我是伊天雪，是林夕的朋友，是王宇迪辰的朋友，是秦晴空的朋友。
回家了，终于回到那个魂牵梦绕的地方啦，可心里有一种淡淡的忧伤。那种感觉说不出道不明，好像一块石头压在你的心上，想哭哭不出来，想笑笑不出来。在处理晴丧事期间，家是我一直期盼回到的地方，但当我真正回去时，又没有了当初想找的那份儿踏实。
回到家里的那段期间，我心里堵得慌。大多数人认为，心情不好的时候，到窗前透透气心情会变好。殊不知来到窗前的我心情更糟，雨后清新的空气并没有净化我的浮躁；静谧的夜空也没有带走我的胸闷。只是让我陷入深深的恐惧当中：突然之间，我开始害怕失去，害怕死亡。甚至在之后的很长一段时间里，我害怕长大。我觉得长大就意味着失去，在长大的过程中，我失去的东西往往比我得到的东西要多得多。所以在回家之后，我就一直把自己囚禁在自己的房间里，与其说把自己囚禁在自己的房间里，倒不如说把自己囚禁在自己的世界里。一个只有卧室那么大的世界。
爸爸妈妈一度以为我得了“抑郁症”。想带我去看心理医生，可我就是死活不肯出卧室的门。最后，被逼无奈，他们只好把心理医生请到家里来，但我就如同死人一般呆呆的坐在床上，对医生的劝解没有任何反应。
其实我没有任何抑郁，我只是想一个人静静。那段时间发生了太多的的事情，我一时间无法承受的。所以我想以一个孩子的思维，好好想想我的过去、现在、未来。
现在再说起晴空，我都不知道该怎样形容我的心情，有不舍、有心痛、也有淡淡的忧伤。以前我总以为，随着时间的流逝，我对晴的感情不会再像以前那么激烈，但现在谈起她，心情还是会低落。或许是因为她早已刻在我的青春里，住在我心里了吧！
她的离去加深了我对死亡的恐惧，也加重了我们对班主任的憎恨。我们默契的返回了学校，无所不用其极的折磨着班主任。我们恨她，这种恨一直持续到毕业前一天。
那天我们照例去上晚自习，班主任也像往常一样走进教室。唯一不同的是，教室里弥漫着离别的悲伤。当然我们几个没有悲伤，离别对于我们来说早已麻木。但是那天我哭了，好像辰和夕也哭了。
班主任在来到教室后说：“今天咱们听写。准备一下纸笔。”全班震惊，所有人在班主任的不停催促中，疑惑的准备好了笔纸。
“咱们今天听写的第一个是秦晴空”
听到晴的名字，我就崩溃了。眼泪不自主的流着，自己根本控制不住。也是在那一瞬间，我原谅了班主任。并且我知道辰和夕也原谅她了。
听写完所有同学的名字后，抽泣的声音在教室里弥漫开来。离别的氛围愈加浓烈！
太悲伤了，还是说个夕的小秘密吧。
所有人都觉得夕是一个吊儿郎当的人，其实不是这样的。我有一次在无意中翻到过他的笔记本，有一篇日记是这样写的：
“我每天吊儿郎当的，最像不务正业的公子哥儿，可我是最务正业的人。所有人都觉得我是有天赋的人，认为我成绩好是因为我聪明，聪明到每天不用学习都可以名列前茅。可谁知道我半夜学习学到12点，为了不让同学们觉得我回家学习，我还得在临睡之前上网搜出今天发生的大事，以便第二天去了，可以和他们高谈阔论。他们说我上课玩手机，不听课；可那些只是在我擅长的科目上我才敢。并且我不是完全不听，我只是看似在玩手机，实际上我是在听课。
我有时候活的也挺累的，我也想不管不顾的只为自己活一回，可现实不允许。像雪、辰一样对自己的成绩不管不顾。可有一个人对我的成绩不会漠然不管，那我也就不能对自己的成绩漠然不管。有时候我想：既然我不能不管我的成绩，那我可以不在乎周围人的眼光，就一心一意当个书呆子吧。这样就不用浪费一些不该浪费的时间，也就不用晚上牺牲我的睡眠时间了。可我又舍不得聪明这个虚荣的代名词。
所以每个人都有每个人的无奈，晴有、辰有、雪也有。只是每个人对待的方式不同罢了！就这样吧，我只是我，只是一个人！”
看完这些，我并没有儿太多的惊讶，因为有些事只能自己承担。
我知道阿姨对他的学习相当看重。所以无论他有怎样的抱怨，他都必须自己忍着。
正如，夕所说的一样，我们每个人都有自己的烦恼。只是他善于自己调整，不把他的不开心表现出来罢了！他会尽他最大的努力让周围的人开心！
但是当我们几个在一块儿的时候，我们每个人都很开心，这种开心是真正的开心，是发自内心的开心。因为当我们聚在一块儿时，我们所展现的时真实的自己，我们不需要伪装自己。
