夏天：
如果你用心爱过人，说实话你会不会在很久以后一个阳光明媚的早晨或是夕阳西下的傍晚去怀念他，内心会不会有小小的遗憾。
分开以后我还是能和他经常见面，开始的时候打招呼觉得尴尬，时间久了也就稀松平常。但是任何人在看到从前和自己相爱的人搂着一个陌生人，心里都会有些小疙瘩，我有但是没有到用酒精去麻痹自己的程度。
也许我曾经一次次丢了他再拾起对他来说是种伤害，果然到最后玩物丧志说的就是我。现在的我和身边的朋友说我不恋爱大家也都知道，我也觉得一个人能过的好。
从我嘴里说出来的爱情如果让你听起来如鲠在喉，那可能就要怪你年轻了。我所有的故事都像沾染了蜂蜜的奶酪，巧合的，一闻一嗅，举手投足之间藏放的位置一目了然。被别人翻出来，尴尬和不知所措的是我。
其实我在看见闺蜜瞒着男朋友帮买围巾，为晚上吃什么意见不统一而争执这样的事情感到开心，我也曾经拥有这样的让我回想起来开心的场景。
如果说爱是永恒的话题，那我自私的无畏的爱都有了告诉世人的勇气，在纠缠中坦然的生活，只有当我不爱自己的时候，我才会感觉到孤单。
我从不羡慕一百分的两个人，我觉得五十分两个人就刚刚好，痛苦说一次就复习一次何必呢。
如果今夜就要和往事告别，如果只能打一通电话，你会拨给谁。不要等明年这时候，叹息爱情曾经来过。
家里的日子总是吵吵闹闹，心平气和的说话这些年我倒是见得少。也许就是这样的原因，我才时时刻刻都想保持沉默。
我的父母结为连理没有复杂繁琐的花花绕绕，就是最传统的带有相亲式的包办婚姻的产物，几次匆匆见面之后遵从父母之命，媒妁之言。
母亲喜欢絮叨，这是认识她的人最多的评价，也是最直观的表现，有的没的说的经常让我失去耐心，声音提高八度说我知道了，她才能保持十分钟的安静，然后又忘记了之前的一切，重新开始新的絮叨。父亲见我烦心和我说，我几十年都这么过来了你这就受不了了。我一脸无奈的表情。
我的父亲首先作为人而独立生存，其次他是我父亲，寡言少语是他获得最多的评价，要不是和你说这些，我想我是不敢触碰有关于父亲的话题，上一次写我的父亲大概要追溯到小学时要写的命题作文，想到我的父亲我就觉得心酸，以前不明白这样的感受，现在有一点触碰都让我觉得难受，你也有父亲，我不想让你觉得我是在细数我父亲点点滴滴的爱然后得到你的同化而让你感激涕零，我说这些能让你勾起对父亲的怀念就足够了。
我记得在我很小的时候母亲总是对我说：兰兰，要不是你还小怕没人照顾你，我早就和你爸离婚了，现在有了你，我怕你爸找个后妈不疼你，就和你爸凑合着过吧。第一次听到的时候害怕的紧，害怕父母真的分开了。于是我妈一说我就哭，我长大这么爱哭大概就是那个时候养成的。现在我妈说我多愁善感我总是调侃说这还不是被你训练成的。我长大的时候，添了一个弟弟，以至于现在我是脱离苦海了，我弟弟又掉进去了。我妈还说的时候我总是偷偷的笑，可我弟弟一副愁眉苦脸的样子，事实上我知道其实当初即使没有我和弟弟他们还该是在一起的，一起白头偕老，至于原因，我想或许连他们自己都身在其中而不自知。
我是和父母最为亲近的局外人，我知道，我看的比他们自己清楚。
因为我母亲的絮叨，外人以为父母感情不好，亲戚邻居时常要我多劝劝父母，其实说真的如果父母真的走到要离婚的地步，别说要我劝他们复合，就算他们来询问我意见，我也会告诉他们如果撇去我的感情他们想要分开那我是要赞成的，甚至要带着他们吃顿大餐去庆祝一下，大概你觉得不可思议，其实何必呢，追求到底难道你就能满足了吗？至于理由，本来就不是实质性存在的东西。
从小和父母一路走来，父母陪着自己成长，我也见证父母一步步走向破败和衰落。长大后父母记得我小时候的各种样子，我的习惯，我的口味，我的口头禅和我难过时歇斯底里的呐喊。我却记不得他们年轻时陪我走过的路上记忆斑驳的旧时光。读到感人的文字想到父母的时候想着我也要像他一样尽孝，之后也就没有当时心里美好的结局出现在这个过程的尾声上。即使当时是发自内心的承诺又怎么样呢，不还是在圆满的内心画上了不圆满的句号。连自己的心都靠不住了，那你还剩些什么呢？你不是要和我说亲情、爱情、友情这些吧。太可笑了，不是吗。
贪嗔痴恋不要太过着迷，加于万物之上的色相总是最容易让人陷入癫狂。
我还能记得的人和物都是在消失很久以后才想到了以前看不到也不去想的事情，我现在看不清。想问问可不可以等等我，等我某年某月某日幡然悔悟，等我某年某月某日明辨是非，等我某年某月某日慢慢习惯，最起码，要走的时候不要那么突然。
兰花
2010年12月15日22:29
