我要删文了我要删文了我要删文了
这篇文我有点有心无力。
主要可能还是我自己的问题吧。
这篇文其实很费心血的，十万字还未申请到签约，可能是我水平真的还不够。
不过也很感谢这些收藏啦，虽然涨得很慢但是我还是感觉自己有了信心。
但是想想也蛮心塞的，这些日子发生太多事了。但这些都不足以成为我不能好好生活的理由。
正是因为发生这些事，我觉得如果要保护一个人，如果要爱他，就应该想尽办法让自己变得更好，显然，我的努力还不够。
说这些话连我自己都觉得我自己矫情了。
或者努力够了对方也看不到你的好呀，像我这么会写文会写歌还能打滚卖萌的妹子哪里找啊~(≧▽≦)/~啦啦啦
有一段时间我还是会怨念的，可能是因为，心底的血还没流干，心还在跳，所以没有办法忘记想要见的人。
然而念念不忘，给予的回响不过是，一声惊雷。
果断我的努力，还是不够啊。
显然我可能现在都是在凑字数了→_→
偏执是不会让一个人有成就感的，因为，一个人偏执的爱，不过于一个不喜欢你的人来说，是灾难。但两个人偏执的决定要在一起的时候，才是缘分，有缘无分大概现在能诠释我和他的关系了。
兴许等伤痕恢复，我会写个什么《你爱的八年多的那个男人要结婚了》一系列的知音体的文，风格要是大变别打我……我可能就是这么疯。
有的时候真的很想去天涯开个马甲吐槽，八一八我这几年喜欢的都没喜欢他时间长的男生==
人生，就是从亲密开始，然后从相对陌路一直到尽头，老死不相往来绝对不是嘴上说说的而已，只要他不想理你，你就什么都不是。
但一个人的时候，把日子过好了，却还会在闲下来的时候静静地想两个人会是什么日子，有时候又不会确定那个人是谁，却会确定如果枕边的人不是他，那种无以名状的感觉，会让自己不适的，不如不要将就，不如不要牵挂，那样就不会那么痛了。
大约开头陆思思失恋的时候就是我那时候的状态吧，现在不过是经历第二次打击而已。
第一次八成还是高考后收到了远方朋友的来信，信上言之凿凿的说他已经交往了一个女孩子的事。那封信我不会说我是看完就发抖，母亲从未发现过我的异样，坦白说我太善于隐藏自己的情绪，那个时候我在铺被子，有多少苦水，都必须咽下去。
那个女孩如今也是他结婚的对象，好像三年之间从未变过，不过就是我们都一夜长大了，结婚就这么催熟了一个人的成长，尽管我特么还觉得他幼稚。
从来没有什么深情隽永，有的只是想过日子的时候，她正好出现在他身边罢了。
常看一个文章说，没有必须结婚的年龄，只有必须结婚的爱情。
我都无法判断他们是哪种，但是，母亲和闺蜜都告诫，那与我无关。
可是，怎么又会忍不住不想呢？或许我们之间只是存在着一种假性亲密关系罢了。我太骄傲。
