父亲到中年以后，就变了，给我最大的感觉就是和以前不一样了，以前的时候只是忙，忙完了回来还是接着忙。
中年以后就不一样了，还算年轻，可是却已经开始怀念年轻的时候发生的事情了。
父亲经常会对我说：“老子在你这个年龄，已经在家中撑起一片天了。你给老子现在就只知道花钱，还不知道钱的重要。”又说：“一天屁都不干，就知道花钱。”父亲就和母亲因为这句话吵起来了，我躲在被窝里面听着，很有意思。
有时候叫我起床，我起不来，也不骂我，只是说：“花钱的时候有你，干活就开始躲懒了。”
母亲也时常会反驳：“怪你没有一个好答好妈。”又说：“那你那阵怎么不让你妈把你晚生几年。”
那时候的父亲，心情阴晴不定，有时候前一刻还是好好的，突然就勃然大怒。我那时候也血气方刚，丝毫不知道让步，当然最重要的原因是没有睡醒，又或者刚睡着就被叫起来。
父亲总是以自己的作息时间来算我的作息时间，他以为自己睡醒了，我也就醒了。其实他不知道，他睡一觉醒来的时候，我可能才刚刚入睡。他做梦的时候，我可能眼睛还睁开着。
和外公在一个炕上睡觉的时候，外公和我聊着聊着就睡着了，但是人老了，睡眠质量并不好，睡三四个小时就要起来一次，有时候他一个晚上要起来三四次。我在他起来的时候，装着睡着了，有时候他起来，抽一支烟，有时候给我拉一下被子，有时候又是在叹气，但是我不知道他为什么叹气，或许是值得怀念的东西太多。
那段时间，我每天要想好多事情，开始掉头发，原来秘密的头发开始稀稀落落的，奶奶去世那年，我回去，七八见我说：“小小的娃咋就谢顶了。”
有时候，我也想如同妹妹在她的日记本里面写的一样：“我还不如死了算了。”有时候，被父母无情的叫醒以后，想着以后还有无数个这样的日子，我怎么能忍受得了，还不如真的死了算了。
但是还是没有死，就像老树一样，活过来了。活过来是因为一个女孩子给我病态的生活之中带来了春风。
见着她，我就会高兴，总是在还没见到她之前，就听到她的笑声，我总是怀疑，人世间是不是真的有那么多好笑的事情，为什么都被她遇到了。
有时候，我爷想大病一场，那样就可以躺在床上好几天，想怎么睡觉就怎么睡觉，家里人肯定有的只是同情，母亲也不叫我起床了，反而会来流几滴眼泪。
父亲也不挖苦我了，也不在强调：“我在你这个时候是怎么怎么……”反而会过来拉着我的手。
我心中是这样想的，也是这样演练的，后来真的病了，可是就和着演练的剧本不一样了。
想的太多，最先罢工的是我的胃，总是无缘无故就开始疼，那样的疼痛一直持续了三年多。
大学期间，与我同住一个楼层的一个同学自杀了，因为尿血，尿血持续了一个多月，受不了了，用裤带吊在架子床上面，自杀了，我佩服他的勇气。
父亲得知我有胃病以后，把一切都归咎于我喝酒抽烟之上，认为我得胃病是因为喝酒抽烟。
但是世界上喝酒抽烟的人那么多，是不是大多数人都得了胃病。我想，答案是否定的。
我在医院住了一个周，来看过我的，只有四姨娘家的小妹妹，是一个很有意思的小姑娘，有一次，母亲问：“你长大以后嫁给谁？”她说：“我哥哥。”母亲又问：“为啥？”她说：“你们都打我，只有我哥哥不打我。”
我住院的时候，她就坐在凳子上，给我照着吊瓶：“哥哥，快吊完了没有？”我说：“还有一瓶。”她说：“怎么这么慢，你放快一点。”我给了她钱让她去买雪糕吃，当时正是夏天。
吊瓶里面的液体，流淌在血液之中，很舒服，就像是死人的皮肤，凉凉的。
回到家，并没有我想象中的事情发生，母亲还是赌博，父亲见了我还是：“你把酒多喝一点，杀菌，病好得快。”父亲即使是在我住院的时候还不忘挖苦我一下，有时候我想，这到底是不是我的家人。
也不知道为什么，我总是会不自觉在心中想好多的事情，有时候想着想着，走了几百米了，才发现忘记关门，再跑回去关门，有时候是忘记了拿东西。
这些并不是最为要紧的。上大学的时候，我最害怕的是老同学的来访，或者就是女朋友叫我出去。
走一步，胃抽动着疼一下，走一会儿，就要找个地方歇息一下。女朋友也说：“你还是不是男人？”偶尔她也会生气：“我们谈了这么久了，什么地方都没有去过。”有时候也说：“我是你女朋友，你把我当成什么人了？谈了快两年了，你心里面想什么，我一点也不知道，你一点也不告诉我，我知道你累，你至少给我说一下啊，你不说，我怎么才能进到你的心里面？”说着，她哭了，我抚摸着她的头发，放在鼻子边嗅着，笑着安慰她说：“没事，没事。”说着，躺在她身边睡着了，只要有她在我身边，我就能睡的特别安稳，以往只能睡一两个小时，有她在身边，能睡将近十二个小时。
我不是不想给她说，只是我不知道怎么给她说，想的太多，脑子转的太快，语言是形容不出来的。
她对于我的好，我很快就能忘记，她说的有的话，却能影响我许长时间，让我失眠。
与她吃饭的时候，她总是温柔的用筷子给我夹菜，夹在我碗里面，放在白白的米饭上，让我吃。我吃了，可是吃不进去米饭，看见米饭，胃就会变紧，容不得米饭出入。
有时候吃了一碗米饭下去，过不了十分钟，就会呕吐在洗手间里面。最为严重的时候，吃什么吐什么，吃多少，吐多少，我现在还活着，真是一个奇迹。
她见我饭量小，就说：“你一个大男人还没有我吃得多。”
女朋友最后和我分手了，我哭了两次，一次是在阳台上，她打电话同我分手的时候，我哭了，到那个时候，我才知道她原来也是很重要的，是我错过了。
第二天，她来见我，说是最后的告别，就在校园里面的体育器材那里，我站在脚踏车上面，强忍着做出一副笑脸，抬头看着天空。说：“你以后一定能找到最好的。”她说：“你也是。”我说：“我不打算找了，我的心里面已经不能容得下别人了。”是的，我心里面只想着自己，何曾有过其他人的地方。那天的太阳，抬起头看，并不是多么的刺眼。
她走以后，回到宿舍，周末，舍友都出去了，很空旷，我一个人坐在椅子上面，我问自己：“我为什么要活的这么累？”眼泪就掉了下来，发现自己还会流泪，我感到很不可思议，去阳台找镜子看了看，准备看看自己流泪的样子，又哭不出来了，外面，艳阳高照，世上也许不会有人知道，在这一个角落里面还有人曾在哭泣。
妹妹的日记我偷看了，就放在货架上面摆放饮料的那里，是一个没有密码锁的本子。
我原来想，这么做不道德，可是在我想着不道德的时候，手已经把本子翻开了，眼睛已经看到了：“我还不如死了算了。”妹妹在日记里面，哭诉最多的就是家里人待她如何如何不好，可是这种不好只是写在本子上面的，家里人并不知道，也没办法知道，家里人几乎已经忘记了她的存在。
现在想起来，妹妹和我一起长大，我们就生活在一个家庭里面，可是我却对她知之甚少，回忆里面的她也是少得可怜。
看了妹妹日记以后，我才开始疼爱妹妹，才开始在脑海里面告诉自己，这是我妹妹。
有一种很深的歉意从我的脑海里面延伸了出来，渴望着弥补往日的亏欠，渴望着补偿她那脆弱的心灵。
于是，在母亲骂她的时候，我开始给她说好话，也总是逗她笑，同她探讨很多的事情。
