吾辈本是无名小辈，无人为此书写序，只得亲力亲为，当然还有一个更重要的原因就是借着序言，说一些想要说的话，发表一些自己的观点。
我时常想是到了该写点什么的年纪了，这样说显得自己好老成似的，其实我也就二十出头而已。这对于我的整个生命历程而言仅仅只是一小步而已，然对于我的梦想来说它已经是耄耋老人了。
从小就喜欢文字，喜欢归喜欢，可当我感觉爱上她时，感觉也就变了。我写诗写小说，没人知道，我写归写，但真正发表了的被大家看到的文字却寥寥无几，我不知道它们是处于何种层次的文字，于我而讲虽稚嫩却是亲生，怎能不爱不为之自豪呢！我自信于自己的文字有着与其他作家同等的魔力，我自信自己的文字有着被多数人喜爱的魅力，我更自信于自己的文字有一天也能印刷成书广为流传。只可惜，我太过于自信，就像一头自信力超强的野马，只顾狂奔忘却了前方的悬崖。
我有时把文字涂抹了功利的颜色，我把它变成了“黄金”，我把它变成了“名声”，而它恰恰是牛粪虚名而已，我却一味地想把它变成黄金。文字被我功利化了，我变得腐朽无知，愚昧铜臭，幼稚可笑，我的文字也退化的如同枯木一般，枯死了。再来看我写的文字，一字一句竟不如三年级的小学生，像一堆烂泥涂抹在白色的墙壁上，让人直倒胃口，毫无欣赏性可言。
可这就是真正的我，一个从热爱文字却一直拿它来当做出名赚钱的工具的坏家伙。我羡慕过自己，十八岁之前，写自己爱的东西，每一次作文课都让我激情澎湃；我也痛骂过自己，想投稿投疯了，想出名想疯了。我读过那句话“出名要趁早”，但我的人生不是为了出名而活，我究竟是为了什么而活，到现在我一直没寻到正确答案，我实话实说，不隐藏半句。十八岁之后，我开始羡慕别人，活得潇洒活得自由活得生机勃勃，他们写书他们参赛他们成了别人眼中的偶像。而我却也是崇拜者中的一员，如此而已。
摇摇晃晃这些年，挣扎过反抗过，努力地想写出一些东西，到了最后……关键是没有走到最后，中途便夭折了。我一开始不知道为什么自己口口声声说自己爱写作爱文字，可怎么就不能完完整整地写出一部作品来。直到现在我才明白，自己口中的热爱无非是自己麻痹自己的借口罢了，若真爱，又怎能中途放手呢？哪一个人不会写点东西，哪一个人不会写点文字，自己怎么就把自己贴成了未来作家的标签，这是自信还是自大呢？以前以为自己非常自信，现在看来自己的心眼迷失了，把自大误认成自信，才得了今天这样的结果。
重新审视自己，我发现我对文字的热爱并不是假的，这是一种由来已久未曾遗忘过的爱。从孩童时代就开始追随而来的，直至终老的热爱。这是我最大的骄傲，我需要洗净自己的心灵，把我热爱的文字回归到本源，让自己写出一些真正有意义的文字，不为功利，只有洁白。
2015年6月24日晚于家中
牧心
