夏天：
每年的这个时候天气总会变幻无常，成了变脸的怪人，让人措不及防。一场秋雨一场寒，十场秋雨穿上棉。也就是这个时候开始，我就在打着喷嚏的途中给自己添衣加被以度过即将到来的寒冬。
生活中夹杂着太多的琐碎，所以有时候看起来像一场闹剧。明明还在伤感秋天来了，树叶落了，燕子飞了这样的事，遇到有人来找自己出去嗨，瞬间就能激发对生活的热情，没心没肺的嗨到深夜对之前的事情忘得一干二净。
我从来都是把自己放在第一顺位，有时候自己的一些做法明知道会伤害别人，后来一想，和我有什么关系呢，于是也就真的心安理得那么做了，不去想接下来可能导致的结果，所以每次事情做完的时候总会有一摊子破事拖着自己的后腿。我很自私，也很现实。我能看到有时候有的人只是因为一时的利益而趋炎附势，说点好话就会让你飘飘欲仙。最后伤心欲绝是免不掉的。所以人必须学会自私一点，毕竟防人之心不可无。你知道的，对得起，这三个字不是每个人都能做到的。上学的时候老师说，我如果看见你在课堂上说一次话，我就当你说过一百次。同样的现在一次不忠，百次不容。
我是一个很骄傲的人，当然你可以说我孤高自傲。我得为我的自傲付出了代价，人生不就是这样有所得必有所失，本性不改就好了嘛。
有时候我觉得我很孤独，我寻求的是普通的人间温暖，如果没有获得这种温暖，我就会感到阴冷绝望，身体里流淌的血液都会有这种味道。但我又告诉自己我是一个完整的个体，不想也不会依附于我能看到的事物，我得承认我得孤独，事实上我也确实孤独。我希望自己能自给自足，那样至少心灵能充实宁静快乐。
现实中我用只言片语，就能阻止别人走进自己不堪的世界。久而久之，开始把假话当真话来听，拿真话当笑话来听，明辨是非的能力也就因此而消失了，那些所谓的真真假假就成了无聊人的游戏。
究竟，每个人在这场戏里扮演了怎样的角色，不得而知。
我总是努力的克制自己，不想或者说不习惯把内心最真实的情绪和想法透露给任何人。可是现在才发现，很多情绪过于隐藏才有暴露的迹象。也许我是故作坚强。以前没有这样想过，现在突然有这样的感觉，把以为遗忘的只是深藏心底的再挖出来重新展现在自己眼前，其实心很疼。有的只是欲盖弥彰。
现如今找个人说话就像溺水的人抓住救命稻草，知心话大家都隐藏的很好，废话一箩筐。想找个人踏实的逛街、吃饭好像也变得有些难，现在每天过得都像末日狂欢一样，我以为这都是噩梦，挣扎逃脱不出来才发现一切都是自作自受。本能的开始产生抵触，不参与任何人的情感问题，不讨论他人的是非。用来宣泄的方式竟成了保持沉默。
有时候我对别人谈及人生之余，自己的内心之间也会碰撞产生感触，若对方不是相似的人。那么这样的对话会让自己显得尴尬，场面也失去热闹。
曾经我也认认真真诚信真挚的去规划过自己的人生，甚至详细到每一个细节，例如上小学时放学后要买的零食和小玩具，上中学时自己挑选的自行车的颜色，结婚时披着的婚纱的款式。后来，也就是如今，我渐渐的不再去规划人生，是啊，人生一直在变，因为我总是想让人生随着自己的内心走，而不再是内心随着人生走。
如果说人生是一条约定成俗的路，而内心却变幻莫测。所以突然发现自己规划不了自己的人生了，或许是因为掌握不了自己的内心。说到底我想要的只是心能与生活是统一并存的关系，只是现实生活中，总是有意无意的一不小心就站在了它的对立面。如果完整，不是我对人生的目标，那么我所有做过的将要做的未做的，都是无关紧要的。
自己的行为一直都算是清醒明智，这是在许多人口中得知的结论。我很脆弱，也难怪，人太渺小了啊，在承受过哀莫大于心死的悲伤，总是会放纵自己一段时间，在那时间里自己是脱缰般的病态，言语行为都是如此。我说这些可能你能听出来浮夸的气息，我保证这并不是我的本意，可能因为太年轻，所有的情绪才会被刻画的那么清晰，无法涂抹。这段时间过后便恢复以往的面目，偶尔沉浸在这段时间的放纵中无法自拔，其实自己内心比谁都知道，不可能永远这般自由，回到现实吧。也许是胆怯，但有时候胆怯却能让我更有勇气，直截了当的看到懦弱的自己。同时迅速的斩掉这个世界拉扯着的我身体上那些忽隐忽现的木偶线。
这就是我，一好比谁都好，一受不了就什么也管不了。
谁也束缚不了我，我也不甘心被束缚。我这样变换着思想活下来，好累。让原本在生活上捉襟见肘的我觉得更加艰辛。一直有人说好死不如赖活着。但是我说，无味、无谓、无趣比死亡更可怕。
只是以这样的方式过活让人瞧不起，生活不总是尽如人意，你想事事顺心那是天方夜谭。既然你不能让它顺从你意，那就应该让它更有意义。
我可以做第一人。
可你不行。
女人是感性动物，容易多愁善感，喜怒无常，将自己带进完全不相关的情境中黯然神伤。尤其是在情感方面更是表现的淋漓尽致，以自己的观点定输赢，不给任何人机会。以至于陷入其中无法自拔。在意生活中的点点滴滴，自己的生活运营的一塌糊涂，这说的是我。
嗯，天气转凉，注意保暖，这样的话果然还是写出来没有那么别扭。
兰花
2010年11月13日00:39
