“建议”有时就是做一个笼子，让别人自己钻进来。还有一次，我们公司餐厅接到一份订单，有间公司要求我们送晚间加班餐。这笔订单虽然有利可图，但却需要员工加班加点。为了避免员工抱怨，影响工作情绪，我们就将是否接订单交给员工讨论。首先我们强调这笔订单能增加大家收入，对公司也有好处，但不足的是，需要大家加班加点，吃点苦。在老板面前哪个员工不力争表现积极呢？纷纷表态：既有利于公司，又有利于自己，辛苦点又算得了什么？于是这份订单就由员工决定接了下来，既然是员工决定接的，工作辛苦他们也无法有怨言了。
聪明的管理者是不会用，“做这个或做那个”，或是“不要做这个或不要做那个”的语气来讲话的。他们经常说的是“你可以考虑这个”或“你可以考虑那个”，“你认为这样做可以吗？”像这种方法维护了人们的自尊，表明了我们对他的尊重。
请求总是比要求带来更多的合作。当我们要求时，我们使别人扮演了奴隶的角色，而我们自己成了监管奴隶的人。当我们请求时，我们是把他放在了协作成员的角色中，他是我们的合作者。
有家商场在招聘售货员时曾出了这样一道题：有位顾客要求退换衣服，说：“绝没穿过”。作为售货员，你现在发现了明显的干洗痕迹怎样处理？这道题的答案可谓五花八门，但回答得优秀的并不多。这道题难就难在首先顾客是上帝，一定不能得罪；其次这件衣服已经干洗过了，又绝不能退换。怎样才能做到两全其美呢？如果我们直接指出在衣服上明显的干洗痕迹，顾客虽理屈词穷，不好意思再要求退换，但却让顾客下不了台，因为她说过“绝没穿过”。正确的回答应该类似于这样：
“我想是否你的家人将这件衣服错送到洗衣店去过。记得不久前我也发生过同样的事情，我刚买了一件衣服，试穿后，与其他衣服放在一起，结果我丈夫以为是脏衣服，将它送去了洗衣店。我怀疑你可能也遇到了同样的情况，因为这件衣服确实显出已经被洗过的明显痕迹。”
顾客看了证据，知道是自己错了，而售货员已为她的错误找好了借口，给她打开了一扇门，她可以从那里逃跑了。
我总记得这样一句俗语：树要皮，人要脸。面子是做人的尊严的一种外部表现，任何人都没有权利去贬抑他人的自尊，保住他人的面子，在某些情况下是非常重要的。很多人常常却忽略这一点，残酷地抹杀他人的感觉，又自以为是。实际上一句或两句体谅的话，对他人态度作宽大的了解，这些都可以减少对他人的伤害，维护他人的面子。
保住他人的面子，不仅仅是一种批评的艺术，同时表明我们会做人。去别人家做客，别人煮糊了饭，你是否说：“我最讨厌吃糊饭？”何必让主人下不了台呢？你应该对他说：“人有时就是这样容易忘事，我有次煮饭煮忘了，不仅饭煮糊了，连锅都烧穿了。”这样你自然是一个处处受欢迎的客人。
大学毕业后我去考过一次研究生。考完后同事问我考得怎么样。回答像我这样的人还有考不取的吗？大话说出去了，岂料分数出来后我却落选了，同事都说我喜欢吹牛皮，弄得我尴尬得要命。可一位同事替我解围说：“他是考得很不错，只是外语差了几分，谁都免不了会有些失误的呢！我倒是欣赏他做人的这种信心。”他这句话让我至今都感激不尽！
要批评别人，又要保住他人面子，在批评中就要注意以下几点。
a.批评必须完全在私下进行要想批评取得效果，就绝不能与别人的自尊相对抗。
时刻要记住，我们的批评目的只是使对方回到正确的航向上来，而不是去贬抑他的尊严。即使我们的动机是高尚的，而且对批评别人抱有正确的态度，但也要注意往往是对方的感觉在起作用。而有其他人在场时进行批评，哪怕是最温和的方式，也很可能引起被批评者的怨恨。不论是否辩解，他会感到他在同事和朋友面前丢了面子。批评就要在私下进行。
b.使批评与人无关，批评行动而不是人我们可以通过批评对方的活动或行为而不是他这个人来避免损伤别人的自尊。比如某位小姐打字错了，正确的批评方法是“这个词打错了”，而错误的批评方法却说：“你真是一个糟糕的打字员”。无论如何，我们所要批评的毕竟是她的行为，不要动不动就扩展到她这个人。批评人只会引起对方的抵触，对方也不明白为什么要被批评，不知道要改进什么；批评行动却会使对方明白为什么要被批评，需要改进什么，而且又不伤害对方的自尊。这才是批评的目的。
c.一个过错一次批评如果我们想对一个已知的过错引起注意，往往一次提醒就足够了。批评两次完全没必要，而三次就成了唠叨了。要记住我们的批评目标：使工作得以完成，而不是在一场斗争中取胜。总是把过去的错误翻出来并且唠唠叨叨地讲个没完，对我们来说完全是愚蠢和无效的。每个人都有一些应该死掉和埋藏的过去的事情，又从中去翻出些错误和过失来，这决不会帮助别人做得更好，只会让人觉得你喜欢用老眼光看人，早就将他看瘪了。这样更可能产生完全相反的结果。
d.在友好的句式中结束任何批评都应在友好的基调上得以解决，它才算真正结束了。正确的批评结束语应是：“我知道我可以相信你了”，而错误的是：“那么，现在已经教给你了。以后可不许再犯。”前者是一种激励，而后者带有一些斥责。
赢得争论的方式我喜欢叛逆者，叛逆者能推动社会前进。普罗米修斯不就是一个叛逆者吗？他盗天火给人间，给人类带来了温暖。但我觉得他盗给我们的不仅是火，更是一种精神，一种叛逆的性格，叛逆就是一种不屈服，不屈服于命运，不屈服于强权。爱因斯坦的叛逆，令他创造了相对论，奠定了现代物理学的基础。毛泽东的叛逆，使他领导人民推翻了旧体制，建立了新中国。叛逆就是一种不等闲，就是一种对创造的渴望，就是一种豪情。大众也喜欢叛逆者。孙悟空，以及《水游传》中的那些脍炙人口的英雄人物不都有着叛逆的性格吗？所以他们能传诵千古。但叛逆也要有方法，叛逆就是争大胜而不争小胜，并不是要你处处与人作对。喜欢争论就是一种争小胜的行为，喜欢争论的人正是属于那类婆婆妈妈喜欢斤斤计较把自己位置摆得很低的人。是一种思想上的琐碎者，行动上的无能者。也就是自尊水准很低的人。
如果有人问我人生的教训，那么我会毫不犹豫地告诉他：不要争论。争论正是导致我们人生失败的重要根源。
下面的例子只是小事，但争论能坏小事，它也能坏大事。
在武汉地区打扑克牌时，将“Q”读作“团”（音）。有一天在电影院门前，我见到了一场因此而起的笑话：
两个人一道准备看电影，其中一位看着广告牌上的电影名说：“哎，今天放《阿‘Q’正传》。”
边上一位笑着指正：“叫你读书你要逃学。不是《阿‘团’正传》，是《阿Q 正传》。”
“明明是‘团’怎么是‘Q’？你打扑克牌不是读JQKA 吗？”这位不服气地说。
偏偏另一位文化水平也不高，只知道读：“Q”，也不知道为什么，结果两人争吵起来。引来不少围观者，两人更加各不相让。最后这两位本来满怀兴致一起来看电影的伙伴，弄得电影也没看就不欢而散。
这就是争论的结果。
那次我去步食街吃野味。因我常来这餐厅，所以每次老板都八折优惠。酒足饭饱后，结账时我发现账单上价钱与我估算的出入很大，就叫老板重新算。老板边走过来边说，“不会错的！”拿出计算器重新计算。这时他也发现账单错了，就偷偷将几个菜的价钱提高，我一见顿时生起气来，对老板说：“连我这样的熟客你都骗，以后我绝不再来你这里！还要告诉我的熟人也不来这里！”
老板一听顿时也拉下脸来说；“我没有说打八折，所以价钱没问题。”
这样，我俩争吵起来，但老板的确没有说过八折优惠，最后我没办法，还是付了全部钱。
如果我换一种方式，心平气和地指出老板的错误，老板也不愿意得罪熟客。这本是一个很容易解决的问题。但我一时控制不住自己，威胁了老板，他的自尊逼使他宁愿得罪我，也不低头。结果还是我吃了亏。
你不妨回忆一下，在你的生涯中你赢得过争论吗？一定没有，你不可能赢得争论。
美国心理学家布斯和鲍顿曾调查了1万例真实的争论。他们偷听了出租汽车司机、丈夫和妻子之间、推销员和柜台服务员的争吵。他们还听了联合国的辩论，在听的时候，他们记录下谁赢得了争论。
结果发现职业辩论家，那些政治家、联合国代表，在使他们的意见被接受方面，反而不如走街串巷进行游说的推销员成功。为什么会造成这种现象呢？一个重要的原因就在于：专业辩论的目的是要推翻相反的意见，或者“揭穿”相反的言论。而与此相反，推销员只是试图诱发一个观点来使对方改变主意。
布斯和鲍顿的研究告诉我们，使自己的观点被别人接受的最好方法是循循善诱。争强疾辨是不能解决问题的，对方很容易把它当成是对自尊的威胁和攻击，为了捍卫尊严，他势必不会认输，即使明知自己错了，他也会顽强抵抗。
争论是完全情绪化的，非理性的。一旦争论发生，即使你说得头头是道，对方也不会接受，这时完全是他的感觉在起作用。伴随着争论出现的，必定是叫嚷、威吓、羞辱、奚落，完完全全的一场个人争斗。争论最大的弊端正是将双方观点上的冲突转变为了自尊的冲突，也就注定了没有人能赢得争论。要是输了，当然你就输了；即使赢了，还是输了。因为你已经得罪了人。
争论只会使事情愈来愈糟，避免争论、循循善诱才是取得共识的途径。
很多学员问我，在投标中作为乙方，遇到甲方给下马威，苛刻地指责缺点时，应该怎么办。
此时的关键，就是首先要避免争论。一旦争论发生，不可避免就造成了与甲方的敌对情绪。所以当甲方指责你时，不要急于反驳，暂时应和他的观点。甲方挑乙方的毛病，往往只是为了打击乙方的信心，有利于还价，而并不是为了拒绝乙方。他挑完缺点后，自然会去谈论优点。这时，你再趁机去改变他的观点。
美国纽约怀德汽车公司的明星推销员欧哈瑞，谈了他推销卡车的经历：
“以前当我走进顾客的办公室，而对方说‘什么？怀德卡车？不好！你送我都不要，我要的是何赛的卡车。’我就会据理力争，挑何赛卡车的毛病，但往往我愈批评别的车子不好，对方就愈说它好，有时虽然我的专业知识能让我将对手辩得无言以对，但当我满怀胜利感地走出去时，我的车却没有推销出去。以后再听到这类话，我就会说：‘何赛的货色的确不错。买他们的卡车绝对错不了。何赛的车是优良公司的产品，业务员也呱呱叫。’这样他就无话可说了。没有抬杠的余地。如果他说何赛的车子最好，我说没错，他只有住口了。
他总不能在我同意他的看法后，还说一下午的‘何赛的车子最好’。接着我们不再谈何赛，我就开始介绍怀德的优点。”
争论所引起的只会是个人争斗，为维护自尊，没有人会在争论中认输。这个道理谁都明白，但要做到不争论，却的确困难重重。我教人际关系，给数千学员传授不要争论的道理，但最近我却又去与人争论，险些坏了大事。
学校近来评职称，评一级教师要满足两个条件：一是1984年前本科毕业；二是被评为二级教师满五年。
第一条我刚好符合，但第二条就有问题了。由于我调来深圳第一次评职称时，内地单位还未将我被评为二级教师的材料转到，结果学校办事员为了省事，就将我作为本评职称的教师重新申报，这样我被评为二级教师就没满五年。
为此我去找办事员，有些怨气地对她说：“就是你！上次我说将原单位材料转来，你偏说不用，重新申报也没关系，这下可好了！”
办事员一听，怕承担责任，马上就不认账，说：“明明是你自己怕麻烦，要我重新申报，怎么怪我！”
我一听就有些恼火，说话也冲起来。对方随即脸色也变得难看了。眼看一场风暴就要降临，还算我刹车快。我一想事情已经发生，争论有什么用，即使弄清楚责任完全在对方，又于事无补，只会更加得罪对方。何况要想补救方法，还得依靠她。于是我强迫自己冷静下来，换用一种轻松的口气说：“看来我被逼急了，正可谓狗急跳墙。对不起！这件事不管怎样说，主要责任在我，我为什么不将原单位材料即时带来呢？怪不得别人。”
这样一说，对方的脸色也缓和下来。我接着就问：“现在只有想办法补救，你看能不能给我开个证明，说明我评二级没满五年的原因？”对方心里本来多少都有些内疚，见我这样一说，就同意了。而且在以后，她还尽量想法帮我，为我最终评上一级尽了不少力。
人天生就好斗，攻击性、侵略性正是人的动物本能，而且人的尊重需要，决定了人有争强好胜心理。这一切都使避免争论变得困难异常。
