每次欢愉总是会给我带来一些全新的感受。我把这种感受叫做更爱林卫。满身大汗的我抱起满身大汗的他。湿漉漉黏糊糊的我们就像黏在一起的磁铁：你往后一分我就往前一分。没有理由的要挨着你，没有理由的不离开你。
有一首歌叫做：新不了情。里面有一句歌词：回忆过去，痛苦的相思相思忘不了。为何你还来，拨动我心跳。
我想大多数人在回忆起以前的爱情的时候也都是美好的回忆。那些能让自己恨的东西似乎总会被淡化的最终什么都不剩。终其因可能就是人是一种爱依赖的动物，依赖着一份情远过于依赖一个人。而这种依赖却是这份情中最值得依恋，最值得回忆的。所以我也总说我们可能更怀念的是曾经的那份情。能拨动你心跳的情是一种多么值得怀念的东西啊。
那些失恋却还没有找到新恋情的人们时常也因为这些拨动而明白自己还活着，才知道原来自己还会心痛。而不至于成为了一具行尸走肉。
我喜欢着这首歌。
看着天色还早的我提议去打桌球。这项我和他都挺喜欢的娱乐活动之后成为了我和他每周都要去的习惯。游戏要有赌注才变得好玩。我和他也如此：
他若胜我一个球便在给我的零用钱的数目上减去10元，以此类推。倘若他杀我光头的话这个星期就只给基本的生活费用，零用钱全部输给他;我若胜他一个球就可以多上他一次《那时候他和我规定的是每周见面的两天里最多做3次》以此类推。倘若我杀他光头的话就任我上没有任何次数限制，只要我有本事的话。
第一次我听完这个赌注后高兴的忘乎所以，这么福利偏向于我的赌注亏他也想的出来。他这是要把自己卖了却浑然不知啊。直到真正开始力量的对决的时候才知道我是多么的天真。原来他是一个桌球高手，或者说我太高估自己，原来我的桌球打的是那么的差劲。
我和他的速度也就一小时打5局这个样子。第一次开打我连输5局，总共输了17个球。而且我进的很多球都是我用手拨进去的。那之后我就知道我给自己挖了一个坑，我掉进这个坑里却没有半丁点的辩驳可言。在回来的路上我一直夸着他：宝，你打球怎么这么厉害，教教我吧。各种我自己都觉得假的奉承话林卫怎么可能听不出来呢。他只回了我一句：这个月你的零用钱一分不剩的全部扣光了。
我不明白的问他怎么就一个月的都扣光了呢，不是按星期来的么。你最多也只能扣我下个星期的50块，下下个星期的要等下个星期较量之后才知道呢。
只见他微微笑的说着：行啊，那我就等下个星期较量之后在扣你的。那说话的口气，那是相当的豪迈。回到家以后我仍旧不停的问着他打球怎么这么厉害。他也只是回答我他天资聪明。我心里清楚的很，怎么可能是这个原因。我那时候也是倔，就像打破砂锅问到底的对他不依不饶。最终换来的是这么句话：“陈羽，要是你在问的话你这个月的零用钱全部扣光。”我知道他是发火了。我不敢继续往下问了。
想你的时候，会默默的望着远方。即便那越来越近的身影不是你，也会假装远处时你是在向我挥手。
到今天，我们分开1年9个月零18天了。时间就这么过去了如此的久了。这么多年不停在人世间的爱与情中寻找的我。现在发现我的身旁没有一个朋友，我发现我连和人做朋友的资格都没有。没有像样的给爸妈一笔钱，没有好好照顾他们一日，甚至不停的向他们索取，我发现我是一个不合格的孩子。虽然经历过3份情感，却没有最后得到任何人的心，我发现我是一个不合格的恋人。小时候的妹妹很黏我，现在却也几乎不怎么说话了，也没有这个心思去了解她，以前还信誓旦旦的说要给她买一个电脑，只是这句话过去好久好久，久到我不去想都忘记了，可是到现在那句话还是没有兑现，我发现我是个不合格的哥哥。时光荏苒，我不知道自己还在等着什么，早已断定我们没有重逢的一日。也就是说早已知道我等不到你却还是想这么的等着。或者说其实我早已释怀，其实如果想要真的去联系你，我有很多途径。但是至今我都没有再去联系你。那句话说的真对：对我来说，不知道你的消息就是最好的消息。即便日后有缘再相聚，那时候我都不知道我是否能大方的认出你，或者你肯定的认出我。今夜的我听到一个故事。里面有这么一句话：你要相信所有的一切都是上天在安排的，所有的一切都不是偶然的。虽然也不是什么很了不起的人生哲理，可是这句话却让我沉思了很久。
我所怀念的也只不过是一场梦罢了。或许你现在过的很不如意，或许你现在已经有一位美丽的妻子。这些也只会是你的生活。对我而言没有半丁点的关系。我会试着让这一切划上句号。当然心里的某个位置将会永远留给你，但是这个位置的称呼也只会是亲人。而属于爱人的位置我会腾出来。把它留给真正爱我的人。也愿你像灯塔一般照亮我那迷途的未来的伴侣，能让他早点把我找着。
但是故事毕竟开始，那么也将一定会有结局。
林卫学的是美术学的专业。可是4年里我还真不太完全说明白他真正学的是什么。设计也学，油画也学，国画也学，甚至好像还画过一段时间的漆画。第二****起了个大早，还在床上呼呼大睡的我就这么被你叫醒了。你推着还睡意朦胧的我说着：“起床，去买菜，我上午还有事情，所以早点去把菜买了，这样才能空出长的时间来做自己的事情。”仍然还在浅睡状态的我怎么可能愿意八点不到的起床。可是镇静了一会之后还是觉得起床和他去买菜。到现在我都不明白那时候我为什么那么的怕他，他吩咐的每一件事情我都会竭尽全力的完成着。分开之后我才恍然大悟。那时候完完全全的是因为爱他，而不是怕他。因为爱，所以怕哪怕一个小小的错误都会让我们产生误会。我不敢这么做。被爱情冲昏了头脑的我那时候总想着：我现在只有他，要是犯错他离开我，那我就什么都没了。所以一个人真的该理性些。
