chapter one
小的时候，四岁以前，妈妈抱着我在公园里游走，来往认识的人会问“这个小宝宝叫什么名字啊？”
简若，妈妈毫不犹豫得回答，本来她也不需要犹豫什么。只是，只是我觉得至少我应该有一个喊起来亲昵的乳名，它可以是叠词，也可以是另外的。不管是什么，一成不变的是它只有被亲近的人喊出来。我没有乳名，一直都没有，或者说每一个孩子都应该有，来享受这属于名字的爱。
“是么，这是个很有灵气的名字呢，想必也是个有灵气的孩子。”别人回答。
尽管我当时还不知道什么叫“灵气”，但我想用名字来评价一个人是否有灵气是不科学的，对的吧？！
我私下问过妈妈，那是在刚上小学的时候，老师让每一个小朋友来介绍自己的名字，并写一段话。妈妈只是敷衍地说这是一个路人留下的名字，也不说名字有什么意义。而那一段话我也是应付一样的写完了，别说老师了，我自己都不满意。可是又要我拿什么让别人抑或自己满意呢？没有吧，因为对于我的名字，或者说我的生活我都无从所知。
别怪我有这样的想法，这是事实，从小到大我害怕别人给我开一种玩笑，说法多样：“你不是你妈妈亲生的吧，长得都不像耶！”这样说的是幼儿园同学，或者她也是听别人这样说过，不然她怎么知道这样的说法，每当这样的事情发生时，我会竭力地说明我和爸爸有多相像。还有人说“城外有一棵娃娃树，这里的每一个孩子都是爸爸妈妈的孩子，只有你是从那颗娃娃树上摘下来的。”我听完之后就再也忍不住地哭起来，原来我是个没爸没妈的孩子，我的妈妈是一棵树，爸爸是大地抑或是蓝天......在我印象里，说这些话的人可没有任何表现说明他们在开玩笑。开玩笑的有大人，有和我一般大小的孩子。
他们一脸的认真让我眼泪忍不住地流。他们又会嘲笑抑或是奇怪的口吻说：“她是个哭不带声的怪孩子。”
那请问，我为什么要带声音，有谁规定哭要带声音了吗？可不可以说哭带声的才是怪孩子。而我总是一言不发，我只想要保护自己，至少不至于让他们再有任何讽嘲笑玩笑我的入口。
几乎等我快哭累的时候，妈妈拎着大包小包**小小的人群里，护住我，朝着那些人说：“谁欺负我们简若了，你们的爸爸妈妈没说过不能欺负别的小朋友吗？”而这个时候，我不顾忌任何一个人看我的眼光，紧紧的抱住妈妈的大腿。她总是温柔地把我抱起，轻轻地拍着我的后背，那是一种安慰。
之后，妈妈会自言自语地说：“谁欺负我们家乖宝宝啦，胆子太大啦！”类似于这种似乎不需要我回答的话，但我就乖乖的不哭了。回到家，我又跑到爸爸的膝上去坐着，也不算是撒娇，算是一个受了伤的孩子渴望安慰，更渴望安全感。
这样的事之后，我会更加爱我的爸爸妈妈，在外面的委屈都烟消云散。
妈妈每次出差回来，都给我买很漂亮的公主裙。我们家并没富裕到让我穿那么好看同样也很昂贵的衣服。但是他们总是那么宠着我，疼爱我，这就是我拥有的幸福。他们把我捧在手心里的幸福感，要说这样的爸妈不是亲生的谁信？！我是绝对不信！
小时候，爸爸总是喜欢看同一首歌，自己也跟着唱。有些歌听久了，我也会哼一小段。轻轻地跟着爸爸哼唱，妈妈总是拿着一摞衣服回屋里叠，还冲着陶醉在歌里的我们微微一笑。
我总是喜欢把手指放在书桌上空弹，不知道为什么我就是很喜欢敲琴键。他们就给我找老师、买钢琴。反正老师给爸妈说的我有天赋，那个年龄要让我怎么理解“有天赋”呢？！不管老师是从一个怎样的出发点说得这句话，我有了动力继续学下去，爸妈觉得欣慰。
总而言之，言而总之，我的生活还算是幸福和快乐。只是，只是我和一般的孩子不一样，我的快乐除了爸妈，就剩下陪着我无限延长寂寞的钢琴。每当音符在只有我一个人的房间里回响时，跟着颤动的是周遭的空气，就是那么那么小的时候，我开始领略可寂寞的难以言喻。
我没有玩具。所以提起童年我总是觉得有一种缺憾。但我很满足，也不是多羡慕别人手里抱着大大的毛绒玩具。时间就这样过着。
直到他来到我家。
