回到家，心灵似乎找到了归宿。妈妈的叨唠是挂念的代词，爸爸的祥和是慈爱的另现。我好久没有这样被感情融化了。
我担心起心月在他乡的孤独，家的感觉距离她太遥远了，接连的几天一直担心着……
某个静谧的夜,我又失眠了。
最近思想老是抛锚,似乎得上了忧郁症似的，怪异得很。隆冬的夜色很是迷人,倔强的寒气刺激着鼻孔,想有一种打喷的冲动,可是揉了揉,又忍下了。从地上飘忽来的土气，弥漫着一种醉人的香，或许冬天的缘故吧。我极力吸吮着，犹如贪婪吃奶的孩子。夜深沉的像个智者，安静地思考着。偶尔从远方传来一声狗吠，惊扰了树上熟睡的鹦鹉，扑棱了一下翅膀，又进了梦乡。
我的思维越发的清晰，似乎感应到一种力量的召唤。大地收敛着，却滋润出了一层牛奶般的雾气，增添了不少幻景。窗子开着，昏黄的灯光并不刺眼，更烘托了这个暖夜的妩媚。
我点了一只烟，抽吐着一圈圈的寂寞。漆黑的夜晚是透明的，我不知道这样形容是否矛盾，可能是错觉吧。阑珊的灯火不知道是寄予了一种期待还是一种牵挂，但是我敢肯定，有火的地方肯定有爱的释放。一缕风拂过我的脸颊，润湿了我的眼睛，莫名的被感动了一把。大爷们的情感如此丰富，我联想到脆弱，可是只有我自己存在的空间，有什么丢脸的，所以我尽情的释放，最终都将被这个暖夜包容。
南方的广州是不是依然灯火通明，那里的节奏是不是过快了一点？
风吹乱了我的发丝，我用手拢了拢，然后伸长了脖子，想吻这个诱人的夜晚，哪怕是一种放荡。思绪触动了尘封已久的心境，再次使我找到了淡淡的幸福，幸福是甜蜜的，但是我不敢保证甜蜜与沉重无关。
已经是凌晨2点多了，连活泼的风也睡了，时空似乎静滞了，窗子上挂着我哈出的水汽，冰凌花融解了，挪着游丝的位移，划出一条线段，浸渍着美丽的幻想。我不想入睡，我怕在这个美丽的夜色变的颓废。我甘愿做一个忠实的欣赏者，去挽留即将隐退的唯美，因为清晨的脚步必将把它淹没。
外面的影子黑乎乎的如隐若现，像极了诡异的精灵。
黑夜在思考，我在感动，说不上来，退不出去，风又起来了，来得猝不及防，我意识到有点冷了，可能这就是黎明之前最黑暗也最寒冷的时刻。我狠狠地打了个喷嚏，怅然的像条快乐的鱼，游弋着思考……
我感觉到冷了，想回去披件大衣。可是转身的一刹，我身上已附了一层暖意。厚厚地，醇醇地……
母亲，请不要为儿子装备一切好吗？我只想沉浸在这勾人的暖夜里找回自己。
夜色沉迷了我的思想，放纵了我的行为，那也请你接受我的指责吧，就像指责我的母亲一样：千万别拿爱来包围我，那样我会像个堕落的天使，挥动着被泪水打湿的翅膀，向着感动飞翔……
我的思想得到释放，灵魂又被涤荡了一次。
夜，到了非感人不可的地步了！
爱，是黑暗里的指明灯。相信我，心月，新的黎明即将来临……
你要怎么才能明白一个远方的思念呢？只是这样的想，这样的挂念，爱似乎更疲倦了！孤单的世界像个牢狱，我举步为艰。叫我如何像个男人一样去战斗呢？心月，你在想什么？
回家一段时间后，心境被家的温馨熏染的好暖和，似乎这个冬天的寒冷被融化了一般。不知道怎么了，在家我就会放松地犹如一团棉花，心静地像无风的水面。
