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第44章 删文

我要删文了我要删文了我要删文了

这篇文我有点有心无力。

主要可能还是我自己的问题吧。

这篇文其实很费心血的,十万字还未申请到签约,可能是我水平真的还不够。

不过也很感谢这些收藏啦,虽然涨得很慢但是我还是感觉自己有了信心。

但是想想也蛮心塞的,这些日子发生太多事了。但这些都不足以成为我不能好好生活的理由。

正是因为发生这些事,我觉得如果要保护一个人,如果要爱他,就应该想尽办法让自己变得更好,显然,我的努力还不够。

说这些话连我自己都觉得我自己矫情了。

或者努力够了对方也看不到你的好呀,像我这么会写文会写歌还能打滚卖萌的妹子哪里找啊~(≧▽≦)/~啦啦啦

有一段时间我还是会怨念的,可能是因为,心底的血还没流干,心还在跳,所以没有办法忘记想要见的人。

然而念念不忘,给予的回响不过是,一声惊雷。

果断我的努力,还是不够啊。

显然我可能现在都是在凑字数了→_→

偏执是不会让一个人有成就感的,因为,一个人偏执的爱,不过于一个不喜欢你的人来说,是灾难。但两个人偏执的决定要在一起的时候,才是缘分,有缘无分大概现在能诠释我和他的关系了。

兴许等伤痕恢复,我会写个什么《你爱的八年多的那个男人要结婚了》一系列的知音体的文,风格要是大变别打我……我可能就是这么疯。

有的时候真的很想去天涯开个马甲吐槽,八一八我这几年喜欢的都没喜欢他时间长的男生==

人生,就是从亲密开始,然后从相对陌路一直到尽头,老死不相往来绝对不是嘴上说说的而已,只要他不想理你,你就什么都不是。

但一个人的时候,把日子过好了,却还会在闲下来的时候静静地想两个人会是什么日子,有时候又不会确定那个人是谁,却会确定如果枕边的人不是他,那种无以名状的感觉,会让自己不适的,不如不要将就,不如不要牵挂,那样就不会那么痛了。

大约开头陆思思失恋的时候就是我那时候的状态吧,现在不过是经历第二次打击而已。

第一次八成还是高考后收到了远方朋友的来信,信上言之凿凿的说他已经交往了一个女孩子的事。那封信我不会说我是看完就发抖,母亲从未发现过我的异样,坦白说我太善于隐藏自己的情绪,那个时候我在铺被子,有多少苦水,都必须咽下去。

那个女孩如今也是他结婚的对象,好像三年之间从未变过,不过就是我们都一夜长大了,结婚就这么催熟了一个人的成长,尽管我特么还觉得他幼稚。

从来没有什么深情隽永,有的只是想过日子的时候,她正好出现在他身边罢了。

常看一个文章说,没有必须结婚的年龄,只有必须结婚的爱情。

我都无法判断他们是哪种,但是,母亲和闺蜜都告诫,那与我无关。

可是,怎么又会忍不住不想呢?或许我们之间只是存在着一种假性亲密关系罢了。我太骄傲。

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