事情的经过是这样的。那天哥们穿着件刚从某宝淘来的阿迪达斯新款T恤搁街上浪着，在路过一家说小也不大的超市前停了下来。
驻足的原因不是要买东西，而是看到了LED屏幕上正播放着我女神代言的广告！
画面上她拿着瓶……严格来说那姿势应该称之为“握”。
她握着瓶短小而又精悍地露露，满是享受地贴在脸上，如同服用了二两德芙那般的陶醉。
我再一次被这唯美的画风给震撼住了！内心澎湃地犹如连跳带唱了不下三遍《小苹果》一般！
此刻你要问我再想什么？我定会回答既没想变高，也没想变帅，更没想多有钱。只愿化作女神手中握紧着地露露，心甘情愿得让她饮下我用尽毕生才分泌出这一小瓶浓浓的*精ye*…哦不，是精华。
我这人有个算不上优点的缺点，一旦太专注于某件事情，就全然关闭了对外界的感官。
可能是站错了地方，挡了别人的车位。当听到一连串愤怒地汽车鸣笛声时，躲避显然已为时晚矣……我被迎面而来的汽车毫无悬念撞得飞了起来！
身体在经过抛物线上的最高点时我才发觉撞我的人不仅是位美女，而且还是位大美女！
飞扬地途中，手提鸡蛋的大娘吓得喷出了假牙；正吃糖葫芦的小孩不忍直视地捂住了双眼……这么快速地空中翻转，我要是个古代杂耍的，周围观众的叫好声肯定经久不衰。
随着众人一致目光的迎送，我的后背结结实实砸在了地上，疼得我不由连放了好几个屁，甚是尴尬……
风和帆谁再动我不清楚，我只知道当初我tm肯定没动，这一脚油门给我揍的仿佛在大白天看到了红、黄、蓝、绿四个天线宝宝，围上来唧唧喳喳着说“再来一遍！再来一遍！”
丫的！这撞尼玛一次就够了！
我先试着活动了下右手腕儿，还好能动，对于单身狗来讲，真乃不幸中的万幸。接着又活动了下腿脚，似乎问题也不大。莫非是那几个屁的反作用力，减缓了下坠的力度，从而降低了引力对我造成的物理伤害？
正绞尽脑汁地钻研这门学术上的课题，敞篷美女从车里探出个脑袋说地上的！活了死了喘口气。语气极为刻薄，态度甚是嚣张，性质极其恶劣。听着万般不爽。
我是这样想的，相安无事的话，好说！咱俩都万事大吉。如果身体稍加不适…那么，呵呵，别看你现在开敞篷，到时候能有个自行车踩着就很不错了。为富不仁的今天也莫要怪我于不义！
本想站起身来，与那权贵据理力争！不料刚一直起腰背部传来大姨妈般的疼痛，我龇牙咧嘴地脚底一软又重新躺了回去。
好在周围有群爱凑热闹的群众使我不至于再次临幸地板。都纷纷议论说“小姑娘长得倒是漂亮，可办得什么事。”旁边人附和道“就是！你看都说得什么话嘛”。这人间处处有真情的社会，着实让哥们内心小小地温暖了一把。
我看了眼敞篷上的肇事者，又望了望身后的四万万同胞，顿时觉得：原来我不是一人在战斗！
我眼睛里燃起了熊熊地盛火，如果眼神可以杀人的话，我相信她已经被我烤焦了不下五千遍。
在大力倡导建设和谐社会主义的今天，大动干戈明显背道而驰，所以我强压心头怒火，打算心平气和对她晓之以情、动之以理诚恳地教化。
大致步骤如下：
首先让其认识到自身的错误。然后通过协商拿出个可行的解决方案。再者使肇事者引以为戒、痛定思痛。最后显示出我开阔的胸襟、大家的风范……
此举可谓妙哉！定能让天地效仿。但事物发展方向往往不以人的意志为转移，我这套暂命为《纠纷解决准则V1。0旗舰版》被现实抹杀地一干二净，丝毫没派上半点用场。一切的原因归结于她的一句话，她竟然骂我瞎，怨不着谁。
我真太阳个汪了！好一只歹毒的女人，拿车撞我到头来骂我瞎？去她二婶家的逻辑！王侯将相宁有种乎？我已经忍无可忍，爷们儿给我雄起！
我一把甩开身边的人步履
蹒跚朝敞篷美女走去，她微微侧着个头斜视着我，还用手特嫌弃地扇了扇跟前的空气。虽然之前放过屁，这我供认不悔，但早被大风扬得干干净净。这番举动无疑赤luoluo的鄙视。
从小到大我都是爸妈的骄傲，她，她怎么可以如此鄙视我？不！请告诉我这不是真的！不是真的！
是的，我生气了！而且后果还很严重！我的满头秀发和经典玛丽苏文很长名字的女主有着共同的特点，一有情绪波动就会变换出各种颜色。现在的头发呈鸡屎绿，足以看出我愤怒的程度有多骇然！
实话说一生起气来连我自己都怕，唯独别人不怕…我既没召唤出我的卖房兽，也没发动我D8的百万雄狮。只凭己强悍的肉身要与敞篷美女赤手一博！一代翘楚，难能可歌可泣！
好吧，我收回刚才的幻想，但我确实是怒了！不知是急火攻心，还是中午饭吃撑了，我竟然…哎，我竟然当着众人的面，肛men*再一次的松动……氢、氮、甲烷等化学气体弥漫开来……那节奏太美，我都不忍倾听……
虽然有些尴尬，好在即使调整好了心态。我等一届凡夫俗子，哪有不吃喝拉撒的道理？放个屁也是情理之中嘛！
敞篷美女的眉头拧成了一朵好看的菊花，手来回扇动的频率更快了，一个劲儿的说我低俗、老土、影响市容，遇到我晦气死了。
我说哪能和你比，别看长得跟画里的似的，可不经“捅”，一捅那层“纸”就破。破了还得补多麻烦……
敞篷美女听到前半句模样还好，一到后半句脸拉得都能犁地。她说我说话怎么这么臭。
我说我哪儿说话了，我那是在放屁！屁能不臭吗？
她“切”了声说哥们这样的土鳖也就呈呈口舌、胡搅蛮缠罢了！
tm都逼我把嘴当屁股使了！咱俩人谁胡搅蛮缠？艹！
本着多一事不如少一事的原则，我就告诉她老子服个软儿，不跟你丫头片子一般见识。得嘞！告辞了您呐！哪知这小贱人忽的下车拽住我不让走。而后又赶紧把手撤了回去，还用湿巾擦了擦，生怕传染了梅毒似的。
这一点大可不必担心，哥们虽然没有梅毒，可是咱有脚气啊！恶心死你！
接着她绕到车前瞅了瞅，指这车灯附近位置说这都凹进去了，问我咋办。
我第一感觉是八成遇到个碰瓷的，连人带车一同作案，专碰我这徒步走路的，真够牛逼的。到头来不就是为了讹人钱嘛！我干脆得说要钱没有。其实这个真没有。
敞篷美女似乎早有预料对我嗤之以鼻：“看你这穷酸样儿，有钱倒怪了。”
然后她把头扭到一边，拿出手机就打起了电话。一张口就“王叔”“李哥”的，反正给人一种认了好多干爹的错觉。最后拿手机拍了几张现场照片，不用猜，肯定发朋友圈了。屁大点儿事也用得着发。还威胁我：“等着吧！你完了！”
记得上一次听这话还是在小学四年级的时候。
那时我惹了一同班的同学，他叫来六年级的哥哥报仇，等快放学他突然跑我跟前说了句“等着吧！你完了！”结果……往事不堪回首，谁还没有段心酸的过往？哎…不提了。
当时不明白她说这话的意思，以为也就会找来两三个同伙过来du打哥们一顿。
我没怕，我对咱tian朝的社会治安还是很信任的。大白天你明目张胆打个人试试？
没过多久来了几个人模人样的交警，敞篷美女先是撇了我一眼然后跟人嘀咕了几句，我审时度势看这阵势不对，本打算溜之大吉……一人像开了挂似的反正速度挺快，往哥们肩膀上把手一搭说“哥们过来下，有点事。”接着扭头朝后面喊了句“看什么看，都散了！散了！”
我感动的涕泗横流握住这哥们的手说：“交警同志，你选择了在人民最需要你的时候出现！向最可爱的人致敬！”
听完他表情挺无奈的摇摇头说他是城管。城管、交警那时我还傻傻分不清楚。我就说区别不大，本质都是为人民服务嘛。
他别有用心地“呵呵”了声，让人听着有点不着痕迹地讽刺。
跟着拐了俩路口，到了个僻静的死胡同里。四下里一瞧连个人影儿也没有，我略感不妙地问那最可爱的人咱这到底要干啥？最可爱的人说了句为人民服务。
走了没两步，他慢悠悠地转过身子面对着我说看你挺会聊天的，这样吧给你个面子，待会我就不出手了。
尼玛！要打架啊这是！说实话就这斤两，他这一个我还真没放眼里。哥们这“单挑小王子”的称号……呵呵…你们还是听听就好。
接着从我背后又冒出几个人。嘴中嚼着炫迈，手里惦着警棍，连高盖帽都歪着戴的，大概有七八来个。我一瞧这情况，尼玛！绝逼要跪啊！于是不得不低下我高傲地头颅。
低头并不代表怕他们，而是在找砖头。正巧旁边有半大块砖头，拿手里掂了掂分量还挺足。但除了砖头之外跟前还立着双高跟鞋！
这女的脚目测35码，白嫩嫩的。我虽然没有恋足癖，却有想捧在怀里爱抚一番的冲动……最最重要的是……指甲上面涂得是我最最喜欢的粉红色耶！
世间最享受的事，莫过于从头到尾能有足够的时间细细品味美好的事物。我从下到上好比浏览一副绝妙的山水画卷，右手缓缓展开，左手慢慢回收……散点透视构图，讲究的是种含蓄之美。
我猥琐的目光缓慢上移，一点也不着急，当时的模样要多傻有多傻。都说“美不美看大腿”，在我看来美不美得看脱去丝袜的大腿。而面前的这双腿白得能当节能灯使，高得像两根筷子，还是象牙材质的。
臀部后翘，小腹微收，胸部前凸……
幸哉！妙哉！
幸得是老夫有生之年能遇到这般身材！
妙得是大自然的鬼斧神工、精妙绝伦！简单来说她妈真会生！接下来该是期待已久的庐山真面目了，想想还有点小激动呢！呵呵……
“牡丹花下死，做鬼也风流”我早已忘记现在的处境。被美色蒙蔽双眼的人真是死一万次都不足惜。
可当我俩四目相对时，这女的我以前见过啊！！可不在我们学校被誉为“就地公交”的李楠嘛！这骚蹄子毛线来了？
她先是叹了口气然后说我惹谁不好偏偏惹上敞篷小贱人，好狗还不挡道呢……数落了半天，总之那意思是我摊上事了，还是大事。我听完心里咋说呢，就挺气愤的！我说挡你马拉个币挡！你个谁想上就上的破公交还有脸瞎bb！滚你大爷的！
李楠又叹了口气，没事学尼玛林黛玉的多愁善感啊？艹！她说本来看在一个学校的份上还想帮你说两句话来着，但你这张嘴还有你人实在欠抽。
听完后挺纳闷的，不是纳闷我到底欠不欠抽，而是她咋知道我俩一个学校？我俩一个伞兵，一个步兵可以说半点交集都谈不上。
骚蹄子换上了和小贱人一样轻蔑地模样说十七中还有谁不知道你皮卡丘的？
没错，皮卡丘就是我。也不知道我妈起名字的时候是怎么地头昏脑热，你说当初给起个天线宝宝也行啊！四个字听着还洋气！
李楠之所以说这话，除了名字原因以外还有哥们前几天做过的一件事！轰动全校倒不至于反正挺溴。那天是星期五正赶上小礼拜放假半天，我就没回家……
