我叫李一平，生在一个小康家庭。我的名字是爷爷给我取的，爷爷给我取这个名字，大家或许以为是希望我一生平安，然而我却觉得并非如此，也许解释为一生平淡会更合理一些。
我想我对于这个名字的理解才是最为正确的。因为从小到大，对于外界的所有事情，我都表现得极为平淡。很少有事情能让我生气，更别说让我哭。
有时我甚至都怀疑自己是不是笑着出生的，因为在我记忆之中，我哭的次数真的很少，一只手都能够数得过来。
在这为数不多的几次哭泣中，最让我印象深刻的是第一次，那次哭泣是因为一个女孩子。
这件事发生在我六岁大的时候，我小时候长得很像女孩子，和女孩子特别玩得来，女孩子也爱和我玩。小孩子眼中世界单纯得很，当时在我认知中，女孩子和男孩子几乎是没有区别的，女孩子和男孩子一样爱玩爱闹，一样会玩泥巴，一样会打架。
非要说区别的话，那就只有一点。那就是男孩子站着撒尿，而女孩子蹲着撒尿。说到这里，我想不知道是否有人想问，你居然看女孩子撒尿？你也不害臊？
当时我还小，当然是不害臊的，心思单纯的小孩子看到异性撒尿，第一个反应就是那玩意儿怎么和我的不一样，之后就只想着怎么找爸爸妈妈问清楚这个问题。说到这里，我想肯定有人不禁想问，那玩意儿到底好不好看？我只能这么跟你说，天底下哪有什么隐私会好看的？
话扯远了。
由于男女没有什么差别，所以我对待所有的女孩子就像是对待男孩子一样，他们爱和我玩，和我一起笑，我也陪着他们一起玩，陪着他们一起笑。
直到有一天，我遇到了一个大概和我一样大小的女孩子，她长得非常好看。六岁的男孩应该处于懵懂的年纪，但是那天我遇到那个女孩子的时候，我居然对着她说：“我喜欢你……”
我话还没说完，我想说的是我喜欢你，你长得很漂亮，我想和你一起玩。
但是那个女孩子似乎比我懂事，觉得我是个小流氓，于是直接一巴掌就甩了过来：“不害臊！”
我愣愣地看着女孩子，她气嘟嘟的，一副又是生气又是委屈的样子，好像被打的人不是我，而是她一样。我顿时心里非常委屈，脸上再也没办法挤出笑容，哇的一声哭了出来，但是那个女孩子却把我丢下，头也不回地走开了。于是我哭得更厉害，一发不可收拾。
回家后，姑姨一帮亲戚见我哭得楚楚可怜，拿棒棒糖哄我，可是我根本不领情，依旧哭闹不停。
姑姨们知道我一向非常乖，很少见我哭过，都十分纳闷，怎么今天一平哭得这么厉害呢？废了好大功夫才知道，我是被一个女孩子打了一巴掌。
“小一平，别哭啦，再哭就变丑八怪，以后会娶不到老婆的。”
“羞羞羞，不要脸！不哭啊，姑姑给你买糖果吃。”
……
不知道我是不是怪胎，我根本不吃大人们寻常时候哄小孩的那一套，依旧哭个不停。
我记得当时说了一句话：“我要打她回来，她哭我就不哭。”
虽然我已经不记得当时大人们脸上是什么表情了，但是想必一定是非常精彩的。
不过说来奇怪，自从那次哭过之后，我似乎练就了一种本事，从来不会在女孩子面前哭。
从初中到大学一共谈了三个女朋友。初中一个，高中两个。每次分手的场面总是惊人的相似，她们总是在哭，然后我劝她们别哭，结果她们哭得更加厉害。然后我总是笑着对她们说：“别哭了，分手了，也是可以做朋友的。”
我的手也不由自主想去触碰一下对方，让对方觉得稍微有所安慰一些。但是，这时候，她们总是像是发疯了一样尖叫起来：“别碰我。”
我真的不明白，到底是不是我说错话了，还是哪里做得不对了。对于女朋友我一向尊重她们的意愿，也许我这个人比较传统，对于未婚先性，总是觉得有点别扭，又或许是感情没有深到这种随欲而安的地步。总之，我的确没有对不起她们，无论是从精神上，还是从肉体上。
我心安理得，既然她说不要碰，就不碰吧，我总是选择安安静静地离开。
我就在寻思纳闷，为何她们一定要哭呢？为何一定要哭着分手呢？笑着分手不也是一种很好的选择吗？
这三个女生里，有两个在和我分手以后，就再也没有和我见过一次面，以至于多年来，偶尔想见她们一面也没有办法实现。而另外一个，是高三认识的女生，她叫林茜柔，人如其名，她是个非常漂亮，非常温柔的女生。恬静文雅，是个传统的贤妻良母类型的女人。按理来说，这样好的女生，我为什么要和她分手呢？我也不记得是当初是出于什么理由，总之是分手了。然而茜柔却似乎并不愿意同我分手，她居然和我一起考入F大。
茜柔觉得我们还有继续的可能，但是我却觉得这是不可能的。看似平和的人，他骨子里总会有许多无理的固执。就像我一样，我也有自己非常固执的地方，在我的观念中，既然是已经结束的东西，它就是被死神所认可的，代表着终结，是没有办法再继续的。
记得那天倩柔邀我出去。
“我们就没有继续的可能了吗？”
倩柔开门见山的说，也许她认为跟我说再多，也不如直接从我口中得到答案来得简单。
“我们还是朋友。”
“我懂了。”
“你是个很好的女孩子。”
“我知道。”
“会很多优秀的人喜欢你，追求你，甚至倾尽所有去呵护你，照顾你。”
“我知道。”
“但是我不会。”
“为什么？”
“因为你不适合我。”
“为什么不是你不适合我？”
我思索了一会儿，体会到这其中的差别。
“作为一个男生，为了照顾一下女生的自尊心，我应该说是我不配你的，那我再说一遍，我配不上你。”
茜柔显得十分愤怒：“这不是配不配的问题，你这个人总是一副云淡风轻的样子，可是你骨子里真的好冷血，好无情。你从来就没用心跟我谈过恋爱，根本就没有喜欢过我。”
茜柔情绪非常激动，连肩膀都耸动起来，她哭得很厉害，我是知道的。
我心中虽然觉得过意不去，觉得自己惹一个女孩子这样哭，真的不是件好事。但是我不悲伤，也不难过。我真的不明白她为什么说我冷血无情，更不明白她凭什么说我没有喜欢过她。
“别哭了。”
“我不！”
“我喜欢过你。”
“没有！”
“我喜欢你，你长得很漂亮，我很喜欢和你在一起的感觉。这难道不够吗？谈恋爱该做的事情，我都一一和你做过了，为什么你还要说我不喜欢你呢？”
茜柔好像也面临崩溃的边缘，声音开始变了：“你眼中根本就没有我，只有你自己。”
我觉得她这句话说得真过分，我一直都很照顾她的感受，尽可能的关心她，她居然说我眼中没有她？
我不会生气，因为我一般不喜欢生气。
“怎么才算是眼中有你？”
“我……”茜柔无言以对。
是相恋得过于平淡吗？没有点波折的感情就如同没有波折的人生一样平淡乏味吗？所以她厌倦了？所以她决定和我分手了？
我的脑袋只有一颗，只能想出以上的理由。
我就是这样的人啊，既然你厌倦了，我有什么办法呢？那只好成为朋友了。
也许茜柔说的真的是对的，在我的眼中从来就没有她，只有我自己。
莎士比亚曾经说过一句话：分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过；也不可以做敌人，因为彼此深爱过。
茜柔再也没有理会过我，显然是不想再和我成为什么朋友了。但是我却总觉得我们还可以成为朋友。
从那之后，我也没有再谈女朋友，一直都是单身一人。
不知不觉，已经迈入大学的校门。
大学生活不一定快乐，但是一定过得飞快。转眼间我已经是大二的学生了。从完完全全的学弟，成为将近四分之一学生的学长了。
回顾大一，波折这个词第一次出现在了我的概念中，大一上学期没有挂科，而大一下学期则挂了三科。虽然补考过了，但是我心中却产生了怀疑，我是不是选错了专业？我该去读文科的，而不是选择理科的电子专业，电子这种耗费脑细胞的专业，这对于我这种懒人来说，真的是一种折磨。
我住在物信楼的18号108宿舍。宿舍的条件还算不错，配备了空调，尽管只能制冷，也有独立的卫浴。
我有三个舍友，一个叫做林志豪，另一个叫做雷仁辉。这两个舍友都是不值一提的那种类型的人，为什么这么说呢？那是因为宿舍里还有一个舍友，他叫陈世枫，和陈世枫比起来，他们两个真的不值一提。
陈世枫他是真正耀眼的人。
他有俊朗得让整个物信学院学生无地自容的外貌。他皮肤十分白皙，迎合了现下主流的审美观，近一看甚至觉得女人的皮肤也不过如此。他鼻子上架着一副银色细框眼镜，镜片下是两个黑色的眸子，散发着光芒，似乎有一种穿透力，一面对这双眼睛，你整个人就不敢胡闹，会立即严肃起来。然而他脸庞上的线条却十分平和，让人觉得平易近人。戏路宽，既可以是高冷的男神，也可以是温柔的邻家大哥哥。
如果他走在大街上，被星探发现了的话，我敢打赌他一定会被星探不择手段地挖走。
然而光是容貌耀眼，我是不会称他为真正耀眼的人，因为说实话其实我也长得不赖。（无耻……）
他还有一颗全能般的大脑，相比我这样的学渣，我们真的不在一个世界里。他并非学霸，因为他已经超越了那个层次，他已经是学神了。他能够将可怜的二十四小时分配给十几科，而且每一科都做到最好。没错，就是最好，他是唯一的，学院里没有任何人能够和他并列比肩。
在评价一个真正值得我注意的人时，我会是个严于律人，宽于律己的人。光是拥有明星般的容貌，学神的头脑，这还不够，我觉得他应该拥有更多的东西。
陈世枫没有令我失望，他有。
和他一起生活了一年，我发现，他是个干净整洁的男子，他东西从来都是一丝不苟的，不会出现半点凌乱，相比我一桌子的混乱，我无时无刻不感到无地自容。陈世枫有惊人的自制力，每天准时六点起床，十二点睡觉，风雨无阻。他乐于助人，即使像我这样的学渣，他也总是不吝花费他宝贵的时间帮助我答疑解惑。他的家世也非常好，他穿戴的都是些名牌，虽然家里也能给我买，但是我素来不爱这些东西，有些贵的给我穿了容易糟践。用那句话说就是，爱马仕穿在我身上，前两天它是爱马仕，但是过了三天后，就能穿出蓝翔的味道。但是穿在陈世枫的身上就完全不同了，爱马仕一直都会是爱马仕。
他的优点实在是太多了，以至于我在这里都无法一一说清。
可就是这样一个耀眼的人，他的身边居然没有女朋友，这点让我十分讶异。我曾经问过他，他总是笑笑而过，说是没有时间。
令人稍微喘口气的是，陈世枫他的体育一般，要是体育也堪比运动员的话，上天就太不公平了。
不知道是不是我妒忌他了，在我的观念之中，我相信金无足赤，人无完人。一个人表面越耀眼，他内心所承受的阴暗就越浓重。陈世枫是不是心中也背负着某种黑暗呢？我非常乐意往这方面揣测，但是一年的时间证明，我的想法错了。
他真的是个几乎完美的人。
但是我不着急，来日方长嘛，我还有三年时间可以继续试探。我有我的固执，只有当我看到一件完美的东西出现了瑕疵，我才会觉得它才是真实的，否则我一定会以为它是假的。
