现在回想到当初那一次,是第一次我看到月儿哭,当时我的印象很深刻,她在学校的最顶层楼梯上打电话,情绪很激动。我当时就那么的不经意间看到了这一幕。虽然我不是故意的,但是从那天开始,我慢慢的留意她的一举一动,也许我这个人天生的就是喜欢照顾别人,但是和月儿在一起以后她却总照顾我。可如果现在她还会突然找我,给我打电话,关心我。不,应该说和我聊聊,或者关注我的一切。那么该有多好啊。但是我知道,她的身边没有我的位置,也同样不需要我所谓的关爱了。
‘妈,你说什么,现在爸爸怎么样?’月儿激动的说,脸上却是一脸的阴霾,我突然停住了脚步,望向她所在的地方。心里想到底出了什么事情,她家有什么事。想着想着她从我身边一过,我上前拉住。她一回身,我再看,阴霾虽然已经不见,但是她哭的已经满脸都花了。我没有带纸的习惯,只能用手帮她擦眼泪了。我和她在一起以后,就每天都带纸了。我刚要用手擦,她却一手挡住了,说不用。我却告诉她,我可是第一次给女孩用手擦眼泪,说完这句话,她并没有拒绝我。我给她擦完,拉着她去了学校的后院,一般不会有人去。我问她怎么了,出什么事了,我能不能帮上什么忙。她说:‘没事,就是爸爸生病了,挺严重的。’她说道这句话就又哭了。我没有多想,就一把抱住了她,我不知道我哪里来的勇气抱着一个女孩在学校。我什么都没有想,只是想给她温暖和鼓励。当时我和她就是同学,朋友,算不上好朋友。因为她像我一样的不主动,虽然她坐在我的前面,但是我却也没有很主动。我什么都没有说,只是抱着她,她在我怀里,依偎着我,时间很短。过会她只是说了有事会告诉我,我们就回了教室。我一下午就没怎么好好听课,怕她有什么事情,她一直低着头。像是在发短信,但是后来我证实是真的在发短信,因为过了一会就又听见她家里人打电话来。她和老师示意完就拿着书包走了。
不好意思,我并没有追上去。原因有三:第一点是因为我们现在的关系是同学,朋友。第二点是我不想因为我的原因给她带来困扰。第三点是因为现在正在上课。况且就算我跟着出去也无法实际的帮助她,毕竟我不是医生,我就发了短信,因为我觉得告诉她有事可以找我会更好吧。但是她并没有马上回复我给她发的短信,我正在想是不是她没有空回复我的时候她就已经回复我了,内容很简单就是她知道了,今天的事情谢谢我。我并没有再回复,因为我觉得她那个时候她更需要的是时间,而不是回复我短信,有什么事情她会打电话。对于这点我没有担心。
回到家,我又再想月儿,没有发现妈妈和我说话。她又说了一遍:‘你怎么了,听到我和你说什么了吗?’这次我听到了,我说没事,今天有一个同学家里出了点事情。她又说:‘女同学?’我说:‘对。’没等她说完我便起身了,因为我知道肯定又八卦的问我是不是喜欢人家,当时我没有那样想,总觉得我喜欢的类型不是月儿那样的。而且我最近几天确实是真的很困,没有闲暇的时候想这些。晚上写完作业很早就睡了。
周末的早上看到月儿的短信,没想到她会给我发短信,她说有事找我,让我起来以后告诉她,我给她回复有什么事,她约我见面是在医院楼下。我并不知道是为了什么事情就马上去了医院。到医院的时候她已经在门口等我了。这几天她都因为要陪床并没有来上学,我以为她要说让我帮她补课。但却不是因为这件事。她向我借钱,我没有问理由,觉得应该是她爸爸病的原因,而且借的也不是很多,我就马上取了钱,给了她一千现金。当然她向我借的是五百。我怕不够就多取了一些。但是她只拿了五百,剩下的就又给我了。和我说:‘五百就够了,我会尽快还给你。’我说:‘不急,那你好好照顾你家人,我就先走了,有什么事情你再和我联系吧。’她说:‘好的,路上小心。’我说:‘放心吧。’
我回到家就告诉她我到家了,我妈问我为什么取了钱,我说还是我同学的事,她向我借了五百,这里还有五百给您。她会尽快还的。妈妈是一个善良的人,我向她说明了原因,妈妈就说:‘应该给人一千,五百和一千没什么区别。你们还都是学生,也没什么钱。但是她家里人呢?’我说:‘我没有多问她家里的事情,因为毕竟也是她的事,我们是同学,那是属于她隐私的事。我不喜欢打探别人的事。’妈妈却说了一句:‘你这个孩子,真的拿你没办法,另外钱的事情让你同学别着急。’我说:‘谢谢妈的理解。’于是我便开始弄了一个笔记,这几天她都没有上课,想必我给她讲应该不用,但是重点还是需要知道的。就给她整理了一份。
另外说一下,我写的字虽然不能说多么好看,但是也不是那看的那个等级。练字是我每周必须要干的事,从小妈妈就让我练习书法,绘画,还有国际象棋。当然还有一门乐器是小提琴,但是小提琴拉的不好。我爸爸年轻的时候是乐队的吉他手。爸爸那个人平时很严肃和古板,没有妈妈温柔。爸爸属于不善于表达自己情感的人吧,我不知道我是不是,但我知道我爸爸肯定是。
给她弄笔记的过程中,想到她在我怀里,我的感觉确实很不一样,心跳的厉害,不知道她有没有感觉到我的心跳那么快,其实我对她从刚开始就不一样。
如果是老天爷注定给我的缘分,那么她会回来吗,还会回到我身边吗?我们现在都不一样了,心里想的也不同了。如果再重新在一起,我会不会让她失望。不好意思,这都是后话了,就像她现在和我聊天也只是说一些我问的,她曾几何时不爱我了,她到底从什么时候不再和我说她心中所想的呢?我明白我错过的是我这一辈子再做什么都弥补不回来的伤痛,对于月儿,我承认是我亏欠太多,但是这一切难道都是我的错吗?也许从一开始我们就不应该相遇,导致我们那么多年在一起你流泪不少,每一次我除了对你说有我在,却一直没有懂你真正想要的是什么。月儿,其实我希望你是恨我的,这样你还记得我。哪怕是我对你的不好,只要你记得我,恨不恨我又能怎么样,你不会再和我说你的感觉,就连你恨不恨我,我都不知道。
你和我说,他很爱你。你和我说你和他是异地,你们还是彼此相爱,终于我的爱在你心里荡然无存了,我明白从来都是新的比旧的好,你比我快忘怀我们的过去是因为你身边有了别人,我当然懂,你和他说我们怎么怎么样,对他说我们之间的隐私的时候,你考虑过我的感受吗?那个时候我就觉得我和你相处那么多年,居然还不如一个和你聊几天的人靠谱,他不就是来找你了吗,你至于的吗?月儿,你还会考虑我的心有多痛吗?你还会在意我吗?在意我为你付出的吗?我只是求你,别再告诉他有关我和你的一切了..