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第5章 父爱如山(4)

不喝牛奶的孩子也一样长大!我正掂量父亲的这句话,父亲从怀里掏出一样东西放在我手上。伸开手来,正是一只我心仪已久的袖珍收音机。事后才知道是父亲进城抽了500毫升血给换来的。“不喝牛奶的孩子也一样长大”,就是父亲这句话,让我在以后的日子里一次又一次地找到了做人的自尊,也得以让我活出一个男人的伟岸。

父亲没能活到60岁便猝然病逝了。记得父亲临终的时候,他将枯槁的手伸向了我。我将手放在父亲的手心,他极力想握紧我的手,但已无能为力了。他努力的结果,却是让自己颓然地流下了两行清泪。这是我第一次看见父亲在儿女面前流泪。就在那一刻,还压根儿顾不上对父亲尽孝道的我终于发现:无论儿女多么自信、坚强,天下父母总希望能呵护他们一生的呵!是的,父亲虽然没能扶携和目送着我走更长更远的路,但父亲一生积攒的种种力量已渗透到我生命中来——我的生命只不过是父亲生命的另一种延续。

父亲一直活着。因为,在我的心里,父亲永远是一尊不倒的丰碑,更是我堪以默读一生的精神。

父爱是一本无字的大书,它没有多少华美的章节,有的仅仅是那无法用言语表达的朴实无华和绵延不绝的深情厚意。

父亲是最质朴的,又是最聪明的,他读懂了孩子的私心,成全了孩子自私的愿望,同时却用大树下的深情注视来了却自己的心愿,父爱如斯,夫复何言?

父如老屋

低矮简陋的小屋,在我们这里并不鲜见。沉重的黄土块,被父亲那双长满老茧的大手一把一把地垒起,再摆上些麦秸筑成了老屋。父亲从此便离开了他的父亲,因为他有了自己的屋。

父若老屋,老屋如父。老屋筑成的第二年便有了我。于是,父亲有了欢喜,老屋有了新朋友。可是,由于生活的逼迫,父亲不得不离开自己筑成的小屋,离开幼小的我,到远方的他乡去卖力,养育小屋中的一家。也许是做过军人的父亲坚强,也许是早年的苦难给了他一个强壮的体魄,他挺过了一个又一个困难,挨过了一个又一个黑夜,把他深沉的爱倾注于每一封家书,给辛苦的母亲,也给年幼的我。那时。我认真学习的目标就是能给远方的父亲写信。当我用方块字和拼音共同凑出一封也许只有父亲才能读懂的信后,收到了一封泪水打湿的回信。我望着那泪水浸湿的字问母亲,父亲为什么不小心把信弄湿时,母亲含着晶莹的泪把我抱得紧紧的。我回头看到了老屋深沉的窗楣,便总不能摆脱它的拥抱。这不正是父亲那深沉的爱吗?

父若老屋,老屋如父。不知不觉,我已经能伸手摸到老屋的门楣了,站在两鬓斑白的父亲身边,也差不多和他一般高了。可我仍然摆脱不了老屋的庇护。终于,有一天,我和父亲争吵了一番后,逃离了老屋。可是,在异乡的路上,望着空旷的田野,我胆怯了,收起了年轻的桀骜,回到了老屋中。磕着烟锅的父亲看见我,含着泪告诉我:“我知道,你会回来的,你不会舍弃这老屋的。”后来母亲告诉我,我走后,父亲整整找了我一天一夜。我望着父亲佝偻的身影,哭叫一声:“爹,我对不起你。”

老屋如父,父若老屋。蓦然回首,老屋已被明亮的平房所代替,但老屋的身影依旧留在我深深的记忆里。它的门,它的窗,它那矮小而高大的形象使我永远难以忘怀。

老屋如父,父若老屋。老屋是一本永远读不尽的书,它的每一页、每一个标点都埋藏着一片深沉而伟大的爱,父亲也像这样一册永远读不完的书。读这样一本书,便是读父亲那深沉的爱、质朴的心。

老屋如父,父若老屋。老屋已然从视野中消失了,父亲终究也会永远地离开我们。但父亲却永远会留在我们的记忆中,一如那熟悉的老屋。虽然简陋,但老屋为我们遮蔽了风雨;父如老屋,虽然不善表达,他却为我们撑起了一片晴朗的天空。

井桶里的苹果

有一句话讲,女儿是父亲前世的情人。说的是做女儿的,特别亲父亲;而做父亲的,特别疼女儿。

我小时,也亲父亲。不但亲,还崇拜,把父亲当成举世无双的英雄一样崇拜。那个时候的口头禅是,我爸怎样怎样。仿佛拥有了那个爸,一下子就很了不得似的。

母亲还曾“嫉妒”过我对父亲的那种亲。一日下雨,一家人坐着,父亲在修整二胡,母亲在纳鞋底,就闲聊到我长大后的事。母亲问,长大了有钱了买东西给谁吃啊?我几乎不假思索脱口而出:“给爸吃。”母亲又问:

“那妈妈呢?”我指着一旁玩的小弟弟对母亲说:“让他给你买去。”哪知小弟弟是跟着我走的,也嚷着说要买给爸吃。母亲的脸就挂不住了,继而竟抹起眼泪来,说白养了我这个女儿了。父亲在一边讪笑,说小孩子懂啥。语气里却透着说不出的得意。

待到我真的长大了,却与父亲疏远了。每次回家,跟母亲有唠不完的家长里短,一些私密的话,也只愿跟母亲说。而跟父亲,却是三言两语就冷场了。他不善于表达,我也不耐烦去问他什么。无论什么事情,问问母亲就可以了。

也有礼物带回,却少有父亲的,都是买给母亲的,衣服或者吃的。感觉上,父亲是不需要装扮的,永远的灰色或白色的衬衫,蓝色的裤子。偶尔有那么一次,学校开运动会,每个老师发一件白色T 恤,就挑了一件男式的,本想给爱人穿的,但爱人嫌大,也不喜欢那质地。回母亲家时,我就随手把它塞进包里面,带给父亲。

我永远忘不了父亲接衣服时的惊喜,那是突然间遭遇的意外啊。他脸上先是惊愕,而后拿着衣服的手开始颤抖,不知怎样摆弄才好。笑了半天才平静下来,问怎么想到买衣服给他的?

原来父亲一直是落寞的啊,我忽略了太久太久。这之后,父亲的话明显多起来,乐呵呵的,穿着我带给他的衣服。三天两头打电话给我,闲闲地说些话,然后好像是不经意地说一句:“有空多回家看看啊”。暑假到来时,又接到父亲的电话,父亲在电话里很兴奋地说:“家里的苹果树结了很多苹果,你最喜欢吃苹果的,回家吃吧,保你吃个够。”我当时正接了一批杂志约稿在手上写,心不在焉地回他:“好啊,有空我会回去的。”父亲“哦”一声,兴奋的语调立即低了下去,是失望了。父亲说:“那记得早点回来啊。”我“嗯啊”地答应着,把电话挂了。

一晃近半个月过去了,我完全忘了答应父亲回家的事。一日深夜,姐姐突然打电话来。姐姐问:“爸说你回家的,怎么一直没回来?”我问:“有什么事吗?”姐姐说:“也没什么事,就是爸一直在等你回家吃苹果呢。”

我在电话里就笑了,我说:“爸也真是的,街上不是有苹果卖吗?”姐姐说:“那不一样,爸特地挑了几十个大苹果,留给你。怕晒坏,就在井里用桶吊着,天天放井里面给凉着呢。”

心被什么猛地撞击了一下,我只重复说:“爸也真是的”,就再也说不出其他话来。井桶里吊着的何止是苹果,那是一个老父亲对女儿沉甸甸的爱啊。

苹果虽很常见,到处可买,但是父亲仍然特意留好大大的苹果。这是父亲的一片心意,是父亲对女儿沉甸甸的爱!莫让爱受到伤害,早点回家去吃那吊在井桶里的苹果吧!

我爱你

最近在我执教的一个成人班级里,我干了一件“不可饶恕”的事情。我居然给班上的学生布置了一份家庭作业!任务是下周之内要走到你所爱的人面前,告诉他你爱他。此人必须是一位此前你从未对之说过此话的对象,或至少很久没有与之交流过这些爱意话语的人。

听起来这不像是一份苛刻的任务,直到你意识到这个班里多数男生已年逾35岁。何况在他们成长的那个年代,他们受到的是这样的灌输:流露情感没有“阳刚之气”,人们不会轻易流露情感和哭泣。因此对某些人来说,这是一项令人生畏的任务。

第二次课一开始,我就问:“当你告诉别人你爱他时,结果怎样?有没有人愿意讲一讲?”我满心指望像平常一样,某位女士能自告奋勇,但是这天晚上,一位男士举起了手,他看上去很受感动的样子,还有一点儿颤抖。

当他从座椅上站起来时,他这样说道:“丹尼斯,上周你给我们布置任务时,我很生你的气。我认为没有什么人需要我说那些话,而且,你是谁?凭什么让我们去干这种涉及隐私的事?”

“但当我驱车回家时,我的良知开始与我对话。它告诉我,我确实知道需要向谁说‘我爱你’这句话。”“你瞧,五年前,我与父亲发生了激烈的争执,而且从此再也没有消除隔阂。我们互相回避,除非必须出席圣诞节聚会或其他的家庭联欢会。但甚至在那些场合,我们彼此几乎也不说一句话。”

“因此,上周二到家时,我确信自己做得不对,打算告诉父亲‘我爱他’。”

“这事有点怪怪的,但就是这个决定似乎搬走了一块压在我胸口上的沉重石头。到家的时候,我冲进屋里,想告诉妻子我的打算。当时她已经上床睡了,但我无论如何还是叫醒了她。”

“我如此这般告诉她,她不单是起了床,简直就是跳起来拥抱我,婚后第一次她目睹了我哭泣的样子。那一夜我们品着咖啡说着话,一直聊到半夜。这感觉真棒!”

“第二天一大清早我就起了床。我激动得睡不着觉,提前到办公室上班,两个小时之内就干完了比以前一整天还要多的活。”

“五点半,我就来到父母家摁响了门铃。我暗自祷告老爸会应声开门。害怕如果应声开门的是母亲,我会因胆怯而对她说出那几个字。终归我的运气好,老爸应声来到门口。”

“我抓紧时间——我一脚跨进门槛说:‘老爸,我来就是为了特地告诉你一声我爱你。’”“听了这话,老爸似乎前后判若两人。只见他脸变得柔和起来,连皱纹似乎也消失了,他泣不成声。他伸出手拥抱我说:‘儿子,我也爱你,但这话以前我从来没能说出口。’”

“这一刻如此宝贵以至于我不想挪动半步。妈妈双眼含泪走过来,我只挥了挥手,给了她一个飞吻。我和父亲又相拥片刻,然后我离开了。许久以来,我都没有过那么棒的感觉了。”

“但这并不是我说这些的目的。那次上门之后过了两天,我的父亲——他患有心脏病,但没有告诉我——突发心肌梗塞,结果被送往医院,昏迷不醒。我不知他是否能挺过去。”

“所以我要忠告全班同学的是:如果你知道有些事情需要做的话,千万不要等。要是我等到以后再对父亲说‘我爱你’那句话会怎么样呢——也许我永远没有机会了!抓紧时间去干你需要干的事情,现在就行动!”

对一个人说“我爱你”已经是一件很难为情的事情,何况是面对一个从未对他说过这句话的人呢?但是,最终的结果证明这并非是一件无法完成的任务。出人意料的是,这次的“我爱你”的对象是父亲。向我们可敬的父母表达我们的无限爱意!

你累了吗

1986年的3月份,我来到了这个世界。儿时的记忆现在已经全都不在了,只记得上幼小那会儿经常可以看到你那微笑的脸庞,而如今你真的很少笑了。

为了让我能有好的学习环境,你第一次给我做了决定,转学到了县里更好的学校,从那以后五六年时间我都很少看到你,跟着爷爷奶奶生活的我完全不知道你对我有多牵挂、愧疚。上了高中,因为工作的原因你在家的时间更少了,妈妈说你是个很顾家的男人,只是你为了我们能更好的生活,不得不这样。那时候开始,我开始很怕见到你,甚至畏惧;你从不批评我,或许是因为我很不乖才会这样怕。每次回家你都给我带篮球鞋,带我喜欢的东西,我很开心,可那时的我都不会注意到你回来时都会多添了几条皱纹。

高三了,面对人生的重大转折点,在这个时候我却迷路了,我迷上了网游,开始逃课上网,疯狂地放弃了所有的一切。你知道了这事,只是提醒我要想清楚以后的路,不要让自己后悔,我根本没听进去,越来越过分。我向你提出要申请休学,你沉默了,我知道你很伤心,可你还是仁慈地原谅了我,在我留了个纸条说出了所谓的心里话离家出走后,你无奈地答应了。因为你从来就不勉强我做什么,曾经可以让你骄傲的儿子,彻底伤害了你。从那之后,你回家的时候更沉默了,时常见到我不会说几句话,然后就匆匆离家了。两年的时间我彻底堕落了,你心痛的一天比一天厉害,而我却感觉不到。上了大学,我说我自己到学校就可以了,你坚持要送我到学校,帮我打点一切,你说这是我第一次出远门,你不放心。是啊,我再也不能呆在那个黑暗的世界了,可是我真的走出来了吗?

还记得报到那天,你去银行给我存钱,刚办理的ATM 卡,第一次使用就被机器吃了,你用不太流利的普通话和银行职员解释,希望她可以换一张卡,可她说不可以。那个职员有点不耐烦了,开始冷眼相对,可你还是微笑着和她解释,我知道你是担心我没了卡不方便取钱。那时候我就站在你背后,突然觉得好心酸,你是那样地为我着想。当时我很想说:爸,真的很对不起。可我还是将它藏在了心里。回来的路上我支支吾吾地问了一句:爸,你累吗?你却不懂我在说什么,只吩咐我要保管好自己的东西,在学校要安分一些。从那以后我时常夜里会偷偷地流泪,并在心里忏悔,请求你的原谅。

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