一个奇妙的念头滋生，我花费了半年的时间去实现。周末、假期，我游荡于偏僻小镇的荒郊野岭，与古人相伴，以墓碑为邻。一路走过，我收获了太多的异样眼神，一个女生，独自一人，凝望墓碑良久，甚至有时对着墓碑鞠躬，这在好多人眼中都是另类。所幸有些时候，拜谒墓碑的不止是我一人，衣冠楚楚者、老态龙钟者也会在断壁残垣、荒草萋萋的墓碑前驻足，鞠躬。
这是一场文化之旅，寻访古迹，知晓前人奇闻轶事，让浮孚于现代的灵魂有些慰藉，却也是一份乐事。而且偏远的墓碑留名青史者多为古时豪杰义士、忠臣孝子，听闻他们的事迹却也让人生出浩然之气。都说巾帼不让须眉，可古时女子其势必然不可与男子争锋，以至后来心属巾帼的女子，也只能通过寻访古代男子的人文事迹，来培养自己“不让须眉”之气。
寻访之际，我总是不愿意承认如此行动和他有关。我确信这次墓碑之旅是我自己的意愿，和他的微博无关，和他微博上的照片无关。提升自己的阅历和感悟，是主动和自觉的行动，并非受到了他人的鼓舞和指使。
当我意识到我总是按照他的游访路线行进，从不错过他记下的每一个地点和人物时，我有些恐慌，我明明是受着他的摆布，明明自己的意志已经被他干涉。
在这半年中，我没有见到他几次，尽管我依旧经常回家，但却很少去家附近的他那所学校。“墓碑之旅”结束以后，我反而有些恐惧见到他，我怕我见到他之后会显得惊慌不知所措，我又不能告诉他我读过他读的书，走过他走的路，可是这明明是埋藏在我心中的一个秘密，一个只有我知晓的我和他之间的联系。
他的微博有几千条，除了配图的文字外，还有很多情感文字，这些文字是写给那个我不知晓的女生。以前，我从不觉得嫉妒她，可是如今，我却生出了嫉妒之意。
我开始怀着愤恨去阅读他写给那个女孩的“情书”，阅读他抒发的对那个女孩的感受。我没有去过多想象那个女孩是怎样，我只知道她是本地人，除此之外，我无意去了解她。
我看到的，更多只是一个痴情的男子。我向来以“巾帼”自居，可是此时，我却作为一个女生，心疼着他。同时作为一个女生，我谴责那个女生的不知珍惜，然而也在暗暗责怪他的痴情。
我继续翻看他的微博，时而敏感，时而嫉妒。当我看到中间靠后的一条微博时，我猛地吃惊站起，整个人变得惊慌失措：星空下的栏杆，星空下的维纳斯、金星、堕落天使。我出了一身冷汗，如果有人看到我的表情，一定会以为我中了邪。
原来是他，原来是她，原来是他们。
那个看我的朋友，那个我很喜爱的“妹妹”竟然就是他微博中口口声声的“曾经的她”，而曾经在我宿舍哭得梨花带雨、我见犹怜的的可爱女生口中的“他”，竟然就是这个微博的主人，竟然就是这个男生，这个男生，我读他读过的书、看他看过的风景。
我曾当着可爱“妹妹”的面，毫不掩饰对他的鄙视；我读着他的微博，心中充满对“曾经的她”的谴责。可是，她和他，都是如此可爱，如此讨人喜欢。
“渣男”和“痴情”，“让人喜欢”和“不懂珍惜”，这些相反的词汇竟然纷纷被我用在了一人身上。欣赏和厌恶，势不可两立的感觉竟然也被我用在了同一人身上。
我的整个世界观混乱了，我找不到正确的方向。这样的矛盾综合体竟然出现在我的认知中，我彻底凌乱。不是他们的错，是我的错，我错得一塌糊涂。
如今，我不知该去指责谁，不知该去欣赏谁。得不到原谅的人，似乎只有我自己，我不明白为什么被消遣的人是我，为什么是我出现在他们两人之间。
随后我迅速关掉他的页面，关得彻彻底底，我想把他的任何印记全部清除。我多么想让上天给我一次记忆清零的机会，关于他们两人的任何记忆，我一点都不想拥有。
我躲在自己的学校，很长时间没有回家。我整天思索，整天反思。最后我一度安慰自己，幸好这一切发现得及时，幸好自己没有爱上他而给她造成更大的伤害。这么长时间，我并非是只做无用功，至少我收获了知识，收获了阅历，收获了他读过的书，收获了他看过的风景。当中有他的存在又如何？自己的意志被他干涉了又能怎样？终究收获化成自己的一部分，跟他已经没有关系。
我在校园里、自习室游荡，我希望见到本校里那些我觉得不错的男孩。每天我都强迫自己不要去想他，强迫自己集中精力将视线转移到其他事上，可最后我发现一切都是徒劳。
我自以为可以用心理学知识解释心理现象，但是我却解释不了自己的行为，解释不了为什么他成了一个不可替代的异性。
我怀疑自己真的喜欢上了他，如果是以前，我会很确定自己喜欢上了他，可是情势如今发生了变化，我和他之间隔着一个她，从她的角度，我跟他怎能有任何牵扯。
我委屈极了，为什么会让我见到他，为什么她的那个伤心人竟然是他。当我再次点开他微博页面的时候，我对他那些文字，讨厌极了。为什么我竟然去读了他读的书，为什么我竟然去看了他看过的风景，这些仅仅是自己的收获吗？如今我宁可不要这些收获，我宁可当时就讨厌他看过的书，讨厌他看过的人文古迹。
最让我讨厌的是他那些原本看来很美的情感文字，如今读起来，字字犹如喂毒的羽箭，满弓射入了我的内心，箭伤和毒发一起，让我疼痛难忍。
原本第一次阅读之时，我就应该意识到，这些文字终究会对我造成巨大伤害。但当时的我自信满满，觉得自己免疫力强大，觉得自己百毒不侵，甚至都没有察觉到自己原来已经渐渐地对他如此倾心。
我太高估自己了，我太过相信自己并非那些哭哭啼啼的小女生，可事实是我仅仅不会哭泣而已，可我的伤心绝不会少于那些梨花带雨的女生。
悲痛的顶点在哪里，我未曾探寻到，只是伤心久了便想着要摆脱这种悲伤。可是，我所设想的摆脱悲伤的方式，依旧摆脱不了他。
我开始抱有幻想，开始寻找理由，寻找证明他可能要离开她的理由。事实上这并非幻想，他的那些情感文字中，特别是最近的文字中，多出可见要忘却和告别的词汇。可能这是真的，时间已经过去很久，而且他们原本的离开就有隔阂，可能已经日久生疏，可能彼此已经试图放下。从心理学角度分析，放下的念头一旦生出，绝大多数都会走向决绝的放下，犹如兵败山倒。我想我可能还有机会。
我如今成了知情者，成了一个知道他们二人还对彼此牵挂的知情者，然而他们彼此给对方造成了巨大伤痛，彼此心怀不满，即便我做个好人把他们两人强行拉到一起，他们能从容把那些伤痛忘掉吗？我想他们纷纷伤心至此，所经历过的事一定非同寻常，或者是不可原谅、不可饶恕。如果真的如此，那我的强心拉拢，反倒会适得其反。
我这样想，心下有些释然，他们二人或许已经成为过去式。
意识到自己脱离不开那种小女人本性时，也许就是从此时开始。“才下眉头，却上心头”就是我此时的真实写照。又上心头的另一种忧虑瞬间升腾：既然他们两人走不到一起，难道我就可以成为他的另一半吗？当时的我觉得这是大胆的念头，可是这个念头才是占据我整个心思的“大事”。
