我爸爸是G市黑道鼎鼎有名的老大，家里的生意做得很大，我又是独子。所以，从小我都不曾尝试过,得不到是个什么滋味。
从别人慌张躲闪的眼神中，我渐渐明白，我和别人是不一样的。
这当然有好处，自小就只有我欺负人，没有人敢欺负我。
我霸道，我张扬，我不可一世！
但同时，我很孤独。没有人了解我，甚至没有人试图想了解过我。就算我的新生父母也没有。他们唯一会为我做的，就是塞钱给我，从不问我需要的到底是什么。所以，从小我就了解钱的重要性。有钱，我就可以请朋友吃雪糕；有钱，就可以请伙伴打游戏；有钱，就会有人包围着我，那样我就不会再孤独。
长大以后，我才懂得有钱可以买来很多的东西，但是却买不来真情！那些狐朋狗友们平时和我吃吃喝喝，称兄道弟，但这无非是金钱和权势的盲从。而在我真正在乎的事情面前，钱，一点用处也没有。
记得小时候，爸爸经常喝得醉熏熏的回家；妈妈经常打扮得漂漂亮亮的出门。
爸爸对我说：儿子，你记住，女人只是用来玩的，女人是用来陪衬自己地位的，女人是不能信任的。千万不要对女人动真情！如果，你动了情，那你就有了最致命的弱点。
当时，我根本不了解爸爸说的是什么意思，但我还是坚定地点了点头，并不是我想刻意想讨爸爸的喜欢，只是我觉得，爸爸是我幼年的偶像，爸爸是世界上最强的男人，所以爸爸说的一定是对的。
终于有一天，爸爸痛打了妈妈，并将她赶出了家门。自始至终，我都是旁边冷眼看着发生的一切。好象眼前被毒打的不是生我的妈妈，而是一个陌生的女人。
从那以后，我再也没有见过她——那个我曾经叫过妈妈的女人。
第一次见到小蔓的时候，她才十三岁，而我已经十九岁了；她的功课全校第一，我的成绩连高中都考不上；她是学校的校花，而我是学校出名的坏蛋。
但是，我就是喜欢上了她。我喜欢她被风吹起的秀发；我喜欢她淡定的眼神；我喜欢她从不趋炎附势；我喜欢她认真投入的表情......她的一切我都喜欢，甚至包括，她对我的鄙视。因为那种视让我知道，总有人是对金钱和权势是不屑一顾的，总有人只忠于自己的感情而不是需要。
为了她，我连好不容易考上的高中都没去上。其实，我从来都不曾对她心存恶念，只是，想多看她几眼而已。但是每次看到她，她都和那个讨厌的跟屁虫在一起。看着小蔓盈盈的笑意和眼中的温柔，我嫉妒得发狂。我真看不出那个张狂的小子有什么好。我也可以帮她背书包，我也愿意每天等她放学陪她回家，我也愿意用我一切的用量保护她，给她一切她想要的。我一定要把她从那个讨厌的家伙手里抢过来！但是，很多年以后，我才知道，这不是爱，是自私的占有欲。真正爱一个人，是要让她幸福的。可当时的我，真的不明白这个道理。
终于一天，我不想只在暗处默默的看着她，我要争取站在她的身边。可是，没想到她居然那么害怕我，厌恶我。还有那个小子，长这么大，还重来没人敢先对我动手！
最后，那小子如我所愿地被开除了，甚至搬远了家。
可她，也彻底不理我了！
受父亲的影响，幼稚的我自认为一个男人是不应该总跟在女人屁股后面的。于是，我就刻意远离她，以为绝对跑不出我的手心。我完全忘记到想要保护她的念头，只想疯狂地想得到她的爱意。
从来没有想过，我的炽烈的感情会带给她灾难。看到她惨白着脸躺在病床上的样子，我疯狂地想要把那帮家伙找出来宰了他们。就算把他们碎尸万段，也弥补不了她所遭受的折磨。
狠狠教训那群家伙之后，我，又能做什么吗？我不敢牵着她的手告诉她，我愿意永远保护着她。我唯一能做的，就是默默的守护着她，就象以前的......他，那样。头一次强烈地感觉自己犯了愚蠢的错误，这个错误不是爱上了一个人，而是不懂得如何去爱一个人。想起她，我的心就好痛，痛得睡不着觉。
听到她死讯的那天，我像发疯了一样，开着车想去证实这只是一个可怕的误会。但是，我没能去，因为我出了车祸，断了一条腿。在病床上，我足足躺了一年的时间。这不能动的一年里，我想了很多。最错的人，就是我，如果不是我执意要纠缠她，如果不是我逼走了他，如果我还能按照最初的想法，努力去保护她。那最后的结果可能就会完全不一样。
能够走路后，我做的第一件事就是去坟前拜祭她。后来，这也成为我的一种习惯，只有这样，才能够平息一点因为内疚而带来的痛楚。小蔓是那么好的一个女孩子。
没想到我居然还有机会可以帮到她。
这要多谢那个叫百福的女孩，是她把深陷在自责的泥沼中的我拯救了出来。每当想起小蔓可以重新来到这个世界，享受新的生活，我就兴奋不已。
没想到小蔓的母亲会那么痛恨我，不过没有关系，是我的错，如果不是我，小蔓还好好的活着。她恨我是应该的。
看到小蔓慢慢消失的，我开心极了。
我只想说一句：小蔓，来世走好。
