●在我的世界里，花落了近三十年，我却听不到
我是喜欢逃避的人，逃避人，逃避事，连这自然界最自然的花落，我都自动屏蔽，见不得花落的人，自然听不到，我只喜欢菊花，落花未免伤感，不如“抱香而死”那份壮烈。
我最早的记忆是人的生离死别，哀容让人刻骨铭心，但血淋淋的画面，更让人在脑海里挥之不去。我母亲的母亲，她待我极好，我的心更属于我姥爷他们李家的，因为，年幼的孩子，总是最爱憎分明的。
我每当回我姥爷家，总是能吃到我姥爷和我姥姥藏了许久的吃的，偷偷塞在怀里，让我吃，而我实在不愿说及我爷爷，对比太鲜明，让人心里总不太痛快。
胃癌，我最早的认知，竟是可以将肉块吐出来，整整四大盆，还有好几小盆血，血淋淋，空气里都散着刺鼻的血腥味，掏空的身躯，连意识都模糊的人，却止不住血涌而出，我一个人，坐在炕头的小角落，看着血一盆盆从我眼前掠过，看着亲人在我眼前上演的悲伤离合，除了不知所措，我一无所知……
后来，上学了，整个人都徘徊在学校与家的两点一线上，儿时的玩伴，也因为数次搬家而变得毫无联系，失去了快乐，或许，快乐一直和我背道而驰。
小学的时光还是很好的，自由无约束，因为自己上幼稚园时生了病，便除了上学前班，之前就未曾上过学，我大约骨子里就厌学，我没有华丽的教育背景，没有可以炫耀的家庭背景，更没有值得放在空白世界的我……我一个人，习惯在沙堆上玩，习惯等待，习惯了很多常人不能习惯的事，而我坐的最好的事，便是等待，似乎唯有等待，才能让自己觉得不是一个人，才能让自己觉得或许下一秒，那些曾经不可能的事或许有可能，因为一无所有，仅仅是时间可以允许此时的我超负荷的支付，透支着。
我记得小学时光很平凡，平凡的让我记不得太多，而只有一次，放学的时候第一次看见糖画，我的家离学校很近，步走五分钟左右就到了，而那个糖画，让我认识到一个手艺人的厉害之处，简简单单几笔，生动的画下来，当时我是想吃在嘴里的，而我却没钱去买一个对于我来说已然是天价的糖画。静静地等待，站在人群的后面，知道卖糖画的那个店主都推着他那个小车走了……（后来，我曾多次见到卖糖画的人，除了想起儿时的那份等待，我依旧从未吃过。）
我住的那个地方，儿时同岁的人总是十分亲切，无话不说。而如今，，那些美好的画面让我记住的也仅仅几个片段，他的小名叫蛋蛋，他每次到他姥爷家，都不愿回去，躲在我家那不大的小屋后，任凭他母亲如何呼喊，总是不回去，不过，结局都一样，他每次都是哭着闹着坐上了回自己家的路。
似乎一切早已注定，童年在哭声中远去，在哭声中散场，在哭声中明白，陪伴，并非永远……
我家一直都养狗，来来去去，死的，送的，丢的，已经数不太清楚了，我最爱的那只叫雪儿，而一切都像我说的那样，像个偏执狂一样，一开始就霸道的占有。
我偶尔会有点神经质，忽喜忽悲，总是无法安静下来，即便学了书法，那个让人可以沉静下来的文字并没有拯救我，我未曾变化，大喜大悲，有时滔滔不绝，有时沉默寡言，这样的我，自己都受不了自己。
我讨厌别人用不理解的语气猜测揣度我的心，估算我的文字。
我讨厌认真，我会欣赏认真的人和事，却不效仿，认真了又无果了，这种事吃过一次苦头，就该是农夫与蛇的故事发展。
有故事的人，才会像故事一样……
