有位中年妇女总抱怨他们家附近副食店的售货员态度不好，像谁欠了她什么似的，后来无意中知道了女售货员的遭遇：丈夫有外遇离了婚，老母瘫痪在床，上中学的女儿经常患病，她每月只能开400元的工资，住一间12平方米的平房。难怪她一天到晚愁眉不展。这位妇女从此再不计较她的态度了，甚至还想帮她一把，为她做些力所能及的事。
如果是在公共场所遇到不顺心的事，也不值得生气。素不相识的人冒犯你，你肯定是有原因的，只要不是侮辱了人格，我们就应宽大为怀，不以为意，或以柔克刚，晓之以理。总之，不能和这位与你原本无仇无怨的人瞪着眼睛较劲儿。假如较起真来，大动肝火，刀对刀、枪对枪地干起来，酿出个什么后果，那就犯不上了。
俗话说“清官难断家务事”，在家里更不要较真，否则更是愚不可及。
家庭成员之间哪有什么原则、立场的大是大非问题，都是一家人，非要用“阶级斗争”的眼光看问题，分出个对和错来，又有什么用呢？人们在单位、在社会上充当着各种各样的角色，如恪尽职守的国家公务员，精明体面的商人，或是企业职工，但一回到家里，脱去西装革履，也就是脱掉了你所扮演的这一角色的“行头”，即社会对这一角色的规定和种种要求、束缚，还原了你的本来面目，使你尽可能地享受天伦之乐。假若你在家里还跟在社会上一样认真、一样循规蹈矩，每说一句话、做一件事还要考虑对错、妥否，顾忌影响、后果，掂量再三，那不仅可笑，并且也太累了。在这方面，头脑一定要清楚，在家里你就是丈夫、就是妻子。所以，处理家庭琐事要以安抚为主，大事化小，小事化了，和稀泥，当个笑口常开的和事老。
具体的做法是，作为丈夫一方要宽厚，在钱物方面睁一只眼、闭一只眼，越马马虎虎越得人心，妻子给娘家偏点心眼，是人之常情，你根本就别往心里去计较，那才能显出男子汉宽宏大量的风度。作为妻子，对丈夫的懒惰等种种难以容忍的缺点，也应采取宽容的态度，切忌唠叨起来没完，嫌他这、嫌他那，也不要偶尔丈夫回来晚了或有女士来电话，就给脸色看，鼻子不是鼻子、脸不是脸地审个没完。看得越紧，他的逆反心理越强。索性不管，让他潇洒去，看他有多大本事，外面的情感世界也自会给他教训。只要你是个自信心强、有性格、有魅力的女人，丈夫自然不会与你隔断心肠。就怕你对丈夫太“认真”了，让他感到是戴着枷锁过日子，进而对你产生厌倦，那才真会发生危机。家是避风的港湾，应该是温馨和谐的，千万别把它演变成充满火药味的战场，狼烟四起，鸡飞狗跳。结果如何，关键就看你怎么去把握了。
方圆智慧
在生活中，如果我们明确了哪些事情可以不认真，可以敷衍了事，我们就能腾出时间和精力，全力以赴认真地去做该做的事，我们成功的机会和希望就会大大增加。与此同时，由于我们变得宽宏大量，人们就会乐于同我们交往，我们的朋友就会越来越多。事业的成功伴随着社交的成功，应该是人生的一大幸事。
做人让人三分，凡事留有余地
做人要留有余地，不可把事情做绝。人生在世，万不可一条路走到黑，认死理，而应在发展的过程中充分认识、冷静判断各种可能发生的事情，并采取圆融变通的方法随机应变，以便有足够的条件和回旋的余地，采取机变的应付措施。
世界上的事情是复杂多变的，任何人都不应该凭着一家之言和一己之见，自以为是。即使是某些以为自己绝顶聪明的人，也应该留有余地供，供自己回旋。否则的话，就会给别人留下把柄。
不给自己留余地的人，在笑够了别人之后，岂不知也把自己的短见亮给了别人。所以我们在做人时讲求留有余地，不能把话说得太满，要容纳一些意外事情，以免自己下不了台。
生活中有很多事情我们无法预料它的发展态势，有的也不了解事情的发生背景，因此切不可轻易地下断言，而使自己一点回旋的余地都没有。
有一位年轻人与同事之间有了点摩擦，很不愉快，便对同事说：“从今天起，我们断绝所有关系，彼此毫无瓜葛……”这话说完还不到两个月，这位同事成了他的上司，年轻人因讲过过重的话很尴尬，只好辞职，另谋他就。
凡事总会有意外，留有余地，就是为了容纳这些“意外”。杯子留有空间，就不会因为加进其他的液体而溢出来；气球留有空间，便不会爆炸；人说话、做事留有余地，便不会因为“意外”的出现而下不了台，从而可以从容转身。
一本杂志上曾经刊载过这样一个故事：
寒冷的冬天，一群豪猪挤到一起取暖，但各自身上的刺使它们不得不马上分开。御寒的本能迫使它们又聚到一起，然而疼痛使它们再次分开。这样经过几次反复，它们终于找到了相隔的最佳距离——在伤害最轻的情况下得到最大的温暖。
之所以强调距离，就是人与人之间交往总要有个“度”，过之则烦恼，少之则陌生。如果这种距离遭到破坏，人也必然会受到伤害。
闫鑫大学刚刚毕业，就进了一家多媒体公司做广告设计，由于自己刚到公司上班，所以对谁都百般地热心，好事几乎都做尽了。谁知，这种过分的热情到了后来却给他带来意想不到的结果。大家都开始疏远他，不再理他了。似乎每次他都要热心地帮助人家，大家好像还都不很乐意，于是闫鑫困惑了。
其实，闫鑫的错误在于他犯了人际交往的大忌：保持距离，才能避免伤害的发生，在现实生活中，朋友之间也需要保持一定的距离，才能保证友谊的长远。
距离是人际关系的自然属性。有着亲密关系的两个朋友也毫无例外，成为好朋友，只说明你们在某些方面具有共同的目标、爱好或见解，但并不能说明你们之间是毫无间隙，可以融为一体的。任何事物都存在着其独自的个性，而事物的共性也存在于个性中。共性，是友谊，是连接两者的纽带和润滑剂，而个性和距离则是友谊相吸引并永久保持其生命力的“减振弹簧”。
我们可以做这样一个试验：
弹簧两端连着物体。当你轻轻地拉伸和压缩弹簧时，弹簧柔顺地遵从你的意愿。去掉你的温柔的抚弄，弹簧会给你一个颤动的美丽。两端的物体依然保持着那份自然。
当你过度拉伸和压缩弹簧时，弹簧于是不耐其力，变形了，曲线美破坏了，倔强的弹簧扯离了两物，或将它们弹得远远的。
所以，“保持距离”就是不要过于亲密。也可以说，心灵是贴近的，但肉体是保持距离的。能“保持距离”就会产生“礼”，这礼便是防止对方碰撞而产生伤害的“弹簧”。
物极则必反，否极而泰来。行不可至极处，至极则无路可续行；言不可称绝对，称绝则无理可续言。做任何事时，进一步，也应让三分。古人云：“处事须留余地，责善切戒尽言。”人生在世，万不可使某一事物沿着某一固定的方向发展到极端，而应在发展的过程中充分认识其各种可能性。留有余地，就是不把事情做绝，不把事情做到极点，于情不偏激，于理不过头，这样，才会使自己得以最完美无损地保全。
集处世经验之大成的《菜根谭》中写道：“滋味浓时，减三分让人食；路径窄处，留一步与人行。”留人宽绰，于己宽绰；于人方便，于己方便，这是古人总结出来的处世秘诀。
让三分，留余地，表面上包含两方面的意思，一是给自己留余地，有进有退，进退自如，以便日后更能机动灵活地处理事务，解决复杂多变的社会问题。二是给别人留余地，无论在什么情况下，也不要把别人推向绝路，万不可逼人于死地，那样会迫使对方做出极端的反抗，如此一来，事情的结果对彼此都没有好处。
方圆智慧
不让别人为难，不与自己为难；让别人活得轻松，让自己活得阔绰。这就是让三分、留余地的妙处，也是圆融处世的良方。
让你的思想转个弯
人们活在复杂的社会当中，就像小船行于江河之上，处处有风浪、有阻力，而一个人如果时时、事事以方处之，以硬碰硬，竭尽全力与阻力相较量、相抵抗，甚至拼个你死我活，这样做的结果不仅精力难以承受，而且树敌太多。与其如此，何不适当地用些圆的方法，积极地去设法排除一些困难或减少部分阻力，这样就能够使通向成功的路上少几块绊脚石。
幸福快乐的秘密在每个人的心中，每个人都具备使自己幸福快乐的资源，不快乐的原因就是许多人没有把这些幸福快乐的资源用好而已。
前几年，有一对夫妇，从国企下岗后，在市场上摆了一个小摊，依靠微薄的收入维持着全家人的生活。他们没有了从前让人羡慕的工作，也没有了让人衣食无忧的工资、奖金，但他们却依然生活得很幸福。
夫妻俩过去爱跳舞，现在没钱进舞厅，就在自家屋子里打开录音机跳起来。男的喜欢钓鱼，女的喜欢养花。下岗后，依然能看到男的扛着鱼竿去钓鱼，他们家阳台上的花儿依旧鲜艳夺目。他俩下了岗，收入减少了许多，还乐个不停，邻居们都用惊异的目光看着他俩。
一天，记者去采访，男的说：“我们虽然无法改变目前的境况，但我们可以控制自己的心态，虽然下岗了，但生活是否幸福还是由我们自己说了算的。”女的说：“我们没有了工作，再不能没有快乐，如果连快乐都丢了，那还有什么活头。”
在我们的生活中，为什么有的人很幸福，而有的人却很痛苦？比如，一些人即使大富大贵了，别人觉得他很幸福，可他自己却身在福中不知福，心里老觉得不快乐；有的人，在别人眼中认为他离幸福很远，而他自己却时时与快乐邂逅。这其中的根本原因就在于这个人是否具有一种灵活、积极的心态。
心理学理论告诉我们：人认为自己处于某种状态时，这个人就会在无形中顺从于这种状态，而这种状态也就会越发地明显起来。比如，有些小孩本来不太难过，但当他一哭起来却越哭越伤心，就是这个道理。
的确是这样，幸福与否完全取决于你的心态，你想幸福，你随时都可以幸福，没有谁能够阻拦得了你。一代英豪拿破仑，在得到了世界上绝大多数人渴望拥有的荣誉、权力、金钱、美色之后，却说：“我这一生从来没有过上一天幸福的日子。”而海伦·凯勒又聋、又瞎、又哑，可她却说：“生活是这么美好。”这就是积极心态的作用。
很多时候我们无法改变事情既定的结局，但是我们却可以改变自己的心态，也就是换个角度来看待问题，这样我们就可以与自己所处的环境协调起来，就能更加轻松地应对危机与磨难了。曾经看到过这样一个故事：
