的方向,经由不同的旅程,朝着遥远的终点奔去。

不要给自己留有那么多遗憾,与其让悔恨在心里留痕,不如在心田多撒些花的种子。用哭过的眼泪为它浇水,用自我思考后的反省为它施肥,用亲切的目光充当温暖的阳光,无论春秋冬夏,无论泥泞坎坷,你总能及时地摘取美丽的花朵,那些花朵,让你再也看不到生命的残缺。

光阴走了,唯有你在

唯有你,不离不弃;唯有你,温暖守候。

不经意间,日子又被翻到最后一页,每天萦绕在心头的那些事,那些人,我以为可以一直拥有。借助时光的手轻轻捋一捋,才发现光阴走了,那些我以为会成为永恒的东西也跟着走了,身边停留的唯有你。

爱是爱消失的过程,当我们行走的脚步越来越快时,爱情流逝的速度也越来越快。一个犹疑的转身,就能将一个心爱的人丢弃在一段落满尘埃的旧时光里;一滴冰凉的眼泪,就能淹没一颗热情澎湃的心。

我们总是在渴望爱,渴望得到和拥有,爱来了,我们又陷入深深的恐惧里。怕失去,怕离开,怕再次陷入孤单的境地,怕一个人回忆曾经的幸福与甜蜜。于是,我们猜疑,嫉妒,怨恨,冷漠,直至放手。

我们以爱的名义戕杀爱,我们以幸福的桂冠桎梏幸福。

多少人流连忘返在感情的涓涓长河里无法自拔,多少人手持一朵名叫自尊的花又不忍直视它的凋谢。有时候,爱很虚幻,很脆弱;有时候,爱又很真实,很牢固,你不能说哪一种是真爱,哪一种是假爱。

它们都是爱,唯一的区别大概是它们根植的土壤不一样,遭遇的环境不一样,归根结底在一个“命”字上。爱不分真假,它的表象可能有千万种,它的本质却只有一个,那就是疼惜与牵挂。

再没有什么比时间更残酷的东西,它就如一把刻刀,在你额头上一刀刀刻上衰老与沧桑,在你心上刻下疼痛与虚空,然后还要留下一堆叫做回忆的渣滓时刻侵扰着你。我们在时间的浪花里,相遇,相爱,又别离;我们在岁月的苍茫中,寻找,等候,又相聚。我们在自己搭建的布景中,上演着各自的悲欢离合;我们在命运的轨迹里,坚守着一个人的地老天荒。

什么样的爱,才能让我们爱得了无遗憾,心生欢喜?什么样的陪伴,才能让我们用一盏灯的光亮,消除两颗心的孤单?人贪婪的本性让爱的欲望无止无境,爱如清泉甘冽,却也滴滴珍贵,每日一滴,和一口饮尽,滋味不同,感受不同。

幸好,当岁月的铅华一一褪尽,你还如布艺棉绸般拥裹着我,没有留我一人在凋敝的梧桐树下独自嘤嘤哭泣。我依旧义无反顾地行走在时光呼啸的列车上,身后是你温情的目光,远方是你盈盈的期望。

我若不坚强,谁替我勇敢

不要羡慕谁坚强,那只是你没遇上,不要一再给自己找懦弱的借口,你不勇敢地前进,没人能推你走。

骨科住院,碰到好多摔断胳膊摔断腿的人。隔壁病房一个女的,三十多岁,骑摩托车出去摘枸杞,拐弯的时候被一个大车从后面撞倒,不仅同时断了胳膊和腿,还被摩托车把戳破了肚子,伤了内脏。在重症监护室昏迷了十天,好不容易醒过来,立马转到骨科做接骨手术。无论多疼多难受,她从来不哼一声,只是静静地躺着。我们都说她坚强,他老公无奈地说:不得不坚强么,碰上事了就只能扛过去,有啥办法呢!

我刚做完手术,疼得只剩下一口气,牙关紧咬,一句话也说不出来。做医生的三爹来看我,心疼地说:肯定疼么,断了两根骨头,咋能不疼。我年轻那会骑摩托车,不小心摔断了锁骨,硬挣扎着从地上爬起来,自己给自己对上错位的骨头,忍着疼骑摩托车回家,用毛巾斜斜地绑上,每天照常上班,一天都没休息。

我一听,倒吸一口冷气:三爹,您真坚强。他笑了笑:不坚强咋办?那时候穷,哪有钱做手术,每天疼得能昏过去好几次,站着的时候不能坐下,坐下了又起不来,整整三个月,硬忍着让骨头往好了长。说完,他一边甩甩胳膊给我看,一边说:你看,现在全长好了。虽然他在笑,我的心里却全是疼,不是自己的疼,是对他曾受过的苦的心疼。

我有一位阿姨,比母亲小几岁,三十多岁被丈夫抛弃,留下两个儿子和她相依为命。为了养家糊口,她卖过衣服,摆过地摊,去饭馆端过盘子,最后在菜市场搞蔬菜批发。每天凌晨三点起床接车,一直忙到上午十二点结束,然后回家给儿子做饭,干家务。十多年过去,两个儿子终于都上了大学,她也用自己挣的钱,在县城最好的小区买了一套大房子。所有人都佩服她坚强、能干,她和我母亲拉家常,叹口气说:老姐姐,你说我不坚强咋办?两个孩子要吃要喝,还得上学,啥都是钱。我不咬紧牙关挣钱,谁帮我挣?我就是倒下了,谁又能替我站起来?

她的这些话让我深有感触。正如表妹在QQ上的签名一样:我若不坚强,谁替我勇敢。有时候,我们坚强,是不得不坚强;我们勇敢,是不得不勇敢。人生没有退路,一退再退的结果只能是无路可退。每个人肩头都有这样那样的重担,每个人心上都有这样那样的伤痕,除了勇敢扛起来,我们再找不到幸福的出路。

什么叫先苦后甜,什么叫雨后彩虹,就是你先不得不坚强,证明给世界看,然后生活回报给你一倍甚至加倍的荣耀。三爹受过苦,但是他现在有了属于自己的医院诊所,三个儿子个个有出息,两个从医。阿姨受过苦,她现在好吃好喝,有房有车,每天中午回到家,睡个午觉,下午就约三五朋友喝茶聊天享受生活。

还有昏迷十天的那个女人,她捱过了各种疼痛,但她捡回来一条命,康复后她可以和疼她的丈夫,和爱她的一对儿女,继续过着有滋有味的生活。所以,不要羡慕谁坚强,那只是你没遇上,不要一再给自己找懦弱的借口,你不勇敢地前进,没人能推你走。

独属自己的一个人的修行

疾病,是人生中的一场修行,它让我们在与痛苦作战的同时,更真实地探寻自我,更深刻地思考人生。

风。有风。

好多个清晨,都是在风声中醒来,又迷迷糊糊地在阵阵风声中睡去。屋后有五棵高大挺拔的白杨树,齐齐地站成一排,洁白的树干笔直伸向天空,树梢、树叶在风中颤抖、摇晃,仿佛在跳着属于它们自己的舞蹈。

窗户一直开着,树叶抖动的“刷刷”声无遮无拦地灌进屋子,像松涛,像海浪,像高低起伏的乐章。在西安,很少能听见这样的风声,也只有在家乡的小村落,才能在静谧中独享风的自由和欢快。

前院也有树,门口是刺槐,菜园里是枣树、苹果树,羊圈后面是白杨、柳树、椿树。起床后,我做的第一件事就是拄着拐杖走几百米的路去上厕所。我常常走着走着就不由自主地停下来,好像被风拦截了,站在那里对着各种树木发呆。

那些翠绿的树叶,一堆堆,一串串,挤在枝头,相互推搡着,嬉闹着,借助风的力量和节奏,尽情地在风中摇摆,发出“哗啦啦”的响声,毫不掩饰地展示着它们的快乐和幸福。那一刻,我多么羡慕它们,羡慕它们的肆意洒脱,羡慕它们的酣畅淋漓。

我连一棵树都不如,树在风中实现了行走的愿望,而我,却被两根断掉的骨头禁锢了自由。我不能思考,不能想象,只有目光是自由的,可以随意从一棵树游离到另一棵树。如果目光放低一些,就可以落在田里的各种蔬菜秧上。

近处的辣椒、西红柿,远处的茄子、豆角,再后面是浓密的玉米。它们也如树一般沉默,但又在风中愉悦。而我,只能沉默,即使在有风的时刻。我已经习惯了沉默地躺着,一如在医院里。

腿上的伤口,除了撕裂的一块还红肿着,其他处已慢慢愈合。我时常对着丑陋的伤口怔怔发呆,厌恶,懊恼,难过,真希望是做了一场噩梦,梦醒了,一切如初。摔倒时的记忆被清零,就像是随时可以遗弃的梦境。

可惜不是。什么都是真实的,唯有愿望虚空着。我就在这虚空的幻想中挨着日子。偶尔也会坐在院落的树下读书,读《心经》,读《弟子规》,似乎只有将静默的文字转化为声音,苍白无力的心绪才会安静下来,如流水般静谧地流淌,而不是凌乱不堪,杂乱无章。

朋友说静坐可以修行。那么,现在的我,喜欢发呆的我,算不算是在修行呢?正如父亲说的,我的这点伤痛算不了什么,在骨科比我严重的病患者多的是。只是,正因为有了自己的痛,我才对别人的痛更加感同身受。

那些痛仿佛都压在我的身上,让曾经一度坚硬的心变得柔软,脆弱。秋天来了,无论万物如何生长与凋蔽,风都自顾自地吹过。病痛来了,无论我能否承受,刻骨铭心的疼都如风般,自顾自地在我身体里走了一遭。

于是,我在疼痛中修炼着自己的一颗心,将这场祸疾当做人生中的一次修行。在低沉中修炼着自己的勇气,在脆弱中修炼着自己的坚强,在缺憾中修炼着自己的成熟,在困厄中修炼着自己的境界。

春天,为自己沏一杯好茶

春天,为自己沏一杯好茶,慢慢地品,细细地茗,幸福感像茶水的香气,袅袅地环绕在自己的身边。

西安的春天总是来得特别早,正月十五的烟花刚刚落下,春天的笑脸似乎就焦急地等在门外。脱了棉衣出门,全是暖暖的阳光,想起更北方的家乡,应该还是春寒料峭的季节。

虽然还是忙碌,心情却因为明媚的阳光而变得宁静祥和。每天坐在桌前干活,偶尔抬头,就看见朋友送的紫砂壶安静地立于桌角。忽然有了喝茶的冲动,烧一壶开水,泡一壶最爱的碧螺春,小口抿着,香气环绕在身边,茶香书香,一时间,时光也是香的。

听中医朋友说,春天喝花茶好,可以散发我们体内淤积了一冬天的寒气,浓郁的茶味,又能促进身体阳气生发。我是比较固执的人,听了,觉得很好,但喝的时候,还是喜欢我的碧螺春。

曹雪芹先生说:女人是水做的。《红楼梦》中写尽了女人喝茶的桥段,尤其是妙玉,她的用茶之道简直是炉火纯青。泡茶之水要么是纯净的雨水,要么是珍藏在地下的梅花上的雪水。慢火煮开,泡上精挑细选的茶叶,再配以精美的茶具,白衣素手,面色从容,轻拿慢泡,水清茶绿,香气绕梁,不沾一丝人间尘埃,纯净自然,别说喝了,看看便已陶醉其中。

妙玉的境界,我们大抵是做不到了,可是根据自己的喜好,为自己沏一杯好茶,也是一件比较快乐的事。清晨起床,洗漱完毕,放一段轻缓的音乐,手持茶杯,站在窗前,看阳光静好,世态安稳,幸福感立马像茶水的香气,袅袅地环绕在自己的身边。

家乡是回族自治区,习惯喝盖碗茶。小小的盖碗里,放了桂圆、红枣、枸杞、葡萄干、沙枣、核桃仁等八宝,再加些冰糖,拿沸水冲了,盖上盖子。稍等片刻,揭开盖子,一股浓郁的香气扑鼻而来,盖子倾斜,将茶叶和八宝轻轻地拨在一边,小口地抿一下,茶香直达心房,怎么喝怎么陶醉。

入乡随俗,来了西安,只能喝自己泡的碧螺春,那美味的八宝盖碗茶只好留在记忆里,等回家的时候,再好好过过茶瘾。尤其是在春天的季节,捧着一杯盖碗茶,坐在老家的小土炕上,透过小窗户,看着外面的沙尘暴,黄沙滚滚,竟然也能乐得笑出声来。

有人说,喝茶的女人清爽,喝咖啡的女人高雅,喝白开水的女人乏味,喝饮料的女人轻浮,我只当笑话听。这四样我都喝,只是因心情不同,环境不同,所以选择不同。人都是复杂的多面体,不可能永远固定成一棵树的样子。

只是,在这个美丽的春天,给自己沏一杯好茶,慢慢地品,细细地茗,努力读书写字的同时,看见阳光和你都在,这就是我想要的未来。

你如花朵,根据自己的节奏绽放

每朵花都有每朵花的娇艳,每朵花都有每朵花的芬芳。你无须羡慕他人的风景,只根据自己的节奏绽放即可。

新进了一家影视公司,百十号人全是80后、90后。应聘时老总问我会不会嫌他们小,我笑着说:不会,我喜欢和比我小的人相处。每天置身在他们中间,我感觉到青春的活力与放肆,他们那些新奇的创意总是让我眼前一亮,我也曾如他们般年轻过,但我更喜欢现在的自己。

为公司做服饰文案,其中一句话是:我从没想过要和别人较量,我如花朵,只根据自己的节奏绽放。这句话看似简单,但真正明白却是最近才有的顿悟。曾经那些急匆匆的追赶,那些对别人高山仰止的羡慕与渴望,那些曾如沙砾摩疼过内心的焦灼与自卑,在这一刻,都变成云淡风轻的过往。

是的,为什么要和别人比较呢?按照自己的步伐,按照自己的节奏,只要别错了方向,一步一步走下去就好。

初中时,订阅《中学生优秀作文选》,每年都评选全国十佳优秀作者,他们的名字我倒背如流,他们的性格与爱好我了如指掌。其中一个叫庞秀玉的女孩不仅作文写得好,而且还是藏书大王,12000册藏书让我羡慕不已。

那时我上初二,喜欢看书,同学鼓励我写作。我给她们讲庞秀玉,我说人家和我们同龄,已经那么出名了,我现在才开始,迟到腊月了。后来,在沉甸甸的自卑中我竟然把她给慢慢淡忘了,上课,考大学,偷偷看书,开始写诗,我在自己的路上走走停停,但对写作,一直没有放弃。

2005年,我在网上无意中发现庞秀玉的消息,很不好,当时我就愣在那里,在记忆里努力翻找有关她的往事,无限唏嘘与感慨。她初中后辍学,现在是三个孩子的未婚妈妈,我再没见过她只言片语的文字。庞秀玉肯定不会想到,若干年前,她耀眼的光辉曾让一个同样喜欢文字的女孩那么自惭形秽。

大学时我还喜欢过乔叶,她的第一本散文集《坐在我的左边》让我爱不释手。只是我发现越喜欢她们,自己越没有勇气开始。上班后,繁忙的工作让我暂时忘了她们,偶尔的心绪都付诸笔端,竟然也变成一个个闪亮的铅字。诗歌越写越多,对文字的痴迷也越来越深刻,最终改变了职业规划,将写字作为后半生的依靠。

刚开始也着急,看着身边的人不是发财了就是升官了,只有自己像只老蜗牛,每天慢吞吞地敲着键盘,在空白的word文档上勾勒着一个或许根本无法实现的未来。当外界的巨大压力排山倒海般袭来时,我也会默默流泪,感觉委屈、心酸、孤独。但从来没想过放弃,在日复一日的坚持中,我好像看到了更真实的自己。

现在,我不再羡慕任何人的成功与财富。看着每天在微信、微博、空间到处晒幸福、晒奢华、晒甜蜜的人,我只当路过一处和自己无关的风景,瞄一眼就好,从不放在心上。我祝福他们,但我只走属于自己的路。每朵花都会按照自己的节奏开放,玫瑰不会羡慕牡丹,雏菊不会眼红桃花,玉兰也不会妒忌荷花。经历过坎坎坷坷的波折,我也终于明白:你如花朵,只根据自己的节奏绽放。

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