有人说坚持是一种强大，可我想说其实放手也是，因为它比坚持更需要勇气。
第二天，我便如往常一样去上班了。我的工作不允许我休息这么长时间，我的尊严更不允许。
我的内心已经无比的坚定，却仍无法劝说我的思想。每天早上起床，我都在告诉自己离开他，离开他，可每天下班我却又走进了这个家。我不知道这算是一种依赖，还是说他仍没有伤透我的心。
这种状态变成了某种漠视，而这种漠视让苏跃更加的肆无忌惮。他休息时依然经常在外流连，有的时候我几乎都看不到他的人，可看不到他，并不表示我就可以当做完全没有这个人。
方馨给了我一些安眠药，每晚我都要吃上二粒，原本以为会安心的睡过去，可这似睡不睡的状态让我更加的难受。虽然心里清醒的知道，这一切不应该再继续下去，可我却依然控制不住的去担心他。
上楼的脚步声、楼下的说话声、甚至是偶尔的刹车声，一点细小的动作我都以为会是他。担心他酒驾、担心他嗑药、担心他摔倒，我感觉我的精神都开始分裂了。
偶尔他也会早回来，但是再早也要到凌晨三点左右，今天亦是如此。他去洗澡，我去替他煮夜宵，我们似乎都习惯了这个动作，习惯到已经成为了自然，自然到完全忽视了这动作的意义。
苏跃的电话突然响了起来，我看了看洗手间紧闭的门，想了想将手机拿了出来。手机上显示的是一个陌生的电话，我盯着它半天却没有要接的意思。
如果接了这个电话，我也许立即就会控制不住，可我不想在这个男人面前失控，那种失去自我的疯狂不应该属于我。只要不接，只要不听、不看，一切都可以当作什么都没有，我们依然可以这样继续下去。
继续到结婚嘛？可内心深处却并不想正式的成为他的什么人，我不知道我到底在坚持些什么，也许只是想给自己一个彻底绝望的理由，一个可以在心里完全杀死他的理由吧。
苏跃的电话有点露声，响了几声后，突然转到了语音留言箱，我听到了自己的声音在说着：“您好，您所拨打的用户暂时不方便接听电话，请您在听到提示音后留言……”
我笑了笑，这个录音是刚买手机时，苏跃让我帮他做的。他说，我的声音很好听，让他每次听到都很心安。
电话安静了下来，我刚想把它放回原处，它却传出了一个女人娇嗲的声音。“喂~你回到家了嘛？……”
后面的声音小了下去，手机在关健的时刻恢复了正常。我不知道这算是上天对我的眷恋，还是对我的惩罚，但不管是什么，此刻都无法让我的心再起什么。它已经碎了，再碎一点也没有什么区别的。
我将手机放了回去，重新坐到了电脑前，认识的朋友都下线了，只有我一个人孤零零的站在那里。想了想，我又跑去了天宫的那棵桂树下，看着面前深黑如夜色般的悬崖，突然有种亲切感，真想跳下去回归那原本的家。
苏跃洗完澡出来后，我如什么都不知道一般，提醒他有电话。他突然问我有没有接起来？我摇了摇头。
他拿起手机听完了留言，脸上露出了一丝的冷笑。那笑就像是在嘲讽一个匍匐到他脚下哭喊着离开他就会死去的女人一般，轻蔑、鄙夷。我看着他没有说话，他亦没有解释。
有人说，如果你爱的人骗你，说明他还在乎你的感受，并不想让你受伤。可如果这个人不再骗你了，说明他已经完全不在乎你了。
不在乎了，是啊。我们似乎已经熟悉的如同自己一般，有人会为了别的人追自己，而怕自己嫉妒难过，费心思去解释嘛？不会。
苏跃吃完了夜宵，随即倒头睡了下去，听着他均匀的呼吸声，我无奈的叹了口气。关上电脑，在屋里翻了翻便又坐到了阳台上，左手烟右手酒。等二手都空了后，我终于有了一丝的睡意，卷缩在苏跃留下的一小块地方闭上了眼睛。
妈妈此刻的心情很复杂，她即高兴又难过，说完了我和苏跃订婚的事，便谈起了她听说的八卦。什么李家的孩子找了个大二十多岁的爹，什么张家的孩子结婚后几天离了婚，等等等等。
我抬头无目地的盯着某处问道：“妈妈，如果已经通知了亲戚订婚的日子了，二个人再分手了，会不会让族里人笑话？”
“怎么会？”
妈妈似乎并没想太多，立即回答道：“现在都这么开放了，谁还会在乎那些。刚不是说了嘛，结了婚都有立刻就离婚的，更何况这还没结婚呢。”
“哦，我知道自己应该怎么做了。”我小声的喃喃着。
妈妈并没有听到，还在自顾自的说着。
离开？还是继续？二个小人每天都不厌其烦的争吵着，我麻木的发着呆，并不参与它们二人的争论。不管是离开还是继续，都是上天注定的，我要做的是顺其自然。
这个顺其自然并没有让我等太久，因为有人比我还等不起，苏跃终于向我开了口。
感觉不到爱了……
是啊，总是这个人在你的面前，不管她对你是好还是坏，天长日久都会成为自然而然。那早起剥好的鸡蛋放好的报纸，晚上端来的洗脚水、半夜起来煮的面，这一切的一切对他来说都变成了应该做的。
他看不到这是爱了……
默默，还不够嘛？还要让自己伤得多深才算是受了伤？走吧，离开这个男人吧。
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搬了家后，为了打发无聊的时间，我报了一个日韩班。每天下班后，匆匆的吃二口饭，我便奔去了培训班，直到夜深才回来。
日子过的非常的充实，我完全没有给自己静下来去想的时间，用一种很笨的办法来让自己忽略这一切。
我的人如往一样，没有丝毫的外在变化，但是我知道我的心已经没有了。
生无所恋，我第一次对这四个字有了如此深的变化，经历了这么多的人，已经没有勇气和能力去相信这世界上的感情了。可我的理智在告诉着我，人的一生有许许多多的感情，而爱情仅仅只是其中的一种。
生不是我能选择的，我又有什么权利选择去死？所以不管活下去是多么的艰难，我都必须笑着去面对，因为爱笑的女人运气都很好。
因为只有这样的坚持下去，总有一天，我才会明白，人为了什么而活着。
