苏小懒，女，20岁，一所在省里都排不上名的普通师范院校的大二的普通的学生，原本在这个雄性群体缺乏的地方还有一个高中男友的她，终于在2015年夏天高考结束之后果断被甩，华丽的沦为高贵的单身狗一名。
好吧，我承认我就是苏小懒这个衰货，大二沦为单身狗的笨妹子，我一直搞不懂为什么在我苦等了他一年之后换来这样的结果，被一个我们可以做最好的朋友的这样的借口赤裸裸的打发，还笑着接受，果断转身离开，对于我的做法朋友是这样评价的：懒懒，身为一个脑残的你，本以为你已经笨到极致了，没想到还有更升级的，对于这种渣男你竟然这么轻易的放过他，你还真是二氧化碳吸多了，已经到了没脑子的地步了。对于她们的评价我不想说什么，只是想着，他还愿意和我做朋友那就很好了，我还可以默默的陪在他的身边，看着他幸福。好吧，我承认我贱。
对于这次分手事件我做了深刻的反思，我认为在这个看脸的世界，他甩我也是应该的，像我这样没脸没胸没屁股的女生，噢对了还没有身高，怎么会有人喜欢，只要没有恋童癖的人都不会喜欢上我这种萝莉型的人。更何况人家考上大学，有那么多的美女辣妹环绕在身边，怎么会吊死在我这颗幼草身上。这么利弊明显的事，傻子都不会选，果然，被甩也是理所应当的。可惜，这个道理是我在一个星期的不眠不休以及不吃不喝的情况之下才意识到，唉，果然还是脑子不够用啊。
今天已经是分手快四个月的时间了，我们由断了联系到再联系到再断了联系最后到再联系，我们这复杂而又纠结的关系一直持续到现在，我们可以做任何超越朋友的事却又冠着朋友的名义，我爱着他，他却和我暧昧着，顺便还断着我的桃花，唉，真是惯的不成样子了。
在这段时间里我做了一个深刻而又令人吃惊的决定以此来达到我不可告人的目的。我要改造自己，学会化妆，慢慢减肥，换个发型，打造成一代女神，以此来慢慢诱惑他，都说近水楼台先得月，我和他都这么近了，再变成他喜欢的样子，还得不到这条狡猾的鱼？
或许这又是一个得不偿失的决定，但是借着我朋友的一句话来说，我们还年轻，没什么错不能犯也没有什么错不能改，撕心裂肺的暗恋一个人还不如轰轰烈烈的去明恋，受伤也没什么，痛过就长大了。等我变成他喜欢的模样，再保持着自己的性格，总会有一个地方会吸引住他，得到我想要的结果。好吧，我承认我是一个心机婊。
其实他是一个很好的人，不然我也不会这么迷他，他不帅，但他在人海中一眼就吸引住了我。就像《非诚勿扰》中舒淇对葛优说：“你知道什么是一见钟情么？一见钟情不是他长得有多帅也不是你长得有多美，而是他的身上有和你一样的气味，即使隔得很远，只要出现就可以闻到。”（或许记得有点差错，但意思就是这样）我对他就是这样，我们之间有着相同的气味，这令我对他一见钟情，当然，感情的初期他是喜欢我的，这我毫不怀疑，可惜我们的感情败给了距离，原来感情也会淡就像气味一样，什么都逃不过时间和距离，再加上我们太年轻不会保鲜，也就这样淡了，消失在时间里。
我不知道他现在对我是一种什么样的情感，说是朋友又多了一层，说是爱情却又少了一层，在刚分手的时候不是直到现在我都还时常在幻想我们在一起的以后的生活，做着我们以前不曾做过的事，或者是我们不曾接触过的领域，我可以在他的面前完全的放松，可以给他展现我最真实的样子，让他在我的真实里与我过着最真实的生活，什么柴米油盐酱醋茶，什么平凡琐事都可以在我们的爱情中活下去，一起过着幸福的生活，当然我也会接受他最真实的样子，他不是外人面前精干的样子，他会冲着我撒娇发脾气，会当着我的面放屁打嗝，吃饭吧唧嘴，这一切的一切我都可以接受，然后去笑着喜欢，因为他是我爱着的人。我常常想，等我们结婚之后，我会每天在他的怀中醒来，然后接受他的早安吻，我会为他做美美的早餐，然后一起出门上班，我会做好一个妻子，为他编织一个美好的家。我常常会这样想，然后笑着哭出来，毕竟我们不在一起了，我只是一个他的最好的朋友，在也没有了站在他身边的资格，比肩睥睨对我而言已是奢望。
我是一个可悲的自我幸福者。
我不知道在这个世界上有多少人以朋友的名义爱着一个不可能的人，又有多少人在这个不可能的感情中发生了奇迹，与他（她）结成连理但我想大部分人都是绝望的活在这样的感情中不能自拔，就像身处重症监护室的病人，明明知道没有希望却还坚持的不肯放弃，只盼望着有奇迹发生，被幸运女神垂青。像我们这样的人，身处阳光下，心却被埋在阴影里，卑微的看着心爱的人在别人的怀里开出一朵幸福的花，或者活成像我们这样的人，同样把心埋在阴影里，却隔绝在不同的角落，一起心伤失落。
因为爱情我们在爱的人面前失去了勇气，失去了自信，我们卑微我们懦弱，就像三毛说的，爱上一个人，你就会卑微到尘埃里，然后开出一朵花来。我们默默爱着那个最爱的人，用尽所有的方式来不动声色的关心着他，为他着急为他伤。
因为我被甩，所以我更加坚强。苏小懒，加油！
