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第9章 出言婉如青风,万事皆顺利(8)

(2)寓否定于肯定

你的女友希望你给她买件像样的衣服,于是暗示你:“瞧,人家的衣服多漂亮,是男友送的。”但你觉得本季节她的衣服已经够多了,说不,女友会觉得你很小气,怎么拒绝?于是你说:“的确美,不过我赞赏苏格拉底的一句话:女性的纯正饰物是美德,不是服装。”话的表面并未拒绝,但对方绝不会认为你是同意了,问题在不了了之中解决,谁也不会感到难为情。

(3)寓否定于感叹

你的生日,他送你一套衣服,你不喜欢,艳了些。他问:“喜欢吗?”你若直截了当地回答不喜欢,精心挑选过的他此时一定会觉得很伤心。可以回答:“要是素雅些就更好了,我比较喜欢浅色的!”这样婉转的说话易于让人接受,而且也提出了你自己的要求。

(4)寓否定于商量口气

恋人希望你陪她参加朋友的一次聚会,可你觉得目前不便或不妥。于是你用商量的口气说:“现在实在没时间,以后行吗?”

(5)寓否定于玩笑

通过开玩笑的方式来否定,既可以达到目的,又可以避开拒绝的无情。譬如,你男朋友邀请你“上门”,你觉得时机尚未成熟,不可盲目造访,这时你可问:“有什么好吃的吗?”你的男友会列出几样东西来,于是你接着说:“没好吃的,我不去。”这是巧妙的玩笑,男朋友当然不会以为你是真的嫌没有东西吃,他也会知趣的知难而退,但又不觉得尴尬。

因此,想说“不”的时候就不要说“是”!许多人以为斩钉截铁地说话意味着令人不快或者蓄意冒犯,但实际上,它只是意味着大胆而自信的表明你的权利,或者声明你不容侵犯的立场。

说话要留点悬念

在忠告和指责别人的时候,要留些“心眼”,话语中切记要留一些余地,让别人自己来思考,比直截了当的全部说出你的意图效果要好得多。正所谓:热心肠一副、温柔二片、说理三分。

要想与某人的关系更进一层,除了一般的关怀和赞美外,还要善于对他的缺点提出善意的批评,对他的不足提出忠告,这样往往能赢得对方的信任,甚至将自己视为他的知己。

良药苦口利于病,忠言逆耳利于行。忠告的话听起来一般都让人难以接受,甚至会引起他人反感或抵抗,取得相反的效果。商朝末年,纣王昏庸无道,丞相比干多次进谏,纣王非但不听,还下令将比干剖心处死。在商业行为中,对领导提出忠告很有可能遭致他的嫉妒,结果自己被炒,走人了事;对于下属的忠告也往往引起他们的不满情绪。那么,怎么进行忠告呢?

(1)忠告要体现出“忠”

忠告首先应该是对他诚心诚意的关怀。当你对某人提出批评时,如果对方发现你并不是为了关心他才批评他,而是出于你个人的某种意图,他马上会站到与你敌对的立场上。

对人提出忠告的时候,应该抱着体谅的心情。他诚然在某些方面做得不对,但是他可能有难言的苦衷。所以在提出忠告的时候,还要体谅他的难处,不要一味地强求或大加责难。必要的时候要深入他的内心,帮助他彻底地解决“心病”。

(2)从实际出发

忠告要想获得成功,必须了解真实情况,不要捕风捉影。只有了解了事实,你才能清楚地判断是否有必要提出忠告,提出忠告的角度怎么选择:忠告以后会有怎样的效果。如果你是公司的一位职员,对公司的计划背景缺乏了解时就对其提出自己的看法,你不可能获得领导的信赖。相反,他会认为你思考问题不够周到。不了解朋友的意图,就对他的行为妄加非议,他会认为你对他没有尽一个朋友的责任。

凭借听到的信息忠告别人,容易引起误解。这时补救的办法是与他沟通,听听他怎么说,等了解清楚事实之后再想办法消除误解。

(3)选择措辞

掌握了事实真相和对方的心理,就该拿出勇气来忠告,指出他应该改善的错处。当然要注意你的措辞,否则就容易得罪人。

“现在的年轻人自以为是”,“别理他,反正我们没有损失”,“这样太可笑了……”作为一名领导,诸如此类的措辞永远都是失败的。领导有指导属下的义务,对下属应有深切的爱护之情,以恳切的忠告作为帮助他们进步的动力,能够很快地获得愉快的人际关系。如果害怕得罪人,一味地保持缄默,做个老好人,最终无法获得良好的人际关系。

(4)注意场合

要注意,提出忠告,切忌在大庭广众之下。因为提出忠告的时候必然涉及他的短处,触动他的伤疤,而每个人都有自尊心,被当众揭短时,情面上很容易下不了台,从而很容易产生抵触情绪。在这种情况下,即使你是善意的,他也会认为你是在故意让他当众出洋相。

(5)把握时机

在当事人感情冲动的时候不适合提出忠告。因为在他冲动的时候,理智起不到半点作用,他也判断不清你的用意。这时提出忠告,不仅不能解决问题,反而火上浇油。

(6)简洁而突出重点

提出忠告的时候,要注意简洁中肯,按照“一时一事”的原则。若是再加上回溯起对方过去的缺失,再予以责备,当然会引起对方的反感,不理睬你的好心了。所以要掌握重点,不要随便提及其他的事情是很重要的方法。

(7)留有余地

在提出忠告的时候要给对方留有余地,不要把他指责得一无是处,否则很容易引起他的逆反心理。“既然我已经这样了,那就干脆一错到底”,最后反而不如不提忠告。必要的时候可以多列举对方的一些优点,比如,你可以这样说:“你平时工作努力,表现积极,惟一的缺点就是想问题的时候稍微草率了一点,如果你思考问题再慎重些,就很有前途了。”用这种口气跟他说话,他会备受鼓舞,很容易地接受你的忠告。

忠言逆耳,你的一句话可能赢得他的尊敬,也有可能招来杀身之祸。因而在提出忠告时要注意策略,慎之又慎,点到为止,留有余地是非常必要的。

有一位高僧写了一个处世之药方,教的是如何待人接物,写得很有意思,其中有:热心肠一副、温柔二片、说理三分等等。有聪明人可能会问:奇怪,这说理为什么是三分而不是十分呢?

“说理三分”,讲的其实是一种技巧。你若有理,聪明人一点就通,不用十分,三分就足够了,不必画蛇添足;碰到蠢人(或一时走进死胡同的人),你再多费口舌也无用,何必执著,不妨假以时日,让他自己慢慢去悟;至于蛮横汉,他本不讲理,你即使讲上十二分,也无异于是对牛弹琴。

“说理三分”,讲的也是宽容。人总有缺点,或多或少总有不周全的地方,他或许并不明白,你巧妙地说上几句,点到为止,确是与人为善让他心存感激。若是穷追猛打,非要弄得人家连面子都留不住,只怕是两败俱伤。

做人不能太露,太露了不可取。含蓄是一种大气、一种风度,真正会做人的人,总是含蓄的,总是懂得明明占理十分只说三分,总是记得“得理也让人”。

不过,做到这一点是很难的。人性的弱点之一是“一吐为快”,何况在理儿上的,常常会不知不觉“理直气壮”起来。因此,许多人虽然有高僧所说“热心肠一副”,也自认为不乏“温柔二片”等等,却总成不了气候——常常就在这多说几句之中,将功劳一笔勾销了。

“说理三分”,实在是一种大智慧。既指出对方的错误,又保留对方的面子。

有时,人难免因一时糊涂做一些不适当、“错误”的事。遇到这种情况,就需要把握住指责别人的分寸:既要指出对方的错误,又要保留对方的面子。这种情况下,如果分寸把握得不适当,或者会使对方很难堪,破坏了交往的气氛和基础,可能因此带来一系列严重的后果;或者让对方占“便宜”的愿望得逞,给己方造成不必要的损失。

心理学的研究表明,谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”,一旦被人曝光,就会感到难堪或恼怒。因此,在交际中,如果不是为了某种特殊需要,一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区,避免使对方当众出丑。必要时可委婉地暗示对方已知道他的错处或隐私,便可造成一种对他的压力。但不可过分,只须“点到而已”。

在广州一著名的大酒家,一位外宾吃完最后一道茶点,顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄“插入”自己的西装内衣口袋里。服务小姐不露声色地迎上前去,双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子说:“我发现先生在用餐时,对我国景泰蓝食筷颇有爱不释手之意。非常感谢您对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情,经餐厅主管批准,我代表本店,将这双图案最为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷送给您,并按照大酒店的‘优惠价格’记在您的账簿上,您看好吗?”

那位外宾当然会明白这些话的弦外之音,在表示了谢意之后,说自己多喝了两杯“白兰地”,头脑有点发晕,误将食筷插入内衣袋里。并且聪明地借此“台阶”,说:“既然这种食筷不消毒就不好使用,我就‘以旧换新’吧!哈哈哈。”说着取出内衣里的食筷恭敬地放回餐桌上,接过服务小姐给他的小匣,不失风度地向付账处走去。

英国首相丘吉尔也曾成功地处理过一件类似的事情。

一次,英国首相丘吉尔和夫人克莱门蒂娜一同出席某要人举行的晚宴。席间,一位著名的外国外交官将一只自己很喜欢的小银盘偷偷塞入怀里,但他这个小小的举动被细心的女主人发现了,她很着急,因为那只小银盘是她心爱的一套古董中的一部分,对她来说很重要。怎么办?女主人灵机一动,想到求助于丘吉尔夫人把银盘“夺”回来,于是她把这件事告诉了克莱门蒂娜。丘吉尔夫人略加思索,向丈夫耳语一番。只见丘吉尔微笑着点点头,随即用餐巾作掩护,也“窃取”了一只同样的小银盘,然后走近那位外交官,很神秘地掏出口袋里的小银盘说:“我也拿了一只同样的小银盘,不过我们的衣服已经被弄脏了,所以应该把它放回去。”外交官对此语表示完全赞同,两人将盘子放回桌上,于是小银盘物归原主。

即使是手下人犯了错误,你不得不批评他(她),在批评的时候也要言之有理。既要坚持原则性和斗争性,敢摸老虎屁股,又要以理服人,切不可口出恶语,挖苦讽刺,侮辱人格。同时要做到情理结合,情真理切,特别是对落后者的批评,更要注意亲近他们,满腔热情地帮助他们进步,才能收到好的效果。

(1)不怒发冲冠,允许申辩

批评和发脾气不是一回事。发脾气有时不但无助于批评的效果,往往还会把事情搞僵。员工做了错事,或说了错话,你难免不生气,生气归生气,做上级的总要有气度和涵养,要能够把握自己的情绪,批评时千万不要声嘶力竭。

(2)实事求是,不恶语相向

批评宜以理服人,摆事实,讲道理。你一味地挖苦污蔑,或者以对方的缺陷为笑柄,过分地伤害人的自尊,往往会适得其反。对方一旦产生抵触,就很可能以其人之道还治其人之身。

(3)轻重有度,不一棍子打死

批评应就事论事,一就是一,二就是二,哪儿疼就治哪儿的病,而不能夸大其词,借机整治人。不能因一时一事的失误,就将人的过去全盘否定,或形成否定印象,觉得此人“朽木不可雕也”,更不能当面断定人“不可救药”。

(4)讲求方法。不仗势欺人

个别上级如果和下属发生口角,气头上的口头语是:“听你的,还是听我的?”“这样做谁说了算?”他们不是平心静气的批评,而是用扣奖金,扣工资,调离岗位相威胁;不是以理服人,而是仗势压人,仗势欺人。这样做的结果,常常是压而不服,还结下了心病。

言有尽而意无穷,有情尽在不言中,这就是语言的艺术,让你话中有话,才更能真正的打动对方的人心。

要把话说在前头

在利益面前,有时不要逆来顺受,也不要过分谦让,凡是自己应该得到的,就要大胆说出口。

年轻人可能都有这样一种感觉:自己的同学、朋友,几年不见,聊起天来,眼里多半都是收获,这个当官了,那个成了专家。这时候是最刺激人的。一些平时“只会耕作”的同学,不由黯然神伤,顿生感慨……所以,年轻人在利益面前,要来点“心眼”,不要逆来顺受,也不要过分谦让,应该大胆地向领导要求自己应该得到的。“丑话说在前头”,在接受任务时谈好报酬更易让领导接受。争利把握好度,既不争小利,不计较小得失,又不得过分争利。当然,折扣的方法有时也很奏效。

当我们考虑工作究竟是为什么的时候,可能有很多不同的回答,比如为社会做贡献、为人民服务等等,这些都是可以上电视或发新闻的话。然而,任何人都不能否认我们是为利益而工作,比如金钱、福利、职务、荣誉等等,否则就未免太虚伪了。在当今市场经济体制下,我们说为利益而工作是正大光明的。

之所以强调在与领导相处的过程中要学会争利这个问题,就是因为有许许多多的人因为不会争利而频频“吃亏”。年轻人不会争利一般有这样的表现,他们不敢争利,甚至连自己应该得到的也不敢开口向领导要求,既怕同事有看法,也怕给领导造成坏印象,大有“君子不言利”的味道。

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