当白昼的光全部消散退去，世界就只剩下了灰色丑陋的真相，如同一枚涩味的核。那些在白天里不知好歹摇曳妖娆的花朵，被黑夜无情粉碎，变成一厢情愿的灰烬，随后被风吹去西伯利亚不知名的角落。
故事就此完结。就好比停留在指尖的雪花被冻僵，不再飘落。这么形容难免伤感，但事实确实如此。
后来已不复存在。
放学后我拒绝了所有同学的邀请，一个人背着巨大的书包回家。回家的路上会经过一条很小很长的潮湿的巷子，因为是春天的缘故，很多不知名的花草在复苏，很多昆虫在空气里嗡嗡飞舞。我虽然是个女生却不怎么怕那些小小的虫子，我始终不明白的是，那些看见个七星瓢虫就惊呼“哇，好可爱哦”，然后转身看见个刺毛虫就失声尖叫的女孩们到底是怎么回事。她们脸上淋漓尽致的恐惧感让我分不清真假。
这时间总有一些东西是无规律可循的。
所有的虫子在我看来都是一样的，它们脆弱得如同冬眠的呼吸，轻轻触碰就会幻化成青涩的小气泡。如果它们胆敢爬到我头上、手上或者更加隐秘的部位，那么，五秒钟它们就会变成一堆粉末。
“你这么残忍可不好啊。”有男生目睹这种血腥的场景后，曾和我这么说过。我一脸惊愕地看着对方，半天说不出一句话。
那个男生是和我一个班的，但我一直不清楚他的名字，我只知道他的个人爱好是研究花草昆虫，因为好几次我都在回家的路上看到他蹲在路边草丛里，小心翼翼地抓住停留驻足在花瓣上的昆虫，放进事先准备好的罐子里。哦对了，他很喜欢逃掉下午第四节的自习课。但不知怎么搞的班主任从来不批评他。
我们之间没有任何交集。
虽然他是个外貌还不赖的家伙，头发指甲都剪得短短的，把校服穿出洁净妥帖的感觉，很喜欢笑，而我也自认为是个五官端正的女生，但这不妨碍我们没有任何交集。
说起来我大概是个怪人，我不喜欢和其他女生成群结队地回家。我只喜欢一个人安静地沿着这条再熟悉不过的路，走回家里。
家的位置处于城市近郊处的一个旧小区，小区破败的大门外堆着脏兮兮的轮胎，偶尔从里面窜出瞌睡醒来的猫咪，一个爪子惊吓到路过的行人。因为近几年这一片要开发成工业园区的缘故，拆迁工作在不断深入，我想大概很快就轮到这个衰败的小区了吧。边上的几个小区，听说曾经出过一些上过报纸的事情，有几个老人不愿意离开自己住了大半辈子的地方，抗拒拆迁，最后居然用****的方式选择了一厢情愿的固执。看到那些新闻，我的脸上依旧面无表情。
我问奶奶：“如果轮到我们拆迁，你会不会犯傻？”
她把目光从厚得离谱的老花镜里泄露出来，没好气地回答：“我才不会那么傻。在哪里过还不是一样。”她那样的神情，在我看来像是翻着白眼在作最后无力的挣扎。我总是搞不懂奶奶在想些什么。她总是轻而易举地推翻自己原先的想法，频率之快让人瞠目结舌。末了她又说：“你关心这个做什么，你房间里的垃圾桶倒了吗？小姑娘不要太懒了。”
我想我是讨厌她的。
但我找不到令人信服的原因。这个世界，每一个人都有讨厌的东西，却找不到具体的缘由。有人讨厌含有土豆和番茄的一切食物，有人讨厌一切带毛的动物，有人会讨厌别人嘴角边那颗痣长了一撮猥琐的毛……我呢，则讨厌一切妄图闯入我生活，干涉我生活的人。包括父母、奶奶、学校的老师、同学……等等等等。讨厌那些自以为是，想让我变得正常一些的家伙。
所以，你明白了吧，奶奶一定是坚定不移地干涉着我本来死般寂静的生活。但这在别人看来压根算不上什么理由吧。这很可笑。
我不知道自己为什么会这样，总之一旦有人挥舞着手臂和我说“你应该这样做啦”之类话的时候，我身上隐藏起来的针刺，在一秒之内，密密麻麻竖起来，泛滥成一片荒芜的海，里面充斥着惹人愤怒的咸味。我的目光里带有令人颤栗的冰冷。
我只想一个人好好享受孤独的人生，我希望自己的人生是一片寂静的海，不动声色地等待每年一季迁徙的海鸟，平淡的光线从岸线的这头抚摸到那头……如果可以的话，岸边最好还有一两株植物，夏天的时候它们会竭尽全力地开花，开出灰色黑色的花。
但是时至今日，总是有一些不知好歹的人还是想要和我做朋友。
奶奶从客厅端着一盆洗好的提子，推开我房间的门悄无声息地走进来。当时我正对着一本描有各种诡异线条的画册看个不停。因为没听到声响，导致我在看见黑影蔓延过来的时候着实吓了一跳，连忙手忙脚乱地收拾残局。
“你这么又不开灯看书？”果然听到了这样的批评。
她像是习惯性地找我的漏洞和缺点。
我并没有吭声。
随后她把那盘提子放到我的写字台上准备离开，瞥了一眼后用有点轻蔑的口吻说，“我就说你这次的考试怎么又退步了……原来一天到晚在看这些鬼东西。”
因为类似的话听得太多，所以我有点麻木。我不想大声和她争论“这是我偶像XXX的画册，你不懂就不要说好吗”。我的成绩不算好也不算糟糕，属于那种永远无法与办公室、老师有交集的学生。我的座位靠在墙边，不知道是不是现在学生的艺术气息大爆发，班级的墙壁永远有各种诡异的涂鸦，但是我不喜欢……我从外面买来小瓶装的类似涂料的东西，把属于自己的那一块粉刷得很是苍白刺耳。
同桌和我抗议：“你不要涂了好吗，你涂好了那些男生又会来画。我跟你说过很多次了，我超级讨厌闻涂料的味道。”
我说：“你讨厌这味道关我什么事？难道闻了这味道就会怀孕吗？”
对方立刻露出一脸“你这人不可救药”的表情。
我在心底默默地说，我也讨厌墙壁不是白色的，那些涂鸦、一点没有美感的线条、考试作弊的痕迹……无时无刻地侵袭着我的视网膜，不能因为你讨厌味道我就要让自己难受，做人不可以那么自私。
但其实仔细想想，真正自私的又是谁呢。这个世界，真正大公无私的，又有谁呢？
在家里我总是和奶奶冷战，要么就是大声地争吵。我们一点不像正常的亲人。她总是因为我过分大方地用餐巾纸而心疼不已，因为我偷家里的鱼干喂路边的野猫而火冒三丈，因为我晚上不做作业而去看动画片而破口大骂……因为这因为那。每到那个时候我就强忍住心中的怒火摔门离开，因为没有朋友的缘故，只能跑去几百米开外的小树林。春夏交替的时候，那里有一片稚嫩的向日葵。等到盛夏就会开出一片金色的海洋。即便是再温暖美好的生物，在日光消退后也会变成黑暗的、丑陋的、令人恐惧的错觉。
本来我是不讨厌植物的，它们安静而温柔，但是那种如同虚假笑容的花朵让我很是不爽，每一年夏天我都在那一带无聊地晃来晃去。趁没人的时候把金色的花瓣一片一片地撕下来，揉成一团，抛洒在空气里。
这样的场景诡异而自私，有一次恰好被那个喜欢研究花草的男生撞见。
“你在干什么？”他问。
“……”
“你为什么要这么做？”
“因为我不喜欢……”
“向日葵是无辜的。就因为你不喜欢，所以就可以肆意毁灭一切吗？”
我说：“你捕捉昆虫，禁锢了它的自由，也是毁灭它吧？”
那次的谈话不欢而散，他照旧捕捉他喜欢的昆虫，有一种在夜里会发出微弱光芒的，类似萤火虫的小东西。我回到家的时候奶奶已经洗好碗筷，坐在沙发上看起综艺节目。看到是我，她一句话也没说，而我也像是一个幽灵般地闪入自己的房间，逼仄的空间。里面的空气热热的，如同面团一样发酵。我猛烈地咳嗽。外面的奶奶却用尖锐的笑声掩盖。
这多少是有点古怪的。然而我习以为常。
我想一定会有人疑惑我的家庭背景，为什么家里只有奶奶一个人。那是因为，父母一直在外面做生意，一年之中只可能回来两三次。几年前爷爷的葬礼，他们也没来得及回家。他们的表情，声音渐渐在我的脑海里变成可有可无、断断续续的符号。
“你的成绩怎么样啊？不行的话就出来和我们一起打工吧？”妈妈曾经不止一次地打电话给我。
我支支吾吾地不知道说什么才好。我对做生意一点也不感兴趣。
每一次都是被奶奶夺去手机，用尽可能大的分贝喊回去，“她成绩好着呢，你们不要出什么馊主意。”她像是清楚知道父母的阴谋诡计一样，时刻防范着那种她不乐意看到的事情发生。她如同一个灵敏的雷达。
但说到底奶奶只是一个普普通通的农村老太太，她省吃俭用，喜欢和别人拉家常，最热爱的事情是去超市买打折的蔬菜和肉，回家后细心做成一道美味的菜。她希望我考上理想的大学，殷切希望。
而我总是懒散，想着就这么下去也不错。
因此我们之间总是会发生冲突。她企图侵占、分享我的内心世界，灌输她耿直而讨人厌的思想，而我竭尽全力地，想要赶走那漫山遍野的，如同棉花球的，她的存在感。
那个夏天我突然强烈地想要离开学校，离开这个城市，去一个谁也找不到我的地方。
那里有一片水色的海，沙滩上是丧失色彩的花朵。我一个人坐在沙滩上，茫然地看着眼前的世界。
