在网上看到一些见准公婆的可行和不可行，像别抢着帮婆婆干活，别让准老公支使着做事，别讨好小姑子，等等，都不算是到位的指导，闹不好，还会毁坏了一桩美好良缘。我很肯定地认为，如果能做到三个“开心”，初见公婆不难有完美结局。
让自己“开心”
很多女孩子太爱男友了，以至于在婆家受了委屈，都觉得不重要，为了和男友在一起，什么都可以付出。其实今日种下的委屈，明日一定会长出满是尖刺的杂草来。除非你十分确定自己是老僧入定、忍耐达人，否则难保你以后会在生活中，会将今天的不满通过这样那样的借口，发泄到你的爱人和你的公婆身上。当然鸡毛蒜皮的小事还不至于让你记恨一辈子，能让你带刺生长的种子，其实是一些原则性的、会关乎你一生记忆的事情。比如有的准公婆就赫然提出不举行婚礼、领证完事的要求。面对这样让初嫁姑娘很委屈的要求，你就可以明确地提出，“我是期待有个婚礼的，哪怕很简陋，至少要有个仪式。”父母不是完人，他们不举行婚礼必然也有苦衷，你要抱着大家想办法，让一对新人无论如何也要有一次开心的机会的态度，也不要委曲求全，给自己心里种下怨恨的种子。
让准公婆“开心”
前面我们提到过了，无论如何，父母都只会关心自己的孩子将来会不会幸福。所以你去见公婆，逃不脱要被审视的身份，处于被动的位置。这是人之常情，谁的父母都会这样，将来你做了父母也会这样。与其反感，不如在被动中主动。你不是给我出了主观题目吗，好啊，那我就好好猜猜你出题者的心意，尽量按照你期望的几个方面，写出答案。
具体说来，就是在见准公婆之前，先要从男朋友那里深入了解一下他们的生活习惯、价值观、人生导向、兴趣爱好等。然后投其所好，细致用心地表现出来，不难拿到满分。带点贴心的小礼物，聊点对方感兴趣的话题，不谈引起婆婆醋意的话题（比如男友对你如何好之类的），都是投其所好的表现。如果会错了意，没能猜透“出题人”的心思，就只要做到有礼有节、不亢不卑好了，“卷面”无可挑剔，也会给自己挣得很大的分值。
让准老公“开心”
和你领着男朋友见父母一样，他期待的也是大团圆的结局。可是如果父母确实表现不好时，你就要对他多一些体谅。人无完人，做人家父母也不是修炼成仙的神，很多地方不符合你的心意也不要觉得意外。不要责骂他的父母，更不要耍脾气走人，不开心不满意的地方，直接告诉他，哪里是你不能接受的，哪里是可以调整的。这已经让他心满意足了。
最后要补充的一点是，如果不能如以上规划的那样，做到大家开心，那么无论对方多么挑剔你，说了多么让你无法容忍的话，只要他们同意你们结婚，并答应给你们举行婚礼，其实就已经被你们的相爱战败了。为了儿子的幸福，也认为儿子能从你这里得到幸福，他们这个旧家庭，还是向新家庭举起了白旗。但如果他们不同意你们结婚，你就放手让你的男友去解决好了，你不要管。
第6节两情若是要异地
原以为两地分居早已成了历史名词，可是偶然一次上网查资料时，我才了解到，现在两地分居的实例还真不在少数（电视剧《双城生活》就是讲两地分居的事情）。那些亲身体会了两地分居苦楚的年轻女人们，比起用怨妇来形容，用“文学家”形容更为恰当。她们都具备了某种描摹能力，细致入微、绘声绘色地描述了自己在两地分居的夫妻生活中，所遭遇的种种艰难，无助、无奈、悲伤、孤独，都在她们的字里行间淋漓尽致地显现出来，让读到这些文字的人们都满怀同情地给予宽慰和指导。
因为工作需要，丈夫或者妻子有一方需要调到外地去工作，两个人就要开始一种两地分居的生活。我常常想起电影《唐山大地震》里的失去女儿后，妈妈说的那句话：“没了，才知道真的没了。”这句话让我了解到，当发现自己的女儿真的不在了的时候，做母亲的，没日没夜的那种思念和痛，一定会多过当初做选择的那个时刻。“没了，才知道真的没了。”也告诉我们，当我们做一种选择的时候，一定要慎重又慎重。因为选择过后的生活状态，是我们还不曾经历过的，可是一旦选择后，再经历那种生活状态时，才知道其中每时每刻的艰难和煎熬。说这些话的意思是，当你们夫妻当中有一方被需要调到外地去工作时，先要考虑的，不是分开后该怎么过日子，而要考虑，能不能不分开。没有人是不可替代的，一个职位，一个人，是可以有多种搭配可能的。一旦做了决定，开始了两地分居的生活，想要及早结束，就更加困难了。
四年前，笔者的丈夫有出国打工的机会，无非是可以挣美元，而且比国内挣得多。但是笔者一口否决。想想那个后来出国的亲戚，四年间才回来过一次，真是让人后怕。再想想老公出差不到一周，每晚都不习惯一个人睡觉，真的是庆幸。因为不想失去这个人，所以要牢牢地把他绑在自己身边。当然，后来笔者也因有亲戚关系，可以到国外工作一段时间，笔者自己也否决了好心的提议。如果金钱和华丽的生活，能够好过两个人现在这样的平安幸福，谁不愿意选择更多的机会呢？
人生不过短短几十载，婚姻生活也就五十年。当你遇到一个自己深爱的人，两个人的生活甜蜜而温馨时，就该尽量保持这种平淡又温暖的状态。而当你们终于不得不分隔两地时，与其痛苦无助地耗费光阴，真的不如理性明智地做个决定。
当然，做决定之前，一定要先对自己的具体问题有个精准的了解，找到最为合适的方案，千万不可盲目听从任何人的提议。我们这里提供几种两地分居的状态，如果你不幸正好是这节文字的目标读者，当你找到自己对应的那一种状态时，也不要急着就做出决定。找几张纯白色的A4纸，将对应的那一条写在最上面，然后写上结束分居和不结束分居两个词，在一个月的时间内，如果这一天你在认真思考后，觉得结束分居是要紧的选择，你就在下面画勾；如果是深思熟虑后，觉得不结束分居是适合的选项，你就在下面画勾。如此，一个月后，你数数哪边的勾多，你就选择哪边好了。如果你还不确定，就接着再画一个月。
记住，每次画勾时，都要经过至少五分钟的思考。
第一种状态：需分居三年，至多五年
这种分居状态是有时限的，而且这个时限是比较明确的。如果你问他，“要分居多长时间？”而他给你的答案不确定时，你必须明确地表态（记得，要冷静，要本着是为两个人共同考虑的初衷），明确地告诉他：“必须有一个时限，我们要计划这几年的生活该怎么度过。”这里再强调一下，当面临一种不太乐观的生活状态时，一定要说“我们”该怎么办，而不是“我”该怎么办。虽然每个人的本能是为自己考虑，这无可厚非。但我们恰恰在听到别人强调他自己，听到他说“我”这个字时，却又很反感对方的自私。
明确了时间以后，在三年内或五年内，你们都要扮演一个很辛苦的角色了。爱人不在身边，多么孤单，不是有些事情自己一个人处理不了，而是和对方的那种名义上亲密，实际上却越来越生疏的感觉。为什么很多男人，即使在外面另有新欢，谈到离婚的时候，还是犹豫不决，甚至根本就不愿意和发妻分手。不是因为家里的好，或外面的不好，而是因为他有更多的机会和家里的老婆在一起，两个人朝夕相处，有机会去向对方表达或索取很多关爱的细节和感觉。这些相互关照的细节和感觉累积起来，就是厚厚的让彼此可以去依赖的屏障。很多人说夫妻在一起久了，爱情就变成了亲情。可以依赖的屏障其实就是这种后天日久天长培养起来的亲情。亲情是骨子里带来的爱，爱情是带到骨子里的爱。一个人一旦在骨子里和另外一个人有了不可分割的联系时，其实外界的风风雨雨都会变得不堪一击。可是，当你们的爱情在时间的隔阂里慢慢消退，而又没有朝夕相处的机会去累积这种亲情时，分离时最可怕的不是空间和时间，而是心灵之间距离。
所以在这明确的三五年内，如果你认定这个人一定是陪伴自己下半生的那个人，就要不惜任何的辛苦和代价。在这些时间里，不停地往返两地之间，不停地找机会，让两个人可以有在一起的空间和时间。不纯粹是为了解决生理问题，不纯粹是为了减少思念的时间，而是为了让两个人有机会可以累积很多生活的细节和感觉，有机会将爱情转化为亲情。就像盖房子一样，你必须有这样一个过程：一砖一瓦地盖好一幢房子，然后你才能这个房子里遮风挡雨、防寒保暖。
第二种状态：分居无期限
写到这一章的时候，我正好接听了好友龚女士的电话。我问了她一个问题：“谈恋爱如果是分隔两地的，如果是你，能容忍多长时间？”“最多三年。”她回答得很干脆。可是我知道，多年前她和初恋男友，因为读书不在一个城市，才不到一年的时间，就分手了。很多年轻人在分隔两地时，很容易就分手的原因，不仅是因为彼此还都很年轻，有很多选择，更多的原因是，他们的未来比起他们的现在来说，不确定的因素远远战胜了在平静校园里所建立的那种波澜不惊的感情。或者可以说，平淡的感情战胜了绝对的理性，他们会考虑，目前要在不同的地方读书四年，甚至七年，毕业后大家何去何从，会不会因为彼此一段分离太久的感情还要影响工作的去向，这都会成为他们还没分手时就会顾虑的原因。而且，一旦有别人追求他们的时候，他们就会理所当然地拿那个不确定的未来当做感情变故的客观原因。
作为已经工作的女孩子们，庆幸的是，已经有了工作能力，可以选择去某个地方发展，也可以不选择去某个地方。但不乐观的是，我们都不是更年轻，而是更不年轻了。所谓伴侣，就是朝朝暮暮陪伴在身边的另一半，与其分隔两地，“君住长江头，我住长江尾”，在这个充满繁华和诱惑的时代，日日思君不见君，只能是负了相思意。
很多少妇，在和丈夫分居后，都有怀疑丈夫在异地和别的女人亲近的症状。怀疑很正常，不怀疑才不正常。这种心理状态，恐怕不止来自于对对方的不信任，而主要是来自于对自己的不信任。当孤单一人，又是带孩子，又是处理家务，又要一个人经历一个又一个“孤枕难眠”的日子时，难道正当青春的她，就没有过和别的男人亲近的想法吗？（《双城生活》中，因分隔两地而首先背叛婚姻的，恰恰是带着女儿独自生活的张北雁。）正因为要不停地按捺自己的这种冲动，才会联想到丈夫肯定也会有同样的心思。与其如此，我们何必以爱的名义，禁锢自己的本能，又试图将他的欲望收监呢？
