你相信生命里最珍贵的就是爱情吗？我相信，可是我没有爱情，我的爱情也只是用来换取我所需要的资本，我已经不会为此而难过，反而我会享受，因为只有这样，或许我才可以破茧成蝶。——何丽。
在我们的城市里或许除了一中，其他女学生高中毕业都没交过男朋友，更像是一个怪物，而我就是其中一个。不是我长的丑，丑八怪或许都有人追，何况所有人都说我很美，我只是不愿意给别人机会。我不知道男人在怎样的情况下会骂女人****、破鞋、不知廉耻，也许那些被我冷落的男人这样骂过我。我不介意被骂，我介意的是他们骂的那些难听的话都是事实，那才是我的可悲。
我觉得女人最大的资本是美丽，有的女人用美丽来装点她周围的世界，有的女人的美丽只为一人绽放，而我更愿意将美丽当成武器，谁让我生下来就是弱者，我没有力气，我只有美丽，只有这样我才能得到更多我想要得到的，我是崇尚爱情，也相信爱情，可惜我遇不到那个我心目中可以不顾一切的王子，可惜我想要的东西太多太多。
我知道自己一直都挺矛盾的，我崇尚爱情，可我很小就渴望富有的生活，更渴望像电视里演的那样过着上流社会的生活，如果是别的女孩或许会幻想着灰姑娘的命运落在自己身上，而我不会，我向来是个理智大过感性的人，我知道这个世界上得到任何事物都是需要付出代价的，外表的美丽只不过是一部分而已，如果自身不够优秀怎么可能有王子会爱我？而且就算即使有个王子能爱上我，我相信在他的生活里我也肯定失去了我自己，没有自由的生活比贫穷也好不了多少吧？所以我不谈恋爱，我洁身自好，我努力把自己变得足够优秀，不为能得到王子的垂爱，只为能得到一个足够能力给我富有生活的男人。
然而这个世界挺可笑的，我以为我做的足够好，无论别人怎么说，只要不是真的就好了，也许我内心不是一个真正的淑女，但是至少这么多年来我装的足够淑女了，我没有和男人暧昧，我没有谈过男朋友，我二十岁了还是个处女，连初吻都还在的这么漂亮的女孩，居然会在刚进大学就被人骂作贱货、****、装纯、做作，甚至我最讨厌听到的破鞋。哈哈.。。你们说可笑不可笑，我能猜到肯定是以前的哪个嫉妒我的贱货或者被我冷落了的渣男传播出来的，可惜我无能为力，我开始还天真的以为时间久了别人自然会知道我不是那样的人，但是一年过去了，我还是别人眼里的贱女人，然后我知道了，其实有时候美丽也是一种错误，过分的美丽让别人根本就不会相信你还足够优秀，过分的美丽和优秀，异性只会把你意淫成性对象，同性只会嫉妒你，而不会去想其他。
当我幻想的美好计划成空，我能做的也只能是怎样过的开心怎样过，我也希望拥有朋友啊，当然后来我才知道其实当时更多的是因为不甘吧，所以我跟着宿舍里的女人学会了抽烟，学会了调侃男人，学会了泡吧，学会了怎样去哄男孩子给自己买首饰，买包包，买衣服，而其实那些女人顶多只能算个玩伴吧，怎么可能是朋友。
慢慢的我喜欢上了用美丽折磨那些追求我的男人，见过猫捉老鼠吗？我象一只找到目标的猫，我残忍地慢慢玩他们，直到出现下一个目标，而在这中间我也得到了我很多想要得到了，我再也不用羡慕别的女人华丽的着装，再也不用吃食堂难吃的伙食。
就这样过了两年，大四了，我还是处女，我还是没真正意义确定关系的男朋友，只是没了初吻，身体也被好多人摸过，甚至被人全看过，我没有后悔，毕竟这个世界上得到什么总要失去什么的，毕竟哪能指望每个男人都是绅士，都那么好脾气，只是我对自己的保护足够好，还有一个初中就是我同学，高中和我表白过的男孩子一而再再而三的帮助了我，最后还有运气好。
我是相信他是爱我的，我还没有悲观到认为这个世界全是卑劣，全是肮脏，可是只是他爱我是不够的，我不爱他，一点感觉也没有，最重要的是他很穷，穷的连自己的自尊都保护不了，还怎么保护我，更何况我还有那么多需要钱才能得到的一切。
大学毕业的时候我让他上了我的床，我整夜叉开双腿不知羞耻地躺在那里任他摆弄，我给不了什么给他，我把自己的第一次给他，我也要让他知道他爱的人真的没那么不堪，最重要的是，与其以后给哪个禽兽不如给一个爱我的人，至少有一个人知道我以前真的完美过，无论哪方面。真的真的和贱货，破鞋毫无干系。
我以为离开了那个城市，那个学校，一切会慢慢好起来，即使我不再完美，即使我不再是处女，不过既然淑女能被人说成婊子，婊子也应该能变回淑女。只是见证了那么多卑劣肮脏的我还是又天真了，先不说那些坏习惯会不经意被某些人看穿，不说我忍受不了清贫的生活，最重要的是淑女有什么用，外表的美丽只会让男同事和男上司对我垂涎欲滴，女同事和上司排挤我。无论我多么努力我也只能对着我想要的富有生活望洋兴叹，我真的好不甘心，可是我又不想过那种真正婊子，贱货才过的生活，就算要卖我也要把自己的身体卖个一个人，卖个好价钱。
然后我回到了家乡，之后遇见了伍华，我现在的“老板”，我是小三，是情妇，可那又怎样？至少我现在过的足够好，至少我也足够自由自在，至少我对他原配的愧疚会让我更小心不被她发现我们之间的事情，我还是有良心的，最重要的是我终于可以过着我无需忍受的贫穷，我不用去小心翼翼的保护自己，我不用在别人那里受那么多委屈，我开着自己的小店，过着自己的生活，身边的人无论是同事还是偶然间认识都朋友都挺好，不好的我可以选择不搭理，我所付出的也只不过是偶尔的心酸自责以及肉体上的小小代价而已。
可能是自己的青春年少过于平淡于是羡慕那些正在青春年少的人，也可能是年长的人对我一般都有不轨的念头，所以在我更喜欢和比我小很多的男孩女孩交往，而在我偶尔想那些有的没的的事情难受的时候我都会去青春年少看看书，和那里的小老板还有小美女员工说说话。
其实这样挺好的，而我在期待破茧成蝶。
有一天我足够坚强也有足够的钱去过完全属于自己的生活，或者有一天哪个人能爱我，能接受我的一切，而我也爱他。
有一天，那个爱我的他成为一个很富有的人，而我终于可以爱上富有的他，即使过了那么多年，即使发生了那么多事，他一如从前般爱我。
